昨天,当他在消息列表的时候,莫名有点惊讶。
久违的他,久违的好久不见。
我们从密不可分到穷途末路,你似乎,已经成了列表的僵尸粉了。
你曾是我的单纯小美好
我应该恨你的,毕竟你曾伤我那么深,我又该感谢你,在我青春萌动的时候给了我最纯真的爱情。
当室友说着心里一直有白月光后悔没有早恋过时,我说这确实很遗憾,即使有伤害,我从不后悔遇见你。
当陌生的你第一次出现在我面前说我是你的一见钟情时,我看着你利落的短发,含情的眉眼,好像忽然就知道了一见钟情的含义。后来我才知道你第一次见我是在操场,那时你朋友指着正在散步的我和一些朋友问着谁更好看,而你一把指着我,说着“她,我要追她”。
而你站在我面前时,我是懵的,我相信着日久生情,乖乖女的心态也让我拉回理智,所以,即使有心动,我还是走开了。只是不知你怎么知道我的联系方式,我们好像有着很多的共同点,同样喜欢贾斯汀比伯,同样喜欢东野圭吾……。然后,也有了更多的偶遇。
真正的改变是有次回家时,我发现一直有人尾随着我,隔着不远不近的距离,我停他停,我认出是曾经被我丢掉情书的隔壁男生。一瞬间,脑补了很多戏 ,我有点害怕,不知道怎么,收信人就点了他。当他出现在我面前,揉着我的头发说着“别怕”时,不知道是惊魂未定还是他突然的靠近,我的心跳控制不住了。等他走向那个男孩又回来,我看着那个男孩走远,忍不住问着“你跟他说了什么?”“我说你是我女朋友,让他离你远点”。然后试探的喊着“女朋友,女朋友,女朋友。”那傻傻的样子让我不禁一喜,心由口先的说着“那好吧”。然后回家那一路,你的手一直紧握着我,即使两个手都是汗湿着的。
好像就是那么理所当然,在你身上我感觉找到了真正爱情,会不停不停砰砰跳的少女心。我以为我们可以一牵手就是一辈子,毕竟你见过我大哭大笑,我也看你人前高冷,我前逗比。
你曾是我的单纯小美好
当我因为身体原因不得不停学时,那时我哭得眼睛都是红红肿肿的,我说我害怕,你立马你抱着我,紧紧的,说着没事的,我在。然后,好像真的就没那么害怕了。
父母带着我到处去看病,没来由的头疼一阵阵攻击着我,却是没有查出什么确切病源,中药西药都试了也没有什么用,只给我开了一些舒缓药。在家休养半年后,好歹才稳定下来。
而我提前回校后,兴冲冲的来找你,见到的确实你和隔壁班的妹子如胶似漆。你看向我,然后松开了她,我不知道你的眼神里是什么,是愧疚亦或是窘迫,我只觉得自己像是没穿衣服的暴露着一样,只想逃离。
我跑在操场上,一圈一圈,直到跑不动坐下来,哭得稀里哗啦,像要把心给哭出来一样。难怪,我住院后就很难联系到你了。
一个人想要躲一个人很容易,只是我不死心,我问着你 说好的等我呢,她又是怎么回事,我希望你会说这是个误会,如果你说,我真的会相信的,只是你的答案是“我对不起你”。
我让爸妈再帮我休学半年,本来就是为了和你一班才不顾落下的半年课程想一起拼搏,考同一所大学的,现在已经没有必要了。那些关于未来的畅想,也不过是我的独角戏。
后来,你和她毕业了,我也好像一下子长大了。像偏轨列车重回原点,我开始努力学习,想为父母对我的付出力所能及的回报。枝叶繁茂的夏季,我却觉得自己的心像是死了,没有一点波澜。
我的列表里还有你,虽然我已把你随着那年的伤痛抛弃。我锁了空间,也不再像以前那样傻乐呵,经历过挣扎伤痕毕竟还是深刻着。
没有了爱情,在学习上我用着全部的力气,想证明着点什么。然后,我考上了心仪的学校,然后,我的环境里再没有你的气息,你也慢慢淡出了我的生活,我的心里。青春里,你来过,也走开,给过我轰轰烈烈,最后,也没有别的不同了。
“好久不见了”
“嗯,好久不见”
“你有没有恨过我?”
“以前有,现在没有”
“你要幸福啊”
“也祝你幸福”
我曾喜欢过的你,现在,我真的可以微笑的打出这句“祝你幸福”了。
窗外的阳光正好,不知不觉就治愈了我。
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