我的妈妈

我的妈妈，就像题目说的一样，我今天的主题就是我的妈妈，我喜欢我的妈妈。

我的妈妈是一个很要强的女人，是一个女强人。

曾经的妈妈温婉大方，虽然个子很小但是却很漂亮，我小时候一直觉得我们妈妈就天上的仙子一样，每天都给我煨牛奶，里面加了个鸡蛋，甜甜的，浓浓的，香香的，我喜欢喝牛奶。

小时候妈妈不怎么骂我，我小时候很听话，是妈妈的贴心小棉袄。可是后来一切都变了，我讨厌我的奶奶。

我的奶奶就像一个典型的“婆婆”，和大多数婆婆一样，奶奶总是不满意我的妈妈，会各种挑我妈妈的刺，直到那一天，我们家的家庭矛盾终于爆发了……

我们从奶奶的家里搬出来了，在一个小出租屋里生活，我们一家四口每天都和和睦睦的生活在那个连卫生间都没有的单间里。

爸爸好像每天都很忙，几乎是早上6点出门到晚上9点才回家，回来后手上总是会增加一些细小的伤口，但是他从来都没有说过疼，相反总是每天回来给我一个大大的拥抱，暖暖的。我喜欢我的爸爸。

之后我的妈妈渐渐的开始忙起来了，我被送到了学前班，我很害怕，因为我听不懂老师在说什么，和同学的关系也不太好，总是会被我高高壮壮的同桌欺负，直到有一天他突然不敢动我了，我才知道我的哥哥已经警告过他了，他的垃圾不敢丢在我的座位下面，他的书也再也没有和我的换过，我喜欢我的哥哥。

我慢慢的长大了，可是我渐渐的不喜欢我的家了，爸爸妈妈总是在吵架，在我成长的这几年中，他们的关系逐渐僵持，房间里的床从一张变成两张，以前并肩而立到如今的相敬如宾。

如今的妈妈脑袋里好像长了一本生意经，什么都是利益重要，家里的铺子开起来了，卖东西最多的是妈妈，知道的更多的是妈妈，爸爸好像从那以后就变成了一个家庭主夫，每天重复的做着一些相同的事，可妈妈并不满足，因为她从那以后就再也没有看到爸爸的价值，与她的利益背道而驰了。他们的争吵越来越激烈，在最严重的那几年我退缩了，我回到老家，回到了我奶奶身边去上学，因为国家的政策，所有外地的人都要回老家参加考试，所以我回老家了，在那里我不用每天都面对他们丑恶的嘴脸，不用成为他们的挡箭牌，那个时候我12岁。

我的叛逆期好像来的格外的悄无声息，没有一点点预兆，我开始不听他们的话，我的心好像渐渐的被冰封起来了一样，我冷静的看着他们的争执，无情的对他们的感情生活冷嘲热讽，甚至嘲讽他们“幼稚”，现在想想我终究是没有资格的，我每天花他们的钱，住他们的房，我很自卑，因为我做不到经济独立，每一次和他们要钱我的脸都被狠狠地踩在地上，没有尊严，没有了体面，我心里深深地觉得我欠他们钱，而且是很多很多的钱，多到我还不清，我面对他们开始每一次都觉得无比羞愧，因为这是我欠他们的……

他们开始分居了，我和我的妈妈一起住，从此我接手了爸爸的工作，每天都在厨房里打交道，一个十三四岁的小女孩每天身上脸上都是油烟的味道，半年去逛一次商场，一年四季都穿着差不多的衣服，从来不会想着搭配这种东西，我很土，土到我开始渐渐的自卑，我不想去上学了，可是这是我人生中最后轻松的时光了，我的住校生活使我每天不用面对厨房我很高兴。

我不敢和他们开口要钱了，因为现在的我还要钱就显得我真的就是一只寄生虫一样，吸食着他们的皮肉骨髓，我厌恶这种感觉，每次我和妈妈要买菜的钱我都会一脸淡默的和她说“：给我钱，我去买菜。”我觉得我成为了一个保姆，一个不敢和主人要钱的保姆，我不敢轻易辞退这份工作，因为这是我的生活来源，这是我的避风港，这是我从小长大的地方，我讨厌这个没有感情的家。

他们闹离婚最厉害的那几年在我十六七岁的时候，那个时候我面对的是无休止的争吵与无止境的家暴，我听见那个女强人的哭声，她的温婉不复存在，她哭的很伤心，我知道，那个时候我觉得不管怎么样一个男人如果动手打了一个女人不管因为什么我们都应该果断的离开，终于他们不在满足与拳打脚踢了，他们开始用刀了，一句句伤人心肺的话语从他们的嘴里喷涌而出，我很害怕，我害怕我的爸爸会杀了我的妈妈，我害怕爸爸妈妈的恶语相向会在生活中变成现实。

那一天，我记得是一个晴朗的下午，天空万里无云，蓝蓝的，爸爸做好饭，一家人坐在餐桌旁，很平静，饭菜很好吃，是我小时候吃的那个味道，可我吃的就像蜡一样，无法下咽，我发誓，那是我吃的最难吃的一次饭。

果然，他们开始问我如果他们分开了我想和谁一起过，我知道这是一个致命的问题，一向果断的我犹豫了，然后我听见我的声音如同一个老太太一样说道：“我想一个人过，我不想在你们之间的缝隙里艰难的生存。”我的眼泪快出来了，我的眼眶通红，却始终没有掉下来，我知道只是我想装做不在乎最后的机会了，我想让他们知道我是一个没心没肺的人，我想让他们知道为了我不值得。

他们终究是没有离婚的，后来他们这样的问题问了我很多次，我渐渐开始麻目了，直到那一天，我的爸爸动了菜刀，我知道这个事情并不简单，我把妈妈关进房间里，让她锁上了门，让她报警，还好那一天哥哥也在，他当机立断打掉了爸爸手中的菜刀，和他混打在一起，我庆幸那一天我的哥哥在场，不知过了多久，他们恢复了平静，那一晚妈妈是在锁着的房间里度过的。

三天后，我们家进行了一次会谈，每个人的脸色都不太好，我记得那一天天色灰蒙蒙的，没有一丝阳光，空气闷闷的，却并没有下雨，我带着一把伞和他们一起去了爸爸住的地方，打开门我闻到了浓重的烟草气，和垃圾桶里堆满的烟头，土黄色有点黑，很丑，我不喜欢，他们在讨论离婚的事和房产分配，我很无聊，我仔细打量着这个房子，看得出来刚住不久，里面所有的东西都新新的，冷冷的，没有人气，窗帘紧紧的拉着没有一丝缝隙，好像害怕别人听到屋内的谈话一样，我心里在期待他们离婚，却同时为我的未来迷茫，“离婚吧，离了就一了百了了，各过各的，不用你争我夺的，大家谁都不舒服。”“他们离了你怎么办，你是不是会像乞丐一样去路边让路人，陌生人给予你最后的温暖，尽管这是你自己最后的尊严。”我的迷茫没有在脸上表现出一丝一毫，我好像在认真的听着他们的谈话，没有到处神游，我跟着他们迈着步子走下楼梯，回到家，我的眼泪在别人看不到的地方大滴大滴的砸下来，我知道这一切没有结束。妈妈渐渐开始给我分享她心底最后对爸爸的温柔眷恋，以及他们的感情史，我知道我的心偏了，可是我谁也没说。

相比妈妈实际爸爸也没有比她少受罪，我讨厌爸爸的大男子主义，觉得女人就是一种附属品，以及他的善妒，可我不得不承认他是个可怜的男人。

我开始讨厌我自己，我讨厌自己的摇摆不定，讨厌自己没有能力去解决这事，我厌恶这样的自己。我想：“我该怎样做才可以让他们回到原来的样子。”

我在做饭时会下意识的看向刀刃，我想知道这会不会很疼，我的鲜血会不会特别红，会不会是红黑色的，可我知道这样很痛苦，会很疼，我不喜欢疼痛。

晚上睡觉的时候我打开手机，点进浏览器，下意识输进安眠药，我看的了网友对我的规劝，我不停的翻，终究没人告诉我可以去哪里得到这种东西，我知道这样也很痛苦，可是我还是很感谢当时在网上规劝我的你们，因为你们我好好的活到了现在……