当考研遇上奇葩说

人世间仿佛有那么一条路，当你踏上去了，你就知道再也回不了头。

没有缘由。

当考研遇上奇葩说

文/苏朗

自从选择了考研，每天充斥在我的生活里的，除了书本就是书本，没有片刻停歇。

昨天晚上，就是一时兴起，点开了奇葩说，最新一期的辩题是《没有上进心有没有错》。

听着颜如晶泣不成声的辩论，打从心底心疼这个女孩，也心疼自己。

她说，我们不是没有上进心，当我们很累的时候，你们只会说加油，能说的也只有加油。没有人告诉我们，累了就停下吧，快乐就好。

我晚上写完稿子特别累了，进粉丝群想舒缓一下压力，可是我的粉丝跟别人的粉丝不一样，他们会教我，会问我怎么还没睡，稿子准备好了没。

我真的是特别有上进心的一个人，从第一季到第四季，我一直想要拿冠军。

我哭了，没来由得就哭了。仿佛是触动了心底的那根弦，万千思绪就那么涌上来。

谈到上进心，我觉得我就是跟如晶一样的，一直在奔跑，可是我不知道尽头在哪里，就像如晶不知道上进心的尽头在哪里一样。

选择考研之后，我舍弃了很多很多，舍弃了舞蹈，舍弃了人际，舍弃了社交圈，我把自己安放在一个小的圈子里，这里只有书本，只有学习。

一起去吃个饭吧，好久没见了。

不去，我不想分心。

偶尔也要放松呀，周末出去玩吧。

不去，我怕心花了收不回来。

我们有个聚餐，你要不要一起来，考研也要注意身体呀，营养要跟得上才行啊。

不去，每天吃的一样的我习惯了。

……

我知道自己失去的太多了，朋友一个一个的不见了踪影。虽然说朋友有真有假，可我明白，他们是真的为我好，只是一次两次之后，他们便选择了不再打扰。

看书看的累的时候，别说肩膀了，身边连个说话的人都没有，打开通讯录，真的不知道可以找谁，因为怕打扰，因为怕寒心。

然后就只能抱着手机难过，也想哭，可是眼泪在眼眶里打着转，就是下不来。

考研要忍受的不只是内心的孤独，还有外界的冷嘲热讽。

“看她早出晚归的，每天早上都会被吵醒，烦死了……”

“凭什么她一个人睡觉全世界都要给她让路……”

我紧闭双唇，我怕自己会哭，我不知道考不上还会有多少的这样的讽刺，可是又不想要求自己一定要考上，给自己太大的压力。

女生寝室矛盾本来就不少，我们早就已经各奔天涯。

每天拖着疲惫的身体回到寝室，洗完衣服坐着休息，那压抑得气氛着实让我坐不住，只想早点上床，用床帘遮住尴尬，用耳塞隔绝无心的谩骂。

虽然说考研是你自己的事，考上与否都是自己的事，本就与别人无关，何必在乎别人说什么。但是当你处在这个环境，你不可能当作没有听到，当作什么都没发生过。

也许这就是考研带给我们的历练，经历过考研，我们会变得更加强大，更加的明白自己要的是怎样的人生。

考研已经如火如荼进行了一半，我们也开始有了迷茫。

这样的坚持有用吗？每天忘的比学的还快，这样子能考上吗？……

我们开始有了一串一串的疑问，开始怀疑自己。

可是不管过程怎么曲折，我们仍旧会选择坚持下去，因为好好的开始了，怎么可以不好好的结束呢。

一直以来，我都是那个特别有上进心的女孩。

我觉得人生不能恍惚着过。

我努力学习，接触外面的世界，学着自己出门，战胜内心的不安，一个人去看电影，一个人百度地图。

虽然没能做成什么大事，但是每天都在进步。

我受不了一秒没有被安排的时间。

哪怕有一秒的时间没有被安排，我都会觉得无所适从。

我时常安慰自己，是因为自己习惯了快节奏的生活，所以，慢不下来了。

我觉得自己选择考研是正确的，因为对时间的掌控性特别强，自律意识特别强，不会怕坐不住，不会怕动力不足。

可是这样的日子久了，我也会怀疑自己，我真的在过着与世隔绝的生活，这就是我想要的生活吗？

很明显不是的。

我梦想着的考研生活，是这样的。

累了，几个伙伴一起调侃几句，互相打气，是在烦了就出去搓一顿。

第二天太阳照旧升起，所以所有的不痛快都留在昨天。

可以经常聊聊天，聊聊梦想的学校，畅想一下未来的生活。

然后结果很美好，录取消息出来的时候，我们抱在一起哭，都用自己的努力成就了未来。

可是这只是梦想中的。

现实中的我，没有所谓的研友。

没有可以畅聊的伙伴。

甚至想去吃一顿自助餐都找不到人一起。

或者，我不知道可以找谁。

为了考研，我把自己封闭起来，不过问世间事，不谈及世间情。

值得吗。

其实我也不清楚答案。

每天都过着同样的生活，真的没有波澜，有时候甚至一天都不说一句话。

甚至都会觉得自己冷漠到了极点。

可其实，自己还是个二十出头的小姑娘，该有的单纯和天真一点也没少啊，为什么要把日子过成这样呢。

身体是革命的本钱，没有一个好的身体，怎么去打好考研这场仗。

可是。

我很饿，我每天都很饿。

我想吃，想不停地吃。

回归到现实，我早餐是馒头和鸡蛋，午餐是米饭就着白菜，晚饭是咸菜就白粥。

你问我干嘛不吃肉。

我也想。

可是当我站在肉的面前，我的潜意识里就有个声音对我说，不许吃。

你问我是不是怕胖。

我太瘦了，一米六的个子，就95的体重。

前段时间好担心自己会得厌食症。

可是这是我自己的选择，能怪谁。

我每天的作息都特别规律，生物钟还是很配合我的，什么时候睡觉，什么时候起床，什么时候吃饭。

真的是每一秒钟都安排的满满的。

我过得很充实，却也迷茫。

我怕自己的努力，错了方向。

我怕自己的坚持等不来一个美丽的结局。

我怕这场战争结束了，我就再也找不到那个活泼可爱的自己了。

你说，不就是考个研嘛，至于吗。

当你有明确的目标，有奋斗的方向，你就会明白，至不至于。

即便蜕变的过程很是疼痛，还面临着不可预知的未来，我也从没后悔过踏上这条路。

虽然不是每一只蛹破茧都会成蝶，

不是所有的流浪都会到达彼岸，

不是所有的黑暗都会迎来曙光，

但还是要坚持下去啊。

有句话是这么说的。

不是因为有希望才去坚持，而是因为坚持才有了希望。

你说，耐得住内心的孤独，方可守得住世间的繁华。

每一个人都跟我说，加油，你一定可以的。

没有人告诉我，无论选择什么，只要你快乐就好。

我不知道努力的尽头在哪里，我只知道大家都希望我往前不停奔跑。

突然想起曾听到的一首歌，《不完美女孩》。

当我的笑灿烂像阳光
当我的梦做的够漂亮
这世界才为我鼓掌

世人大多想看到你努力奔跑的身影，都希望你像个完美的小孩，满足所有人的期待，或许除了自己，抑或者将来遇到的那个真心疼爱你的人，谁会担心你是否受伤。

没有上进心没有错，只要你知道自己要的是一种什么样的生活，做自己就好。

我问佛，到达不了彼岸，是否可以不出发，或者，换条路。

佛说，人生是一种经历，经历风雨磨难，才能刻骨铭心。没有经历风雨考验的人生是苍白的，经历了风雨的人生才是精彩的。