如何快速走出一段失败的恋情?

如何快速走出一段失败的恋情?

很多人在一段恋情结束后，会陷入自我攻击，尤其是被动放弃的一方，更容易怀疑自己，从而走进一种自我否定的状态：如果我够好，TA为什么会离开我？

这样的情况有人会持续几个月，有人会持续几年，然而几乎没有人不曾经历失败的恋情，那些后来变的更优秀的人是怎么做的，这就需要我们主动去思考一个问题：一段失败的恋情，它的价值在哪里？

首先，认识到“它即使失败了，也是有存在的价值”。

当那个曾经和你耳鬓厮磨、朝夕相处的人突然从你的世界里消失，只留你一个人承受孤单的时候，就是你成长开始的时候，你要从以前的从外部获得甜蜜，转向到客观看待和剖析内心的疼痛，因为“痛能让人成长的更快”。

做这个剖析要学会“出走”，即走出自己本来的身份，以第三者的眼光看自己，看这件事。

剖析的方向有两个，一个是对方的人格和行为。

说恋爱的人智商为零，这是因为在爱情最甜蜜的阶段，两个人都会把最好的自己展示给对方，你看到的也就是相对最完美的TA，这时的那个人也确确实实是好过你身边其他人的，再加上晕轮效应的影响，一个从没遇到过的优秀的人就出现在了你的眼前。

而当爱情抛物线进入末端，恋情走向结束，这一切的美好就会消失，也就是你能够重新回归理智来看待这个人了，不要让自己只陷入从前美好回忆的片段，这样更不容易走出来，而是好的坏的都要回忆，从几件代表性的事去回忆，客观的分析这个人是什么样的性格、什么样的出发点，导致了TA在处理这些事的时候选择这样或那样做，最后的结果又是什么样的原因造成的，大部分结果是好的还是不好的？

这样就能更多的认识到，自己在看一个人的时候曾经犯过什么样的错误，又做过什么正确的决定，从而更了解自己，在今后的与人相处中做到更游刃有余。

另一个是自己的性格和真正的内心需求。

不要怕揭开伤口去面对，这是你必须要做的。

最初，你是因为什么喜欢上了这个人，是TA说的一句话、做的一件事、TA很优秀，或者对你好，这需要认真分析。大部分女生是出于“他对我很好”开始，自“开始时的好消失或减退了”产生矛盾而结束。

这种心态的形成是由于不安全感，从你自己的情感经历、原生家庭、工作和事业发展来找找原因，哪些是你需要在这个空窗期来弥补、改变和完善自己的，你真正想要的是一个什么样的人？将这个理想模型最显著的特点写下来，隔三天修改一次，五次之后，这个人就是你最好的伴侣，然后你自己需要做到哪些才能配的上一个这样的人，接下来就默默的努力了。

相信一件事，那就是这个人一定在不远的地方等着你，遇上了你立刻能确定就是他，遇不到你也收获了一个更好的自己。

其次，不要自我攻击，这很重要。

恋情结束，不管是哪一方，都会经历一段不好过的日子，这时候特别容易自我攻击，被动放弃的更容易回想自己哪里做的不对，从而导致对方离开，继而想着如果改变、弥补，是不是能挽回，这样会更快的失去自我，也是自我价值否定。

这时候，需要你坚定一个信念：我就是我，做错的、做对的，都是我这个人自身的性格、偏好所决定的，我当时为什么这样做没有那样做，是因为我认为那是最合适的选择，以后再发生我可以有怎样更好的做法。

不是因为你不够漂亮、不够优秀、不够多金，TA才离开，而是作为两个独立的个体，你们在一起不适合，那么结束这段恋情，就变成了对双方都最友好的决定。

一般来说，失去恋情后，能够逼自己主动走过一个这样的心理成长过程，就能用最少的时间走出来，即使感性的部分还是会偶尔跳出来催化你的情绪，也能很快被理性化解掉，愿你能认清一段过去恋情的价值，得到最快速度的成长。