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我从小属于乖巧听话的那种类型，父母也算开明，选专业都由着我，一路顺风顺水，活了二十多年，生活寡淡地不像话。
所以临近毕业，我妈建议我去相亲，我就直接去了。
男方看起来比我小一两岁，眉清目秀，笑起来会荡起两个浅浅的酒窝。
一顿饭吃下来，他始终笑意盈盈，无论我说什么，他都能够挑起一两个有趣的话题，我与他相谈甚欢。
临近结束，他先说了声“抱歉。”
我疑惑不解地望着他。
他歪头皱眉，似乎斟酌用词，沉吟道：“我想我们可能不太合适，不是你有什么不好的地方，而是我觉得我们不是一个世界的人。”
“可是刚才我们聊得很开心。”我有一点点生气。
“可能你没有发现，我喜欢电影，而你认为是浪费时间，我喜欢运动，你却说是自己吃力只能讨好自己的事情，我发现你不仅没什么兴趣爱好，对其他人喜欢的东西也毫不在意，对不起，我想让自己的生命更热烈些，而不是平静如死水。”
这人说话这么矫情，该不是个文艺青年吧？我忍不住在心里吐槽。
他似乎看穿了我的想法，笑着道：“这不是我说的，是余虹说的。”
他微笑的表情仿佛在嘲笑我根本不知道余虹是谁。
几年前我跟风看郭敬明的《夏至未至》时，印象中最深的一幕是遇见一个人到了北京，她早上顶着寒风，骑着自行车挨家挨户地送报纸牛奶，回到地下室，屋里没有热水，冷得冰块一样，她一个女生，用尽所有力气去拧热水阀门，年久失修的阀门被她猛地拧了下来。滚烫的热水瞬间烫红了她的手背，她愣了很久，眼眶慢慢红了起来。
当时衣食无忧，十几岁的我以为，生命最艰难的时刻不过如此。
但这一刻我觉得，没有什么比一个你很有好感的男生，不动声色的羞辱来得更难堪了。
我难堪到想破口大骂，却又怕被他说没有教养。
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一个人一开始没有热爱的东西，不知道生命的丰富，这是无法判定对错的。
相亲失败给我的打击太大，我下定决心要改变自己，但又怕自己坚持不下去，开始之前，咬咬牙花了大价钱投资，起码念在钱的份上也能坚持一段时间。
那段时间周围的人都说我疯了，早上六点半起床，利用一切时间看书，每天晚上八点做瑜伽，每周还抽空上两节吉他课......
我上次这么拼还是高三的时候，身边有很多看好戏的，他们甚至打赌，我肯定坚持不到一个月。
前两个星期，真的是我最痛苦的时候，每天闹钟一响，坐起来浑身像散了架一样，腰酸腿痛，就想倒下去在睡一会儿。
我不知道我这么做是为了什么，我凭什么要因为一个人的话而折磨自己，这样做对我有什么好处？
偏偏，在我最想放弃的时候，朋友们也都劝我算了，二十多岁的人了，一把老骨头还想怎么着？
生活似乎很喜欢抓住一个对它怨声载道的人就不放手，非要等到这个人认输，跪地求饶才肯罢休。
我几乎就要认怂，如果没有收到那条短信的话。
找一个重新开始的理由
当你想脱离某个环境或者某个层面时，你身边的人会拼命地抓住你，唯恐你跑到他们前面，变得比他们优秀，因此他们要提前阻拦，甜言蜜语的安慰你，好让你心安理得的呆在这个层面。
而我，是希望你变优秀的那个人。
我想，也许是他，那个我以为，嘲笑我的人。
后来几乎每天晚上都大汗淋漓，每天都会被一本书吸引，手指渐渐磨出粗茧，能够顺畅地抱着吉他弹几首歌，腰慢慢变细。甚至出现了隐隐约约的马甲线，说话的语言不自觉地发生改变，当我闺蜜提醒我时，我还没有意识到，自己成为了那种看起来有气质的人，
我丝毫没有察觉，一切都在暗暗发生着。
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后来我去了很多地方旅游，我去的城市不是山就是靠海，夏日的夜晚碰到街头弹吉他的年轻人还会攀谈几句，在海边吃小吃店主心情好了还会免费送可乐，海风很大，走在环海公路上偶尔还能听到轮船的汽笛声。
有一次一个看起来干干净净的男生在海边跟着我走了一路，就为了回头时能将手里的花给我，递给我的时候他特别不好意思，说了句“你很漂亮”就远远的跑开了。
我从来没有想过，二十多岁了，第一次收到玫瑰竟是十几岁的男生送的。
听起来我的改变如此轻松容易。一两千字就描写完毕。
其实内在过程远远比你想象的艰辛更多，每一个累到想哭的夜晚，无数次怀疑坚持着有没有意义，看不看得到光亮......
每想放弃的那一秒，就努力再坚持一秒。
我旅游最惨的时候披着一件大衣睡在海边，发间全部是细碎的沙粒，半夜冷得瑟瑟发抖，海浪声一阵又一阵，像是陌生人在鼓掌。
也许越是孤独沉寂的时刻，我越懂得那个男生说的：我想让生命更热烈些。
我很感谢他，因为假如不是他，我还是那个稍微不如意就破口大骂的粗俗的人，还是那个只顾自己，轻易对他人下判定的自私女孩，是目光短浅，思想单薄，生活平庸的人。
我想说，真的什么时候都不晚，无关年龄，性别，身份，只要你想生命更加热烈，没有人能够阻挡你。
我想让生命更热烈些
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