旧的一年已经逝去，我拖着旧年得的旧病，如同一个奄奄一息的老人颤颤巍巍地被时间的洪流推入新的一年，新年带旧病，还有什么值得期待呢？
以前，生病了，不用吃药，自己的抵抗力完全可以征服疾病，而现在呢？不吃药，完全无法承受疾病的侵袭了。咳嗽，咳嗽，咳嗽，这一多愁多病身，于寒风中屹立不倒，这一多思多疑心，于人世中挣扎不屈。
病着吧，病久了，就不知道健康的滋味了。眼看着年轻人的浪荡，偷情、背叛、欺骗、玩弄。。。。。。只能感叹，年轻就是好，年轻还能为所欲为。
我，早已老去了，随着世间冷暖的不期而遇，更是倍感沧桑。
我自出生起，懵懂的双眼打开了外界的窗口。黑暗、暴力、冷酷、无情、残忍，不问我愿意与否，命运将我推到风口浪尖。我虽生活在这个世界上，我虽行走在街道上，我虽与你擦肩而过，或嫣然一笑，或潸然泪下，或侃侃而谈，而任谁，也留不下我。我不过是多余之人，冷眼旁观着这个世界的悲欢离合，生于绝望，却怀抱着无望的希望。
我的心是一片黑夜，这片黑夜偶尔飞来几个萤火虫，我拼命捕捉着萤火虫，可是他们却不曾理我，那点光芒，时隐时现，在我的心中，跳动着跳动着，却怎么也抓不到。忽的，又不见了，忽的，又出现了。我坐在原地，呆呆的望着他们的来来去去，也很羡慕，也很留恋，也不敢靠近，也不愿接触这光芒。
杜子美晚年也是穷困潦倒，多愁多病，“潦倒新停浊酒杯”，易安居士也是晚年凄凉“寻寻觅觅冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”，朱淑真吟咏着“独坐独饮还独卧”，李太白“举杯消愁愁更愁“，我如今孑然一身，莫非也沦落到把酒觥殇，消愁解闷的地步了吗？
酒，我一直很不能理解，为何古人饮酒成性，“东篱把酒黄昏后“，而今我算是懂了不少，或许已然垂垂老矣。
然而，酒，却是我童年的噩梦，是我心中最黑暗的恐惧。酒带给我的是疯狂，是狰狞、是残忍，是无情，那烂醉如泥的黑影，如同野兽，要把我剥皮削骨，要把我活活掐死。酒是如此，烟亦如此。
死生亦大矣，死，又有何惧？不是畏惧死，畏惧的是不安，畏惧的是童年爱的缺失，这是一辈子的遗憾，一生的创伤。
或许哪天我会突破心理防线，把酒言欢，但是现在，我还在坚守，直到心理崩溃的那一天。
病着吧，清水面条的生活，已经习惯了的困窘凄寒。如今我还要感谢这个时代，毕竟娜拉出走后，可以独立生存，不会回去。
男朋友，另一半，已经可有可无。
我可以自己做饭，我可以自己赚钱，我可以自己看病，我也可以自我安慰，还有这些文字的陪伴，我早已想不出我为何还需要另外那一半。
就让我一个人，带着这被人嫌弃的多愁多病身，带着这娇弱可怜状，带着这多思多疑心，带着这多情多伤的泪眼，去流浪，去寻找，去攀山越岭，于红尘万丈之中此起彼伏、多愁善感。
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