你身边有多少姑娘一直有着骄傲而直挺的脊梁？
在我们的固有印象中，那些走在路上的少女们，有些总是含着胸垂着头的，她们年轻的身体隐匿在宽大的校服中，被丝丝的心事压着，脖颈和手指微蜷起来。
面对自己的青春，她们的心中不全是少女的新鲜和舒展，还充斥着若有似无的羞耻和对外界的细微恐惧。
而下面这个故事，来自其中一位寻常却又有一点特别的女孩：
我就像一只待宰的羔羊
那年我十一岁，刚读初一，可我的内衣已经穿到了32C。
那天，我像往常一样从学校里回家，走在笼在重重树荫下的人行道上，这条路一向人很少，那天更是如此，一个三十多岁的成年男子迎面走来。
在擦肩而过的那一刹那，我冷不防胸上一疼，被狠狠捏了一把。
我根本不知道他的面容，可是我一生都不会忘记，那一瞬间大脑空白的感觉，全身凉透，从头发丝到脚尖，我愣在原地，什么反应都做不出来，像只木偶一样，等我回头，那人已经走远，只给我留下一个背影。
他的背影安然，连脚步都没有凌乱，就好像他刚刚什么都没有做。
我在原地站了多久我自己已经忘了，连一句话也说不出来，只能看着他越走越远，不知过了多久，才愣愣地抬起脚步，继续往家里走去。
我能做什么？
一个十一岁的孩子，能做什么？
我甚至没有告诉任何人这件事，包括爸爸妈妈，因为这是羞耻而不可告人的、最最丢人的事情。虽然我只是穿着所有人都穿的校服，走着走了无数次回家的路。
因为青春期发育得好，我被袭胸了不止一次，而言语上的侮辱挑逗，多得数不胜数。
那些不怀好意的目光，肆无忌惮的打量着，以至于我到了现在，只要迎面走来的是个男的，就会下意识侧侧身子用手臂护住胸。
这样的我，就像一只待宰的羔羊，而冒着绿光的眼睛，冷不丁就会让我一抖。
图书馆的无人角落里，有男人在自慰。
我是一个喜欢独来独往的人，没有朋友，只看书，所以我经常跑到书城或图书馆，捧一本书一看就是一整天。
那个自慰的男人是我在图书馆里遇见的，当时，我不知不觉走到了没有人的角落里，刚好瞧见一本喜欢的，便抽出来，把书脊靠在书架上入迷地看了起来。
突然，我感觉我的臀部被轻轻碰了一下，微不可察，可我还是感觉到了，于是飞快地转过头——身后什么都没有，只有一个刚刚走过去的男人。
那个男人很奇怪，他背对着我往一边走去，一只手放在裤裆那里，我又惊又疑，这时他转过身，我一下子瞥见了他暴露的部分和手上的动作。
我像触电一样收回目光，全身僵硬，被巨大的恐惧感笼罩全身。
那年我十三岁。
我不知道他刚刚是用什么碰我臀部的。
我恶心，但更多的是害怕，我什么都不敢做，只想逃离，飞快地跑走，连书都没有放回去。
跑到了人最多的地方，我仍然惊魂未定，想哭却连一滴眼泪都没有，惶惶然像只被吓坏了的找不着路的兔子。
我依然没有和任何人说这件事。
学校从来都不是一片净土
在初中，每一次去上厕所，都是一种煎熬。
我们班在走廊的最东端，而女生厕所在走廊的最西端，这就意味着当我想去厕所时，必须路过其他的几个班。走廊里一下课就会堆满闲聊看天的男生。
那时，我的胸在一众刚刚发育的女生中尤为突兀。每次经过，便会有各种各样不怀好意的口哨和起哄声响起。
那些脸分明是孩子的模样，却有着让我为之恐惧的东西，他们互相推搡着，嬉笑着，把身边的人往我身上推，若有一个两个撞上我，便一定是全体哄堂大笑，我像是被扒光了衣服走在聚光灯之下，只能低着头，当做什么都听不到，什么都不知道，用最快的速度走过去。
“哇偶，波霸！”
“嗨，AV女优！”
“卧槽，童颜巨乳！”
那些身子骨正在飞快成长的男生，每一颗心都蠢蠢欲动，想要向世界证明自己的存在，无处发泄的过剩的荷尔蒙，全部化为了私底下一个又一个的黄色笑话。
他们急不可耐的想要探寻关于两性之间的事情，像是攀比一样地要炫耀自己是个老手，点评女生便成为了一个最好的手段。
于是我成为了他们宣泄的一个出口。
毕竟，谈恋爱老师家长要管，一起起哄谈论一个性格软弱遇事慌张的女生却没有半点风险，难道他们会怕我跑到办公室说：“老师，有人在那里起哄我胸大”？
再年幼，也心里明白，胸，这个词，死活不能拿到台面上来说。
人人都羞于谈性，可那些男孩子却有恃无恐，他们知道这个社会在两性关系上对他们是宽容的，而被诟病的往往都是女生，老师们知道了这些事之后，只会明面上义正辞严说几句，说不定私下里还要窃窃私语，你瞧瞧现在的女孩子，真不要脸，啧啧啧。
我在女生中不受欢迎，没有人愿意和我玩。
我在男生中，像是段子一样被用来开玩笑。
在很久以后，我读了大学，有人说羡慕我，说我曾经一定有许多男生追，可当我忆起那段时光，只能说是毛骨悚然。
而如今，我只能庆幸当时是典型的乖乖女好学生，不然，还有更多荡妇羞辱式的脏水要张牙舞爪扑向我。
我高一时候的男同桌是一个性格害羞的男生，悄悄告诉我男生的卧谈会里总会聊起我，我问他聊什么，他踌躇半天，从本子上扯下半张纸，写下三个字推给我。
奶子大。
与我挂钩的，永远是淫荡、风骚，与一成不变的讽刺语气。
世界之大，容不下一个E罩杯
我是家族遗传式的胸大，从外婆，到妈妈，再到我，而我的胸，又明显地超出了妈妈。
有时候，在胸大这件事上，给我最深伤害的，反倒是我的妈妈。
妈妈不止一次的朝我嘶吼：“你看你胸大的恶不恶心，你还不赶紧勒着，不怕它再变大啊。”
妈妈是一个强势的控制欲极强的人，对待我的反抗和争辩从来不会理会，她固执地认为束胸就可以减缓胸部生长的速度，甚至要逼着我要带我看医生，看看我哪里是不是有病。
我一次又一次在乳腺科的男医生女医生面前脱下胸罩，任由他们检查，然后给出答复：“没什么病啊，就是发育太好了一些。”
每一次脱下胸罩，我都感觉自己像一只被解剖的猪。
自尊心极强的我总感觉，自己在脱下胸罩的那一刹那，没有病，也是有病了。
也许对这个世界，这个社会来说，胸大的女孩，就是个异类，就是有病。
仿佛胸大就是肉欲。
仿佛胸大就是可笑。
仿佛胸大就是愚蠢。
仿佛胸大就是娼妓。
就连如今在大学校园里的我，也会被路边的女生夸张地扫一眼，然后连忙拉住她的朋友挤眉弄眼。她们可能以为自己看得隐蔽，笑得含蓄，说得小声，可她们根本无法想象，在我过去的十八年岁月里，已经见过太多太多这样的面孔。
也许，也许在走出学校，走向社会之后，我就终于可以在这一方面，少受一些折磨。
我不知道是不是所有的大胸女孩都会和我有着相似的遭遇。
我只知道，在我成长的青春期，在我最需要保护和引导的时光里，我什么都没有做错，就受到了来自世界最大的恶意。
作者 | 王婉
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