我做好了永不再见的打算，却还是与你在同一座城市重逢

（一）

毕业那天，我抱着旧书从教室慢慢走回宿舍，走到一半却停了下来，回头看了看刷着朱色墙面的教学楼，楼上有三三两两的同学，把书本撕成碎片抛下来，洋洋洒洒，像极了雪。楼下有收旧书的小三轮，所有的书都被装进麻袋，论斤称重。

我想我的高三，就要在这些碎片中化为乌有。

心底谈不上失落，也不知道难不难过，感情迟钝的人，在面对离别时，也总是后知后觉。

好友已经先我一步离开学校，这里已经没有什么可以留恋的了，如果说还有什么让我徘徊不前的，那一定是你。

我环顾了四周，除了满天飞的碎纸片，就只剩下空荡荡的校园。不知道你此刻在哪，或者在楼上，或者在宿舍，或者早已离开学校。

我回过身，一步一个脚印，我知道每走一段路，路上的痕迹都会被风抚平，被沙掩埋，就像从来没有来过一样。

（二）

距离高考还有78天的时候，我站在中午人去楼空的教室里，看着后黑板上的倒计时，眼泪突兀的掉下来，我想78天后就是我的末日，而现在的我就像垂死的人作着最后的挣扎。

因为教室位于二楼的位置还靠近楼梯口，所以过往的脚步声，在中午的空闲时间听的格外清晰。很自然的能够听到你路过时和同伴说话的声音。等脚步声渐小，我才走出教室，估量着你在一楼走到的位置在楼上与你同行，然后走到走廊的尽头，看你从楼下的屋檐走出，径直走向宿舍。

手机摄像的焦距调了又调，最终还是关掉了手机，让屏幕彻底陷入黑暗。然后沿着来时的路走回去。——反正，毕业后也不会再见到了吧。任性一回又何妨呢？可终究没有那个勇气。连多说一句都怕泄露自己的情绪。喜欢一个人的心情大概就是这样吧。怕你知道，又怕你不知道，更怕你知道还假装不知道。

（三）

我平生做过最有勇气的事，就是和你要了照片——虽然那张照片是你随意拍下的。可我还是把它存在加密的相册里，附上了一行小字：聚散终有时，此去无故人。

然后把记忆随照片封存，继续没心没肺若无其事的样子。

同窗了三年的英语组长，在他离开的当天早上步行来到教室，只为等我来到给我送瓶酸奶，在其他人的起哄声中，我漠视了他欲言又止的表情，只听他说，等我单招回来，你不会的英语题可以问我。

可他大概不知道，我和英语天生不合，偏偏他还是英语方面的学霸，对他避恐不及也似乎理所当然了。

有些感情不是不知道，而是知道也无法回应，所以装作不知道，如果不能如人所愿，无情又何尝不是一种至情。

单招后，组长返回学校想教我扶不上墙的英语，却被我婉拒，临走时，他说，如果五年后，我们都没有喜欢上别人，就在一起吧。

可五年太远，如果也只是如果。

一年后，看到他动态里频频发的说说里提到了他的女友，我平静的删掉了他的联系方式。

没有后来的相遇就当作误会一场吧。于我而言的你，于他而言的我都一样。

（四）

拿录取通知书的那天，天空下着太阳雨，半阴半晴。我走在人群后，被一阵微弱的叫声吸引，然后四处搜寻，终于在路边的草丛里发现了一只被雨水打湿的小奶猫。

我把它抱在怀里，起身的时候，人群早已不见，各自散去，却没有人注意到少了什么。

我把猫放在商店门口的屋檐下，买了几包小鱼干，在老板的注视下走出商店蹲在一边喂猫，我看着吃得正香的小奶猫，犹豫了很久，在它吃饱后，终于决定起身走开。

相遇是缘，可相伴太难。对于即将离开这座城的我来说，根本无法收养一只猫。

如果不能相伴，能陪你走一段，也是人生中最美好的回忆。

可谁也不知道的是，在我提完档案之后，依然抱着侥幸的心理去原地寻找那只小奶猫的踪迹，心里有个声音在说：如果它还在那里，我一定带它回家。

但它不在了。不知道去了哪里，无论相遇还是相伴，有时一错过便是一生。

我失魂落魄，拿出手机，犹豫了一下，鼓起勇气问你被哪所学校录取，却意外得知，你和我在一座城市里，何其幸运。

（五）

大学生活正式开始，军训因伤中断。我被孤立的厉害，却依然不自知。对什么都漠不关心、后知后觉的缺点在大学这个放大镜里暴露无遗。

很久之后，才从已经成为密友的室友口中得知。落单。这个词生生的刺痛了我，我以为，只要不在意，就会习惯，以至于麻木，可就像伤口一样，一旦在意起来，就痛不可挡。

我想，你应该会很快适应新的环境。

因为你的人缘一直很好，虽然总是给人没心没肺的感觉，可我却羡慕你，没由来的羡慕，就像羡慕你初中时有家人照顾，每天都笑得一脸阳光的样子一样。

人总会羡慕自己没有的，却永远学不会珍惜已经拥有的。可对于我来说，我什么都没有拥有过，我有的，只是一腔孤勇。

朋友都说，我固执的可怕。可却不知道我为什么这么固执。

因为一无所有，所以倾其所有。我有的只有孤勇，至于会有什么结果，却不是我能决定的。

（六）

从未想过，能和你再有什么交集。因为在毕业那天，我就做好了永不再见的准备，和你能在同一座城市里，已经出乎意料了。

张小娴曾说，忘记一个人最好的办法是时间和新欢，如果依旧忘不掉，那一定是因为时间不够久，新欢不够好。

一万多个日夜，白驹过隙。我从懵懂无知到知而不言，自我放逐的同时也在一遍遍反思，执着了这么久，究竟是对是错呢？

我不知道。那就随遇而安吧。

我和我的倔强在比赛，赌一个没有明天的未来，可无论是我还是我的倔强，都没有未来。

——直到十二月的一天，你发来一条消息。

再次见到你，已经是严冬。我穿着黑色羽绒服和你在城市中心相聚。广场上有很多人，我还是一眼就看见了穿着黑色羽绒服的你。

在你去买饮料的空当，我坐在餐桌前，拿出手机，抓拍了一张你的背影，却因为心虚，照片中的你模糊成一片，再想拍时，你已经转过身，我放下手机，若无其事的吃着眼前热气腾腾的面。

像认识很久的老朋友，吃完饭漫无目的的逛街，聊着彼此上大学之后的种种。

有缘总会再见。

我终于相信了这句以前总认为是自欺欺人的话。

未来怎样，谁又能预料呢？如果不能预料，那就珍惜眼前吧。

我做好了永不再见的打算，却还是与你在同一座城市重逢