没离开过
叶子落在哪里由风决定，春天走了。
寂寞伤到哪里由你决定，自由走了。
我的心死活由他决定，幸福走了。
爱情葬在哪里由谁决定，快乐走了。
梦想会在哪里由天决定，彩虹走了。
眼泪流向哪里由你决定，爱情走了。
谎言传到哪里由他决定，希望走了。
爱情是否重生谁能决定，天堂走了。
——阿桑《疯了》
之前说我对这个女子特别有感觉，总感觉她身上有一种特别的气质，将忧郁表现地如此完美。就像方茴，人物性格特有的忧伤。这并不是什么缺点，这是人的一种气质，是被赋予的独特的魅力。很喜欢《疯了》这首歌的歌词。曾经麋鹿先生写过一句话“每次听歌都会因为歌想起一个人，其实并不是，只是我们被歌本身所带入了某种氛围”。我想这就是歌本身的魅力所在。
从上海回来后，发生了很多事，也见了一些人，听过一些故事。后来就喷射出很多的想法想来表达写作，可当我落笔的时候却又词穷，这是我的惰性所在。没有在有想法的时候立刻记下来。
昨天早上我在寝室醒来，在朋友圈又一次看到了跟麋鹿先生有关的东西。得知他这些天一直在帮别人算塔罗，而且据说算得很准。引得他的“顾客”纷纷在朋友圈宣传塔罗师麋鹿先生，还晒出了他的微信号。他过得很好吧？ 为什么要让我看到这些呢？已经很勇敢，还是难过。
于是我做了一个很忧郁的决定。把跟他有关的人都删掉了。包括那位特别的朋友。只是给他留了一句“对不起，谢谢”。我不知道这样做到底是对是错，是不是伤害了很多无辜的人，是不是失去了很多友谊，因为自私。又或许他们其实并没有那么在意，毕竟他们都是麋鹿先生的朋友和同学。我总是想很多，我知道。那位特别的朋友发现我删了他以后立马打电话过来，可我没勇气接。于是紧接着来了短信“你他妈狼心狗肺”。我以为你是懂我的。忍住眼泪发过去三个字“对不起”。其他都已经不想多说了。 对不起。 也许我是自私的。对。我是自私的。我要绝情才行，我得自救。我不能再有任何关于他的消息，也不想让他再有任何关于我的消息。虽然他早就不在意了。他比从前快乐。
平安夜，五角场，我对麋鹿先生说
“所有人都在救我，可是他们都救不了我”。
麋鹿先生说
“那当然了……”。
你明白，能救我的只有你。可我大抵又是矛盾和软弱的，学不会麋鹿先生心中那个巨蟹座女生的绝情，毕竟我是双鱼。
每天晚上睡觉的时候都会在脑子里过一遍自己的美好未来，努力的目标，工作，奋斗。里面没有麋鹿先生。大家都说麋鹿先生会毁了我一辈子。一到早上醒来却意外格外的想念，痛苦，无奈和空。这倒是和五年五月份颠倒的状态。 多遥远，多纠结，多想念，多无法描写，疼痛和疯癫，你都看不见。 很多时候，我们都是一个人在承受，没有人可以救你，尽管大家都很心疼你，我说过我不相信感同身受这回事。可我相信眼泪不会是假的。
平安夜，辅导员给我们发了最后一次平安果，后来哭了。记得之后上课在旁看到这一幕的新媒体老师说“你们辅导员都流泪了，那说明她是真的对你们付出了感情的”。是的，我们的辅导员确实是个很用心的人。所有的感情都一样，能够让人流下眼泪的，都是真心的，认真地，不可辜负的。
昨晚和夜曲先生闲逛聊天，喜欢这种多年未见的老朋友真诚闲聊，因为没有压力没有遮藏。看得到彼此的脆弱和无奈。让我最感慨的是那被时光偷走的五年没有喜欢错人，因为夜曲先生就是一个很用心的人。
今天起床后发呆很久，这个状态麋鹿先生大概也有过，他写道“自从元旦那天后，每晚都要做很奇怪的梦，早上起来要发呆很久”。真巧，我也是。 下午实在不行，一个人去了趟超市，好像家庭主妇一样开始在菜区闲逛。有次，麋鹿先生逃课陪我去超市，他问我用什么洗发水，因为他一直很喜欢我头发的味道，说很独特，我总回答他是几天没洗头了。当我问他用什么牌子洗发水时，他说“我用室友的”。当时这个玩笑就笑了很久很久。买了很多卫生纸，放不下。他来了一句“你就这样拿着擦屁股的纸出去啦”。大概他觉得不好意思，MD又不是卫生棉。我说没事我来拿。于是他便抢过去帮我拿了。回学校的路上碰到了他的朋友，跟他打招呼，读不懂他们的“唇语”，于是我就问他朋友说了什么。麋鹿先生说“人说女朋友很漂亮”。 再后来我去曲阳家乐福买卫生棉被多收钱，他就扬言要砸了那家超市。最后一次是去年的6月1日，麋鹿先生提早回学校叫我陪他去超市，我竟然说我在看《爸爸回来了》，真TMD女屌，后悔至极，我在说什么？
刚无意刷了一下同道大叔出品的交友软件“陪我”，注册完后就再也没打开过，躺在pad里面是等待被删的意思。我想有些事情你真的无法解释到底是缘分还是巧合或是“阴魂不散”。茫茫人海的概率竟然刷出了麋鹿先生的头像，太熟悉太陌生。是故事还未结束还是连软件都在嘲讽我。
麋鹿先生说我们是彼此的羁绊，我们都是放不下的那种人。你还是么？
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