投我以木瓜

作者/不周山

投我以木瓜

拙语

四年前写的一则短篇，前天晚上朋友给我发来截图，关于一个陌生读者看了此篇所发的感谢微博，读来满满的暖意。我不喜推旧文，会觉得幼稚又羞愧，但它在初逢读者的眼里，是新的，是满的。我感谢这不曾停歇的初遇，让我才能不忘来时路的战战兢兢并坚信未来还能不离不弃。

  图片来至世相君，第一眼看见这个小姑娘就想起了浅浅，眼神给了我瞬间抓握的感动。像极了那个在丙中洛慢慢开化的怪孩子，惊喜，原来她一直都在。

  一切让人又开始相信，只要心还炙热，好像没有到不了的春天。

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投我以木瓜，报之以琼琚。匪报也，永以为好也。

投我以木桃，报之以琼瑶。匪报也，永以为好也。

投我以木李，报之以琼玖。匪报也，永以为好也。

《诗经 •国风•木瓜》

浅浅是个聪明的怪孩子。

他们都这么说。

我说像我。

浅浅七岁了，小学二年级，心算能力特别强，不爱说话，认识好多生字，却怎么也不肯背唐诗。自从老师在课堂上提问浅浅背诗词他沉默以对后，浅浅的同学便嘲笑他“没有爸爸的孩子不会背唐诗。”我曾试问浅浅为什么不会背唐诗，“不喜欢”是他淡漠眼神中传递给我的唯一答案。

高处不胜寒是一种宿命，这种直击根蒂的疼痛七岁的浅浅怎么会懂，他只是选择了一种自以为安全的方式保护自己。这种安全距离存在于他和任何人之间，包括我。

他是喜欢我的，我知道。

他不信任我，我也知道。

他有他的国，他住他的城。

我的妈妈一生痴迷于《诗经》，爸爸当初仅用一个番木瓜击败了众多的对手，俘获中文系第一才女的芳心。只因《诗经•国风•木瓜》是妈妈最痴迷的一篇，妈妈认定这个男人懂他，会一辈子懂他。

女之求士者，相投之以木瓜，示愿以身相许之意，士亦嘉纳意，因报之以琼瑶以定情也。只可惜“士之耽兮，犹可说也，女之耽兮，不可说也。”当年爸妈唱反了角儿，结局终究逃不过“桑之落矣，其黄而陨。”的宿命。

或许当年的那个番木瓜只是个意外，木讷的爸爸根本就不知道其中寓意。但是这么多年，妈妈没有问过，是她心里早有了答案，还是在选择一种方式逃离，我不知。

妈妈在半年前查出乳腺癌晚期，她拒绝接受治疗，并坚决反对我告诉爸爸。

“你是女人，你是妈妈的女儿，你是懂我的，所以让我有尊严地离开。”

拿到病例的第二天，我就带着妈妈和浅浅去了丙中洛，在高黎贡山和碧罗雪山之间行走。每一段行走都是无言的沉默，她有她的信仰，而她就是我的信仰。那是一种灵魂深处的对话，感受寂寞生存的伟大。

山里的环境恶劣，我和妈妈第一次出行是趁着浅浅熟睡把她托付给房东阿婆照看。迟暮，我们在水边扎寨，浅浅却不知什么时候出现在我们的视线里。一样没有任何波澜的眼神，只是越过了我直直的落在外婆身上。

他在外婆的身上找到了什么？

我无法想象七岁的浅浅是怎样在这样的环境里找到我们的，我不敢想。

那以后，浅浅没有在离开我半步。是我不许。

离家时，除了日用品，衣物和药，妈妈只带了一本《诗经》。

她有她的国，她守她的城。

每天早晨，是妈妈最痛的时候，那曾是一个女人最引以为傲的武器如今却这样无情地折磨着自己。

晨末，瓦蓝在烟白散开后显现。

“桃之夭夭，灼灼其华。之子于归，宜其室家……”

“摽有梅，其实七兮。求其庶士，迨其吉兮。摽有梅，其实三兮……”

“匪风发兮，匪车揭兮。顾瞻周道，中心怛兮……”

……

……

“七月流火，九月授衣。一之日觱发，二之日栗烈。无衣无褐，何以卒岁？三之日于耜，四之日举趾。同我妇子，馌彼南亩，田畯至喜……”

一百五十九天，每天一篇，太阳跳出贡山的那一刻，妈妈开始吟诵《诗经》，那是她唯一可以止痛的药。浅浅依旧不爱说话，只是他的眼睛再也没有离开过外婆。

或许，这个年仅七岁的孩子也察觉到每天吟诵《诗经》的外婆，生命流逝的声迹。

《诗经•国风》一百六十篇，唯有《木瓜》在空谷中绝迹。

我说生命在结束之前会有灵魂的告别，你信吗？

妈妈离开的前一天，莫名的悲伤压抑着我的每一条神经，那是一种来自灵魂深处的疼痛，越是挣扎，越是沉陷。

她在暗示我，她放不下，放不下那种果香。

爸爸风尘仆仆地赶到丙中洛是在接到我的电话的第二天晚上，身后还跟着他的少妻。那一刻，我绝望地想要让这个男人从此在这个世界消失，可是我不能，我不能让他再脏了妈妈将要行走的天路。

我爸进屋后，浅浅狠狠地关上门将那少妇凉在门外。浅浅不喜欢这突来的陌生人如我厌恶他们一般强烈，可是浅浅什么都没有说，浅浅什么都懂。

我忘了爸爸看到被病痛吸干了韶华的妈妈时的神情，他是否会想起那个木瓜阵阵飘香的夜晚？他是否会忆起她桃之夭夭的年少风情？

妈妈睡了，睡得好沉好沉。她的表情告诉我们他在做一个很痛苦的梦，我不停地呼喊她，爸爸不停地叫着当年唤她的昵名，可是她依旧痛苦的沉睡着。

“投我以木瓜，报之以琼琚。匪报也，永以为好也。

 投我以木桃，报之以琼瑶。匪报也，永以为好也。

 投我以木李，报之以琼玖。匪报也，永以为好也。”

浅浅跑到床上躺在外婆身旁，从不言诗的浅浅反复地吟诵《木瓜》。我人生中第一次看到爸爸哭，他的眼泪里装的是什么？悔悟？愧疚？还是自责？

我不知道，我也不想知道。

妈妈抽搐的身体在浅浅的喃喃音中渐渐平静，表情也渐趋平和。她应该被梦里甜甜的木瓜香引走了，她应该是在梦里找到归宿了，她应该在另外一个干净的世界如桃之夭夭般绽放去了。

她终没有睁开眼睛看这个让她错爱一生的男人。

她有她的国，她弃了她的城。

最敏感的女子，却总是渴望最完美细腻的爱，而让她们放下骄傲去追随的男人却总是粗糙的。她们执迷于宿命，意念可以拯救她们并妄想着精神可以养活男人。转身，快乐才刚刚开始，悲伤却已潜伏而来。午夜醒来，发现躺在身边的这个男人离自己好远好远，接着便是格外思念那段甜蜜却又短促的相逢，这是自己视若珍宝，慎之又慎的爱情，而如今却成了似曾相识的回忆。

“生死契阔，与子相悦。执子之手，与子偕老。”是一个美得让人绝望的传说。

“山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。”是一场让人着迷的梦靥。

妈妈信了这传说，中了这梦靥，最终只是红尘滚滚，琥珀一滴。无爱的婚姻寄养的爱情，只剩下麻木。

失去平衡的婚姻卑贱了爱情，红尘陌路，不如独自行走。就当死亡不是结束生命，是灵魂走出时间。 妈妈不是消逝，而是在另一个平行时空解脱了自己。

就这样，我们骄纵了谁，又在被谁骄纵着。

妈妈睡了，在这个时空永远的睡着了。

浅浅催下头贴在外婆的脸上，深深的一吻，吸纳了外婆眼角的遗恨。

妈妈走之前，曾告诉我天葬是她唯一会选择的安葬方式，除了天葬师不许任何人碰她的肉身。一纸绝笔如汤汤淇水。

天葬

长明灯已经点了三天

喇嘛念经为我超度

法师在清洗着我的每一寸肌肤

用白色氆氇包裹沉睡的肉体

我仰仗着谁得此殊荣

前往天堂的路我不能言语

我闭着眼

但

还有呼吸

没有人能发现那微弱的气息

只要我一直静默无语

有人背着我匍匐朝圣天葬台

那遥远的遥远

像是已经行走了千年

一切都已就绪

天葬师对我进行抛哇

导引 转移我的灵魂

兀鹫窥视着我的肉体

利器划破我的脊梁

我听到了肢解的声响

这个提前的仪式依然开始

脱壳的快感让人着迷

焚香悼念  崇敬信仰

此刻

无人哭泣

仓山下回荡的只有梵音

他们不是在撕扯我的躯干

它们不是在啄食我的器官

那是灵魂的引渡者

在净化我的思想

将生存的载体抛光

带我到一个叫做天堂的地方

如果我是一个男人，我可以不懂她；如果我不是她的孩子，我假装可以不懂她。可是我是她的女子，我必须懂她，懂得那么彻底，那么决绝。

这一生，为了她的信仰。

这一次，坚守她的信仰。

最残忍的结束，最静白的解脱。

女人一旦爱了，便是一场劫难。万劫不复的罪恶是其爱过的痕迹。

这一辈子，这一列车，上上下下，来来去去，有人是拿来爱的，有人是拿来痛的，而有人是要一起生活的，最残忍的便是最终和拿来爱的拿来痛的人生活在了一起。日子可以消磨掉一切美好的东西，而最容易稀释的便是无望的爱。

五年，我看着那个越爬越高的男人频繁地带着不同的女人回家，在他的女儿面前尽显一个男人的本色。起初我惧怖地躲在仓库幽暗的一角，等待人去楼空后的静白。我是怯懦的，我是自私的，我需要这个家的寄养，我需要这个男人的所有收买。我隐瞒着妈妈，这个世界上最爱我的人。

我越来越讨厌自己，我开始放纵，报复这男人给我的躯体，我不记得有多少男人淌过我的身体，我也不在意被我一次次打掉的生命属于谁，我只沉溺于每次疼痛给我带来的报复般的快感。我知道自己的身体越来越脏，可是我坚信这样会让灵魂干净，那样我就可以与躯体剥离，剥离他给我的传承。

妈妈依旧静美温婉，我演着我的角色，她沉溺于她的幻觉。

直到一天，两个被各自束缚的玩偶在仓库里四目汪洋。原来，一切都只是预知的笑话。我们成了这世界最可笑的女人。

最后一个进入我身体的男人给我留下了他的延续，这应该是上苍对我的最后一丝同情，可是我还是选择了无情地任其滑落。我是一个残忍的女人，终究会被残忍的对待。此生，我再也没有属于自己的延续，再也没有。

我不恨，只是不会爱了而已。

我从医院出来后径直回家直冲入主卧，两个生理动物不和谐地纠缠在一起，那一刻，我一阵眩晕。我的爸爸教会我的至此而已？我将自己早已经草拟好的离婚协议摔在了那男人身上，我看不见他的表情，我什么也看不见。

最大的痛苦莫过于当了一个从始至终的旁观者，你可以看清事态的走向，却控制不住，改变不了。我尾随着父母的爱，惧怕了爱情。

我累了，我真的累了。如果不能挽回，还要这样如傀儡般生活多久，我要亲手毁了这个家，毁了这个别人眼中的完美家庭。

妈妈知道我所做的一切后疯了一样在家里四处寻找那份离婚协议，可是什么也没找见。一个星期以后爸爸的律师带着一份正式的协议书来到了家里，那一刻我知道妈妈绝望了。她失掉一切骄傲想要留住的男人彻底离弃她了，她的世界连最后一丝光亮都被无情地熄灭了，而这一步是她的女儿来她走的。可是我不曾后悔过自己所做的一切，从来都不。

都说时间是最好的解药，但是有一种病终身难愈。我带妈妈离开了那个我们生活了二十多年的城市，消失在有爸爸的世界里，可是他却怎么也走不出妈妈的心。爱了，就是劫难，无路可退。青梅枯萎，竹马老去，从此我畏惧了爱情。

浅浅五岁来到我家，当我在孤儿院第一眼看到他时我就下定决心，以后的路有他就够了。如果一个女人一辈子一定要属于一个男人，我便只属于浅浅。

五岁，记忆的开始，那个家庭留给浅浅的是一个淡漠的背影。我把他带入我的家庭，自以为的温暖，却是渐渐清晰了他记忆里家庭破裂的过程。我虚伪的想要通过他来减轻自己的负罪感，却又在无意中伤害了又一个孩子。

我的一念，我的残忍，我的一无所有。

两年的沉默，直到死亡的直面，我懂了他，他接纳了我。

晨末，瓦蓝在烟白散开后显现。丙中洛的一天在浅浅的诗歌中开始。浅浅依然不喜欢言语，可是他开始和我说话，叫我妈妈。

“投我以木瓜，报之以琼琚。匪报也，永以为好也。

投我以木桃，报之以琼瑶。匪报也，永以为好也。

投我以木李，报之以琼玖。匪报也，永以为好也。”

妈妈，我发现一个秘密。

什么秘密？

原来琼瑶阿姨的名字出自这里。

那是美玉，那是慎之又慎的爱情。

妈妈。

他有他的国，他放了他的城。

投我以木瓜

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