啤酒就着这歌，我没死心裂肺地呐喊，唯有眼泪怎么都止不住。
相遇的时候你站在外语楼前，同样是复试，我先和你打招呼，你有点害羞，我心生鄙夷，谎报了自己的相关信息：一个男生，不如我大方，真是没意思。
是谁说，出来混迟早要还的？我这一刹那的念头，却让自己未来的二年半，万劫不复。
研一。我竭尽全力做好每一件事，唯独依然看不上你：第一印象不够大方，第二印象你站在讲台的样子那样不自然。期末，班级聚餐，对你的印象改观了一点：你转一圈，和每个人都说话了，包括我。彼时，你最好的哥们儿，是我老乡。
加了微信。你拉他一起和我聊天。三个人的小群由此成立，没想到你把饭桌上的话当真：他宁愿叫我阿姨都不喊姐，你说要教他喊。
尚未教会便是寒假，寒假的事知道你不喜欢提，我也不再多说。恰逢我遇情感危机，你回学校陪伴，一起绕古城走、陪我喝酒、嘱我吃饭、给我唱歌。我想那时，习惯和依赖开始滋生。
我有爱的人，你有喜欢的姑娘，除了男友和弟弟从未有过如此亲近异性朋友的我也从未把你放在心上。我虚长大家几岁、混个学历而已，何必和你们动心？
别人的提醒让我发现身边的你如此贴心。越走越近，你无措地说：真的会日久生情。我不懂也不信，只得在你说把我当初恋时候“哈哈”大笑来掩饰自己的不知所以。
直到看见你对别人献殷勤，我才察觉到失落。那时，我与他已重修旧好，你在英语角说谢谢我对你的欣赏。你离去，留下我和树上酸涩的青梅与嗡嗡的蚊虫。
我着急，开始催促他娶我，因为不安。说不出的不安，是和他十年情感的不甘，也是自以为对你有了新欢的报复。然而，无论怎样，你都不会再嫉妒。我哭，老乡说：姐，你真畸形。我站在你我常去的河边，痛哭不已。
她不是适合你的姑娘，你不信也不听。我比你大三岁，踏入过三年社会，她真的不适合你。于是，我成了贱人，仿佛为了一己私欲，阻挡你的姻缘。你看明白了，你知道她不会同意，但你愿意，由她随叫随到。
我蓦然想起，你曾如此待我。只是那时我看不清楚，只是我，深爱着别人。
习惯，真的是强大的力量。即使你喜欢她也没有和我断了联系。即使男友变成老公，你在我心里仍有一席之地。为你，我默默守护，偷偷教你人情世故，你不懂，我嫌你笨，你嫌我面具太多。
我怀孕了，我结婚了。你是唯一给我发红包的那个。感动又无奈，只愿信男女之间纯洁的友情。没想到这一切基于别人对你的冷漠。
孩子夭折，老公忙于工作，我几度想自尽，唯有你耐心相伴，戒掉的习惯如复发的毒瘾，深入骨髓。我甚至要求你唯一，然而我不过是她不在时候你的去处和消遣。
我笑，笑自己荒唐。你依然是别人的骑士。唯在无聊之时逗一逗我，在我眼里这些却弥足珍贵。我看你为别人消瘦，如见自己的明珠被弃如敝屣。我明白，你是我的明月，却只愿照沟渠。
奈何，我有我的骄傲。终不愿再做知心的姐姐，我也清楚，对你的依赖、给你的信任，早超过友情。
钢琴曲响起，我泪如雨下。你只笑问：咋了？我想起初见你时你腼腆的样子和我内心的鄙夷，原来报应，从来不爽。我对你笑，麻木又无力。
横在你我之间的从来不是别人，而是你从来都看不见我的在意，或者说是视而不见，如同我当初待你那般。
今天，我终于疼怕了，放手了。沙漠里的仙人掌再珍贵，也是仙人掌，我疼了，想滚了。给你的是友谊也好暧昧也罢，都随它去吧。情感，从来都不是独角戏，以前你演现在我演，都没有任何意义。
我抚着你送的玫瑰，啤酒下肚，钢琴曲再次响起。这三年，如此而已。若时间够久，这疼痛终再不起涟漪。
你走了，这一杯，我和自己，干了。唯愿此生和你，再无关系。
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