语言是窗户，或者是墙
它们审判我们，或者让我们自由
在我说与听的时候
请让爱的光芒照耀我。
——鲁思·贝本梅尔（节选）
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有一天，我买了一袋橙子回家，小姑子拿了一个来吃，马上跟我说，难道你不觉得这些橙子一点也不甜吗？我当时愣了很久也不知道该怎么回答她。因为我还没有吃那橙子，我不可能说是啊，不甜。那不符合逻辑，也不符合我买这橙子的意愿。可是我到底应该怎么回答呢？我最终没有回应她。可是该死的，我后来一直在想这个问题，直到让我怒火中烧，为什么会有人这样子问话的呢？真是气死我了。
我们遵纪守法，从未想过自己跟暴力有什么关系，然而我们的日常用语，却真的常常会造成自己和别人的痛苦。看到马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》，我才意识到我们平时说话是有多么伤人。如果我早点知道非暴力沟通，或许上课时或在跟别人沟通时就不会有那么多障碍了。
“非暴力沟通”是一种沟通方式，依照这种方式来谈话和聆听，能让我们情意相通，乐于互助。与之相对的另外一种沟通方式，致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要。马歇尔把它称为“异化的沟通方式”。
非暴力沟通的模式：
一、观察：
我们要仔细观察发生的事情，并描述观察的结果，而不是去评判他人。但很多时候，我们描述的是我们的评论。
例如：小明的体质很差。这句话，就直接给小明贴上了一个体质差的标签，而后这个印象会深刻地烙在你的记忆中。我们要表达观察的结果，应该把这句话换成：小明每个月都会感冒。
又如，女朋友说男朋友：你总是不做家务。这会让男朋友觉得女方一刀切，对他在家务方面所有的努力都磨灭了，而很容易进行反驳：我怎么总是不做家务了？
客观地去描述事实，不加评判才更容易让对方接受我们的观点。记得新精英有老师说过，一千句评论也抵不上一句事实。
不信？可以留心一下自己在买东西的时候，参考的那些用户评价，哪一些评价对你是最有用的。
区分评论和事实：
二、体会和表达感受
建立起表达感受的词汇表，最重要的是区分感受和想法。表达想法的：被抛弃、被羞辱、得不到支持等等这些都是属于想法。而兴奋、喜悦、开心、失望、震惊、内疚等等这些才属于感受。
在表达感受时，示弱有助于解决冲突。
有一次，上课的内容比较难，很多学生都听得走神了，我尝试引导他们思考却毫无反应。我说，老师也只是一个普通人，我也有我的情绪，看到你们这样的状态，我觉得很难过，我不知道怎么继续讲下去。课堂的氛围是大家一起创造出来的。不是我一个人讲就可以了。或许从来没有人这样跟他们说过这样的话，他们都愣了一会，不过很快，大家的积极性都提高了，问问题开始有人回答，课堂氛围慢慢又好了起来。
常用的感受词汇表：
表达需要得到满足
兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、兴高采烈、感动、激动、乐观、自信、振作、振奋、开心、高兴、快乐、愉悦、幸福、陶醉、满足、欣慰、放心、平静、自在、舒适、安全、温暖、无忧无虑
表达需要没有被满足
害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、绝望、气馁、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观、沉重
三、说出是什么样的需要导致我有那样的感受
感受的根源在我们自身，我们的需要和期待，以及对他人行为的看法，导致了我们的感受。透过感受来看到我们自己的需要、价值观，才能对别人提出确切的请求。
在文章开始的案例里，如果我当时考虑到小姑子的感受，意识到她说那句话是她希望吃到甜橙子的意愿没有得到满足，我就不会觉得那句话莫名其妙或把那句话当做对我的指责。
有时候我们认为自己受到了指责，我们的人格受到了伤害，但如果意识到那只是他人表达需要和请求的一种方式，我们就不会受伤了。
四、提出请求
一直以来我觉得自己很喜欢跟别人谈心，但是知道非暴力沟通之后，我才知道我那是在强迫别人跟我谈心。有一次跟陈先生（我对象）聊天，我说：“我觉得你有时候都不理解我，我的内心很孤独。”他也被这句话弄得莫名其妙。幸好他的自我消化能力比较强，没有生气或怎么样，但是后来他一直拿“我的内心很孤独”这句话来嘲笑我。
女生在恋爱的时候，常常希望对象是肚子里的蛔虫，自己想什么他都能知道，所有的需求都能满足。但实际上，世界上几乎没有这样的完美对象。因为有时候我们连自己需要什么都不知道，对方又怎么会知道呢？所以在我们有所求的时候，最好提出让对方去做的具体行动，否则对方也会很困惑我们到底需要什么，甚至会让对方局促不安。而我们提出的要求越具体，得到满足的可能性越大。就像当我说陈先生不理解我的时候，我应该具体指出他在什么时候不理解我，我希望他下次要怎么做。
此外，要判断你的是请求还是命令，可以看如果对方拒绝了你，你是提出批评和指责或者让对方内疚还是也去体会对方的需求，如果是前者，那就是命令，命令只会让别人对方或者委曲求全，这也不是良好的沟通。
这就是非暴力沟通的模式，它专注于人的需求而不是在发生冲突的时候急于去辩解，去否定。它也不是一个改变别人来满足我们利益的手段，只是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，让我们体会到生活中的爱。
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