我是个有恐惧症的人。
到底恐惧什么，自己也不是很清楚，只知道那种感觉就好像呆在一个透明，但密封性很好的棺材里。
那里空间不大，但足够转动身体，最大的坏处是格外的憋气，似乎必须大口呼吸，才能勉强不窒息。
而且这棺材是透明的，外面的人能清楚的看到棺材里的一切，可是棺材里的人却怎么也看不清外面人的一切。
大概这就是为什么恐惧的原因。因为总是在别人面前暴露无遗，却无论如何也看不清别人。所以总是担忧，总是害怕，总是莫名的心慌。
是因为受过太多伤吗？我自以为自己已经恢复的很好。但恢复的其实只是我的皮囊，我知道，我一直都知道。
只是不想承认罢了！
决定写作，对我来说是件大事。
写作是我一直的爱好，准确的说是一直的痴迷。
在我的生活中，有许多事会让我痴迷。其中最大的两件，一是看书，一是写东西。
我不愿意把写文章叫做写作，因为我更觉得我是在写我灵魂里的东西，所以我更愿意称它为“写东西”。
写作这两个字，本身包含太多学术上和技巧上的东西，虽然我并不懂，可是我发现很多人都在讲写作的技巧，模式方法，然后很多人真的写出了东西，但是大多千篇一律。
有人喜欢看，但我是真的不喜欢。
我不是想贬低谁，这我没资格。按理说我也没理由说出这么无理取闹的话，但是这真的是我的想法。
我不排斥有很多文章写的很好的，让人越看越想看，越看越上瘾，这是真的，我见过，看的入迷，最后啥都不想干，就想看他写的文章。
看到关键时刻，充VIP？充！购买专栏？买！虽然我真的很穷，但是我还是愿意为好的作品掏钱。那是人家写的好的。
但还有很多是乱写一气的，想到哪里写哪里，想说什么写什么。比如说我。
我就是这样的，最起码现在的状态是这样的，想到哪里写哪里，想说什么，就打什么字。
不去考虑说的合不合理，写的好不好。只考虑自己想说什么，想写什么。而这样的文章，我也是愿意看的，原因很简单：真实。当然也可能是因为这样的文章能和我产生共鸣。
不过还有一种就很让人讨厌了，就是那种完全照着所谓套路，然后瞎编乱造的，一看就写的特别奇怪的，还有就是恶意写露骨内容的，看着都让人烦。
我不知道别人是不是这样，反正我看到那样的不光觉得烦，还有点厌恶的感觉。也许我的素质也就这么高吧！没有包容的心态。
不过这并不重要，重要的是写的人开心，知道自己在写什么就可以了。我不想看，我完全可以不看，甚至我还可以把他们拉进黑名单，永远屏蔽掉。
这是我的选择，我的自由，也是别人的选择，别人的自己。谁也无权干涉谁。
谈到写东西，我可以从早上拿起笔一直写到晚上不停下，完全任由大脑里的思绪天马行空的游荡，然后如实记录。
一边写一边休息，因为写的过程本身就是休息的过程。每当我感觉累了，我就会静静的坐下，然后放任大脑的思绪，开始写。
这种感觉有点像冥想，只不过真正的冥想是要闭着眼睛的，还要时刻警醒，别让自己睡着。而我的这种冥想，不需要闭着眼睛，就是睁着眼睛，然后拿起笔，跟着自己的思维开写。
脑袋里想到啥，手上的笔或者键盘就敲啥字。不紧不慢，不急不躁。既不需要在意文字的华丽，也不需要对言语刻意的修饰，就是单纯的跟随自己的心灵，如实的记录它最真实的感受。
这种感觉很美妙，很治愈。我想如果不是因为我阴差阳错的发明了这个方法，对自己进行很好的治愈，也许我现在早已不在人世了。
曾经的很多事情，任何一件都可以轻易的把我打倒，让我彻底绝望，甚至疯掉。
但很巧合，我开始了写作。准确的说不叫写作，因为我只是把自己心中所想，如实的以实时记录的方式写了下来。仅此而已。
只是没想到的是，它竟然让我活了下来。而且是一种看起来似乎很正常的方式。
但这其实也有弊端，就是我习惯逃避。
其中写文字就是逃避的最好方式。我在文字的世界里自说自话，自我安慰，自我癔想，自我陶醉，而无法承担和面对生活中的任何打击和风险。
所以我总是很喜欢安静，很享受一个人自由自在的生活，没有过多的干扰，没有太多的嘈杂。我想我是习惯了跟随自己的心灵，习惯了与自己对话吧。
可是事实上，这还是我自我逃避的假象。
这就是我为什么恐惧的原因，我恐惧接触外面的世界，又渴望接触外面的世界，想而不敢，爱而不得。犹豫不决，进进退退，永远在轰轰烈烈的闯出去，和惊慌失措的逃回来之间，不停徘徊。
可是我累了。
我真的累了，我感觉我已经折腾不起了。
很多人说我太要强，其实不是啊，我只是想自我拯救而已，仅此而已。
这么多年，我都习惯了自己跟自己说话，不是我不愿接受别人，而是我根本就没有接受别人的能力。
也许我是有点悲观，其实也没有啦。我只是想到哪里，写哪里，想说什么就说了什么而已。
至于哪天的我是悲观的，哪天的我是阳光的，那我就不知道也不关心了。
通常，我是没有多少记忆的人，前面写过什么，后面接着就忘了。
所以每天的自己都是崭新的自己，每天的心情也都是全新的心情。
两大让我入迷的事，一件是写东西，要么不写，要么一旦开写就停不下来，可以忘了时间，忘了吃饭，忘了所有的那种，比如说现在，比如说曾经。
我可以一刻不停的写，写下几十万字的日记。
奇迹吧？这是我的本事，别人学不来的。毕竟有些本事，是需要一些代价的。
还有一件就是读书，我是那种要么不看，要么看了就忘记所有。
我至今还记得，曾经一次，爸爸让我烧开水洗澡，直径近一米的超大铁锅，被我添了满满一锅凉水，大概是觉得要烧开这样一大锅开水，没有半个小时是不可能完成的吧！
我就坐在灶边看书，一边看还不忘一直往灶里添柴火。
结果看书看出了神，整整一堆实木柴全部烧光不说，硬是把一大锅凉水烧的只剩下一大碗的分量，在锅里呲呲冒白气。
如果不是因为爸爸睡醒觉想喝水，如果不是我惊讶的发现没柴了，那口巨无霸铁锅最后会不会着火，我也不知道。
我喜欢看书，喜欢写作，有多喜欢，不知道。但是一写就痴，一看就呆。
我曾经的老师说我在写东西方面是个奇才，那时候我写日记，但是交给老师的周记本上永远都是小说。
我擅长写小说，准确的说是我擅长把自己的所见所闻，所思所想，以小说的方式呈现出来。
我有很丰富，很细腻很多愁善感，很奇奇怪怪的思想，可是我不想让人知道。
于是我把自己的东西改成小说，以第三人称的方式出现在老师眼前。
我记得那时候我学习极差，除了语文，其他全部不及格。因为除了语文，其他课程我一律不学。
而语文课我学的也并不认真，每次考试才七八十分，其中作文分数总是占总分的三分之二，那时候的作文，我总是全班第一。
老师安排课代表向我学习，但我真的觉得没什么好学的。
而且有些东西，真的不是学就可以的。没经历过的东西，学的再久，也不可能真的有所领悟。
老师说我是奇才，可我从来都不相信，也从来都不在乎。
我一直以为，那是她看透了我的内心，在安慰我，鼓励我，甚至是以另一种方式在挽救我，所以我从来没当真过。
一直以来，我所有的觉悟，所有的成长，都是在靠我自己。
很多时候，我会怀疑，是不是我太自私了？是不是我太自以为是了？是不是我太高傲了？于是我一遍又一遍告诉自己，你有什么好得意的？你什么都不是。你有什么好骄傲的？你什么都没有。
就这样，把自己牢牢锁在自己的心牢里。
自己走不出来，害怕别人走进去，又怕别人不肯走进去。
奇怪无比，矛盾无比。
所以我说，选择写作对我来说是件大事。
真的是这样，我热爱写作，喜欢写作。我可以什么都不做，就写作，那对我来说就是莫大的享受和知足。但同时，我又无比恐惧写作。
有多爱就有多恐惧。
可是我要养活自己啊！同时，更重要的是，我要改变我自己，甚至是拯救我自己。
我选择写作，也许不是一件明智的事情，但是我知道这绝对是件重要的事情。
当初，我是通过写东西的方法把自己一点一点困进心牢的，那么现在，通过写东西再把自己一点一点释放出来，才是唯一可行的办法。
我时常形容自己生活在一个透明的棺材里面，这个棺材的盖子是锁着的，别人从外面无法打开，也无法走进来。
因为唯一的钥匙在我手里，锁在里面，也只有我可以打开。
可是要我打开这把锁，真的需要太多太大的勇气。
在十几年前我就发现了这个问题，可是一次又一次失败，我一次又一次逃了回去。
而这次，我相信通过最初的写东西的方式，我可以一点一点化解心中的恐惧，从而彻底打开那把锁，彻底的脱离那个让自己只想逃避的水晶棺材吧!
文字的最后，我想说，也许每个人的心中都有一座城，虽然每座城d的模样都不一样，但一样的是，每座城都是反锁的！里面的人出不来，外面的人进不去...
真的希望，在将来的某一天，每座城的主人，都能真的彻底打开心扉，共同拥抱属于所有人的共同太阳吧！
今天是全职在家的第一天，昨天食物中毒，折腾到半夜，今天刚刚好一点。加油＾０＾~明天更新《我为什么宁肯在家从零开始学写作，也不肯找一份朝九晚五的固定工作？》
本文纯属自说自话，欢迎各位朋友的指点和吐糟。如有宝贵建议，我也会认真听取的！谢谢大家！
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