5岁的小姑娘，今年上中班了，遇上了一个特别厉害的老师，经常回家跟妈妈说今天谁谁被老师批评了，那谁谁谁又被老师批评了。
这天，放学回家的孩子憋屈的跟妈妈说：老师说我是全班最懒的一个孩子。说完，就哭起来了，很伤心。事后妈妈问清楚了，是因为孩子做操的时候没跟上节奏。
妈妈就想着去找老师沟通沟通，可老师说她没有说过这样的话，是孩子听错了。紧接着，就又说了一些孩子的毛病和坏习惯。妈妈一听，也只能这样了，也真可能是孩子听错了。
第二天放学后，孩子又哭着说：今天画画的时候，老师突然过来吼我：你怎么还不走啊？我都不知道往哪里走啊！
妈妈再去找老师，老师就有点傲慢了，一副不耐烦的样子，没办法沟通了。
孩子再上幼儿园，就有些紧张了，怕怕的样子。
妈妈问：可不可以找园长说说这事儿？
可以找园长说说，但如果是“公事公办”的那种说，不一定能起作用。
如果孩子说的都是事实，老师就是这么一个厉害的、蛮横不讲理的人，这种人园长也管不了。而且，极可能激起这个老师的逆反心理：行啊，还找园长告状，有你好看的。
如果找园长是基于私人关系，甚至通过园长可以在私人场合单独约见这个老师“加强关系”，倒是一种可以尝试的方法，老师的好态度是“关系”可以争取的一种稀缺资源。
如果没有这方面的关系，或者有关系父母也不想用，那还有两种方法可以尝试。
一种是“强硬的谈判”方式。按常理说，孩子得到老师“应有”的照看是幼儿园提供的基本服务，在幼儿园能开心的度过每一天也是孩子的一种基本权利，但如果某个老师因为个人原因提供不了这种服务，甚至还对孩子造成了一定的“伤害”，那这种权利就需要去争取了，而力量又是争取权利的基础保障。
所谓“强硬的谈判”方式，就是家长要和老师说明，老师的不合理批评已经对孩子造成了初步的“伤害”，如果继续下去，如果孩子遭到的“伤害”继续加重，那家长是不会“善罢甘休”的。这种方式类似于“要挟恐吓”，用起来要慎重。
另一种方法是父母“忍气吞声”，在家里做好孩子坚强的后盾。我们人大体上说就是生活在两种环境中，家里和家外。家里，代表安全、温暖，是休息、疗愈、补充能量的地方。家外，代表未知、风险，是探索、交往、学习、工作的地方。船要在海上航行，也总要靠港修整。孩子在外受到了“伤害”，如果父母在家能提供及时的、充分的支持、关爱，让孩子可以迅速的恢复，那就有助于孩子再次踏出家门。
这种方式背后还隐含着另一层考虑，就是孩子“抗压能力”有可能比较弱，有可能对老师的批评比较“敏感”。有的孩子，老师批评几句、吼几句就跟没听见似的，就算哭鼻子，也像“六月的天”，说晴就晴了，俗称脸皮比较厚。而有的孩子则相反，用一位妈妈的话说就是：动不动就哭，半句都批评不得。
这种个性有先天的原因，也跟后天教育有很大关系。再嫩的手，只要天天干活，也会磨出老茧。孩子对于批评的承受能力，也是一个慢慢锻炼的过程。当然，对于一个孩子来说，关爱还是第一位的，再怎么锻炼，关爱的比例也一定要大于批评。
把脸皮磨得厚一点，好处还是比较多的。
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