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小的时候总是期望妈妈的怀抱只包容我一个孩子，天真幼稚的童年时光都是和姐姐在妈妈面前争宠。
糟乱的人生就在争宠的同时，毫无头绪的开始了。无论做什么努力，都会因为姐姐的表现，而淋湿了我所有的付出。
那一颗孤独的心，始终在飘摇。
但我知道，妈妈是最亲的人，家里的兄弟姐妹是我努力向上的原动力。
二月的一天，大侄子出生了，看着他可爱的小脸，让我喜欢到骨子里，这是血脉的延续，我恨不得把所有的好东西都拿给他。
我儿子心爱的玩具，穿过的衣服，新上市的饮品，零食，营养保健品，各种坚果，总之就像对自己的孩子一样，能给他买什么就买什么，甚至是看见侄子被他父母教育了，我还深感自尊心受挫呢。
渐渐的，侄子长大了，青春期的他，不爱多言，不想互动，和我的距离很是疏远，他的爸妈训斥他的时候，我也插不上什么话了。
生了二胎之后的我，感触就更深了，原本小孩的玩具也没啥用了，小孩穿过的衣服扔了也是可惜，像我生了二胎，本也指望妈妈能把这些小孩能用的东西，都搬运给我，毕竟是一家人吗。
结果呢，现在当家做主的可不是我妈妈，是我弟媳妇呀。家里的好东西，都被弟媳妇搬运到了她的娘家去了。
因此，我也能够明白，同是女人，惦记娘家是正常。在理解的同时，也明白了很多道理。
虽然有一箱子的猪蹄儿，不是妈妈不舍得给我拿几个回去，可能她只是觉得，她儿媳妇可能要往娘家拿一些呢，妈妈就没了这个主动权。
所以不是我一味的投入，妈妈不给我回礼，只是昔日的女主人，没了天下。
虽然，我知道妈妈依然是那个最亲的人，但报喜不报忧的态度，延伸到了一句话中，最亲者父母，最近者夫妻。
从此，内心的依靠与孤独感，不得不形成了外壳，包裹起我脆弱的心，其实我们本没有什么最亲，最近的那个人，我们只能独立自己，习惯生活，接受现实。
我们无法全然的把自己袒露给谁，生活的苦辣酸甜，在父母那只适合报个平安。
在爱人那里，虽然是彼此最近距离的依靠与陪伴，但也未必就会善始善终。
用一颗向阳的心态，去对待身边的人，付出我们所能付出的努力，不要计较最后的结果能不能有回报。
只有孩子是我们每个人的寄托，希望我们的孩子能有一个好未来。然而那些心里只有孩子的母亲，一样会被青春期击打得不成样子。
试问，有几个孩子会因为父母给孩子留住的精彩画面，而回味无穷，深感为人之子的幸福感。
都是心中憧憬美好爱情的遐想在支撑无数个黑夜。内心担忧父母，想念父母到深夜无法入睡的人，真的存在吗。
那最终的寄托又是什么？完美的爱人，灵魂的陪伴，又有几个人可以拥有呢。
还不是自给自足，感知自己，懂自己，才能实现真正的快乐。
那个最亲的人，兜兜转转，应该是另一个自己，我们找到另一个自己的时候，要记得经常对他微笑才是。
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