你希望自己的孩子是什么样的？听话的？顽皮的？叛逆的？懂事像小大人一样？还是什么？
先闭上眼睛仔细想想看，孩子小时候，你和他（她）说得最多的是哪一句话？
会不会是“你要听话”？
比如“在家要听家长的话”，“在幼儿园（学校）要听老师的话”。
睁开眼睛，看看自己的孩子，是不是平时很听话呢？
如果很听话，再回想下，平时孩子是不是常说“我知道了”、“记住了”、“随便”、“行”、“嗯”等等很顺从的词汇呢？
如果上面的都符合，你是不是感到很欣慰？是不是觉得自己的付出没白费？自己的教育很成功？
先别急着给自己下结论，再看看孩子是否有这种现象：
平时总是有些心不在焉；做事总得让人催；特别在意别人的看法；学习成绩一抓就上，一放就下；似乎不是太机灵；关系亲近的好朋友不多……
如果上面的描述触动了你内心深处的某个地方，就认真想一下，是不是我们做家长的管得太多、太严、太细了？
可能有许多人和我一样，在有了孩子之后，心态和生活习惯都发生了改变。
比如自己单独娱乐的时间少了，有时间总想和孩子在一起，出去玩也总想带着孩子一起去。孩子的一哭一笑，一个小状况都牵动着我们的心。如果孩子生病了，心里就如同猫抓一般，做什么都不安心。
我们不由自主地将关注点放在了孩子身上，甚至没有最关注，只有更关注。虽然过程可能很辛苦，但我们乐在其中，累并快乐着。
但是，我们是否想过，在这种持续加强的关注下，父母正在不断地侵占着孩子的意识空间。
我们会自觉或不自觉地要求孩子按照大人的意志做，认为这样能够帮助孩子做出正确的选择，能够让孩子少跌倒，少走弯路。
毕竟，大人有更多的经验教训，比孩子懂得要多。就像老人爱说“我过的桥比你走的路还多，我吃的盐比你吃的饭还多。”大人当然比孩子要正确，孩子当然应该按照大人说的做。这个观点确实被许多家长所持有。
听着似乎也挺有道理。
但似乎忽略了什么。
忽略了什么呢？
忽略了孩子是个人，是个完整的人！
为什么这么说，我们举个例子：
假设孩子是个我们创造的机器人，我们将现有的知识和经验编制成程序，输入给机器人孩子，然后机器人孩子就可以完全按照我们预设的程序运行，按照创造者的意志行动。
这样是不是很完美？你是不是很想要一个这样的机器人孩子？
我相信，你的回答肯定是不想要。
可你是否发现，前面的那个似乎很有道理的观点好像就是在创造一个机器人？
或许，有人会认为这种说法太绝对，太较真了。难道父母关注孩子还错了？
关注当然没有错，而且是必要的，但过度关注就会造成负面的结果了。
再次强调，孩子是个人，是个完整的人。那就意味着他（她）有独立的意识空间，这个意识空间是将他（她）与别的孩子相区别的重要因素，甚至也是将人与动物相区别的根本原因。
当父母过度关注孩子，并且强烈地要求孩子遵按照大人的意志，就会挤压孩子的意识空间。
幼小的孩子能力太弱，对父母天然是依赖的，甚至是惧怕的，怕失去父母的关心和照顾，这是本能心理。
在这种本能心理驱使下，如果父母过度关注，孩子大多会选择顺从。
但这时，孩子的意志是围绕着父母或家中其他成员意志转，不必思考，只需照做就行。稍大一些，到了幼儿园、学校，又会围绕老师意志转，甚至围绕其他更强势的同学转。总之，孩子的做法都是被动的，甚至是被迫的。
在这种被迫的心理状态下，孩子就会习惯性地等着有人给他发指令，自己缺乏独立选择或决定的意识，就会出现文章开始描述的那些现象。
更为严重的是，当孩子度过中学阶段，上大学或进入社会后，身边发指令的人没了，才发现自己自理能力、自我控制能力和自我调节能力都很差。因为孩子已经习惯了过被细致安排的生活，突然没有安排了，孩子会不知所措、丧失目标甚至恐慌。
不仅如此，孩子的性格也会变得很敏感，非常在意别人的看法，包括家长、老师和同学以及周围人的看法。孩子还可能会不由自主地做出讨好的行为，认为只要听话，对别人好，别人就会关注他，善待他。
一旦对方没有如孩子所期望地那样回馈，孩子就会感到难以接受，对心理产生严重的打击，对外可能出现社交障碍，对内可能会攻击自己，生气、抑郁等。
所以我们经常能听到，某某孩子小时候学习挺好，一上大学就不知道学了，一进入社会就无法适应，甚至出现极端情况——自杀。
这一切都是因为孩子的自我意志被压制了，被自己深深地藏了起来，从而丧失了自我。
这些年，人们已经逐渐意识到了这一点，许多教育方式都开始转变。
比如，“做个懒妈妈”这个正被许多认可的观点，其本意就是减少家长对孩子的过度关注和干涉。
其实，这个世界上大多数事情没有绝对的对与错。我们成人的做法也不见得就是完全正确的，即使同样的做法对不同的人也不一定适合。
想明白这一点，我们对待孩子，完全可以给他（她）更大的自由空间，只要大方向是对的，底线不突破，具体行为细节就不必非要求孩子和我们一致。
即使孩子做错了，只要在可控范围内，让他（她）自己纠正。吃一堑长一智，挫折有时反而能起到更好的作用，必要的失败也是一种体验，对完善孩子的人格有益。
如果孩子对我们的要求说“不”，不必太介意，不要认为孩子在挑战我们的权威，可以认真想想，或许我们的要求真的不对。
即使我们真的是对的，孩子说不，也反映了他（她）在思考，反映了他（她）自我意识的萌发，千万不能粗暴压制。耐心地和孩子进行交流，这个过程也是帮助孩子完善自我意识的过程。
最后，回到本文的题目，想想看，你的孩子“听话”吗？
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