很久都没有怀旧了，直到今天捧着那本，读了又读。
大学是什么样子的？是不是通向优厚工作的驿站？我们平常所以为的——好好读书，读个好大学，找份好工作，是不是隐含着生命意义的极大抹杀？
我觉得是的。一个人正当青年，时时刻刻面临精神世界的惊涛骇浪，却缺乏引导，对于学校，对于大学，真是一个极大讽刺。并非为了回忆而辩解，而是事实本来如此。
许知远《那些忧伤的年轻人》，确是勾起了过去生活的许多回忆，比如这段：
“高数老师总是勤奋得让人汗颜，除了几个习惯占座的物理系女生，就数他到得早。都五十多岁的人了，上来就是满满一黑板公式定理，而且课上一句废话不讲，一节课下来唇干舌燥，满身的粉笔灰，除了肃然起敬，我实在是无话可说了。”
这段话让我彻底笑出声来，也想起那位高数老师——金承日教授。
说实话我没有上过他的多少节课，虽然确实上过他的课，但并不能称为他的学生。因为到现在我也搞不懂微积分是什么，只记得他的那句话——“要多小有多小，要多接近就有多接近”。
记不清是从什么时候开始，一觉睡到九点，旷课去网吧，已成为我生活的常态了。有一次，我又睡过了，不敢从前门进，而是通过消防通道，绕到后门，等到课休。
我记得是副班长佟钰帮我开的门，她坐阶梯教室后面，我坐她后面。下半堂课开始了，他们认真听讲，我却在啃面包，美其名曰——早餐很重要。课上讲的什么我还隐隐有印象，大约是泰勒公式什么的。之所以记得这样清楚，是因为从那开始，我彻底听不懂老师讲的什么了，导致大一下学期，基本再也没上过课。
这些事我从未提过，当然是觉得羞耻。但看到许知远前辈那样解析自己的大学灵魂，我也敢自我剖析了。甚至要埋怨，为什么在亟需引导的时候，却从未得到引导？不要跟我说什么他们都过得很好之类的鬼话，因为，对于那些不关心世界的人，烦恼确实要少很多。
那些时候，我着了魔般逃往山大的网吧，因为那里的价格便宜。我确实知道自己在堕落，也知道自己该做什么——好好学习，顺利毕业，要么考上研究生，要么找份好工作。
这些说教看似大义凌然，却忽略了一个基本前提——你总说这样才能得到幸福生活，不这样就会受苦，可没人敢问，为什么要活？
我知道在缺衣少食的年代，没有人会提出这样的问题。肚子饿的时候，是不会去考虑生存的意义的。可时代变了，没有战争，没有饥荒，你当然可以问这样的问题——我们为何而活？
你所以为的平常生活，很可能是他们梦寐以求却难以企及的天堂。我当然知道这句话，可它并不能帮助一个迷茫无助的青年，找到生活的意义和方向。
其实我可以说出很多道理，说得自己都无法反驳，但这能改变什么？什么也改变不了。我依旧起得很晚，去网吧上网，去图书馆闲逛。
比起许知远，我真的是逊了太多。那些如数家珍的名字、著作，我真的一本也没有看过。唯一看过的，是一本《论语别裁》，还有一本《论语正裁》，且都没有看完。当然我还翻过一些其他的书，记不得名字，但有个情节特别深刻，说是某位女生拼命读书，就是为了获得心中一直向往的博士学位。
博士学位，不知多少人曾有过这样的渴望。我是有过的，但这并不足以构成从沉沦沼泽中挣脱的借口。
多少个慌不择路的日头之后，终于等到了那个退学的时候。我不知道班上同学是怎样看待这位中途退学的先生的，也许意外，也许漠然，也许……我不知道，真的没有朝这个方向想过。
办理手续的时候，我好像带有一种急于解脱的兴奋。宿舍阿姨说，搬完东西，交换钥匙，我再给你开条。我说好，马上！
多年以后，大伯向父亲提起这段往事，责备不已——“这么好的学校，你怎能允许他退学？！”父亲说，他非要退，我有什么办法？
我知道年代特殊，上一辈的人很难理解我们这一辈人的想法，又或者，我们这一辈的人也很难领会我的想法。那又怎样呢？Who cares？我只知道，退学的那一刻，我解脱了。
但解脱之后，出路在哪？这个社会容得下我这种没有学历，又身无一技之长的人吗？我想很难。
所以我又回到了大学，虽然是所很垃圾的大学，但我真的打算珍惜。
每天我都不旷课，每天我都去上课，坐到第一排，然后开始睡觉。
寝室的聂鑫鑫说，你睡觉也就罢了，为什么要坐第一排？
我也不知道，当肖老师把手放在我眼前的那一刻，全班都笑了。
也许可以这样理解她的无奈，学生睡觉，是不是嫌自己课讲得不好？又或者，睡觉可以，为什么不坐后面？
有什么办法呢？我真的很困，就是想睡！
于是，第二个大学，又泡汤了。不但如此，在大四来临时，我还疯狂得想要退学。因为我不想领一个三本的学历，我可以读一所三本的学校，但不能从这里毕业，一旦毕业，这辈子都是从三本毕业的。
生活是无情的，后来我才感觉到，即便是三本的学历，也是有用的。如果没有这张纸，恐怕现在还在街上要饭。我知道那些农民工干的活，可这不是我这样的柔弱书生所能承受得了的。
于是就这样苟活着，直到买了他的书。内心曾经泛起的涟漪，又渐渐形成波浪。
说理的世界一钱不值，是的，我就是这样认为的。那些真正有意义的事情，往往是最没有道理的。你不知道生命的激情从何而来，你只知道，一旦给这份激情构建出理由，它就将立马消散。
我需要结尾了，写下题目的时候，只是想到，回望无聊瞬间，可能包含别人的影子。尽管记录絮絮叨叨，却一定有人看得懂并会心一笑。生命其实最不需要理由，生活也是，一旦说要做，就这样做了，一旦要写，就这样写了。我不知道这股文字的潮水会如何奔涌，也不知它会触痛到哪部分的心，一切都是未知数，一切都不知所措——好比回忆，颓废、迷茫，却令人动容。
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