亲爱的首席拒稿官:
见信好!
此时已近深夜,多数人(包括你)也许都已经酣然入梦,我却辗转难眠,脑子一遍遍回想着我们几个月以来的缘分,虽然你对我从未相识更别谈相知,但是我对你却爱恨交织,短短数月你带给我的种种,足以让我时而登上云端欢欣雀跃,时而坠入深崖郁闷不堪。没错,我此刻就在深崖,所以有很多话想对你说。
我认识你的那一天
2015年11月,经人介绍我遇到简书,怀着敬畏又欣喜的心情注册以后,我仿佛走进了《芈月传》里秦国的四方馆,抑或是燕国的黄金顶,有诸子百家文化齐鸣,有各方人士激扬文字,华丽丽一个文学殿堂,这就是我一直寻找的地方。在这里,我开始重新燃起文学旧梦,书写喜欢的文字。
这时候,我还不知道你。直到我小心翼翼的写完第一篇文,点击发布以后,弹出来一个骄傲的名字——“首页投稿”,你高高在上、桀骜不驯的样子,深深的吸引了我,恩,我就是爱挑战高难,后来的事实证明,我就是个受虐狂。于是点击了一下“投稿”,这是我与你的第一次接触,我怀着初恋般的心情,按捺住内心的激动悄悄的等待着你的回复。很快,“叮咚”一声,你便有了回复——你拒绝了我的投稿。
我待你如初恋,你却虐我千百遍
如果我受挫了,那就不是我了,相反,你激起了我的兴趣与斗志,即使你会虐我千百遍,我也终会待你如初恋。从那天开始,我慢慢揣摩你的心思,以及你喜欢的“人”和“文”的类型。这一研究我开始对你由仰慕开始由衷的佩服,你既喜欢高效实用与人便捷的工具书介绍文,又深爱荡气回肠曲折婉转的小说,你既钟情真实走心拼搏励志的纪实,又喜好语言优美清新亮丽的散文。这之后,我便照着你的爱好一次次的尝试和改变自己,然而每次投稿之后,收到的都是你高冷的拒绝。
在被你拒绝的日子里,你也许正优雅的托着下巴品味别人的美文,并赞不绝口,或者站在办公室明亮的落地窗前,优先的眺望远方。而远方的我怎样,你却浑然不知。就算是铁人,一次次被打到,也会垂头丧气吧,我味同嚼蜡,内心像放电影一样一遍遍放映着你给我的寥寥几次寥寥数语的回复,幻想着屏幕那端你的样子,比失恋还煎熬。
直到有一天,我漫不经心的将一篇《我染上了比海洛因还严重的毒瘾》投给你,这次等待的时间长一些,我想你也许对我失去信心了吧,懒的再看我一眼。许久,依然是“叮咚”一声,简信通知我“首页通过了你的投稿”!那一刻,好像万丈光芒照进阴暗的心房,好像甘露注入干涸的河床,我知道你终于看到了我,认可了我,“白日放歌需纵酒,漫卷诗书喜欲狂”恐怕就是这种心情吧!
但是这种欣喜的心情只短暂的持续了两天,通过了两篇稿子,你便不再喜欢我了,无论我怎样的讨你欢心,都不能让你回心转意。你说逻辑性不强,我下次注意环环相扣;你说语言太平实和口语化,我恶补了一天古诗词;你说论据不充实,我下次翻阅各种资料用尽毕生经验去论证我的论点。可终究是“物是人非事事休,欲语泪先流”,你身边有着太多优质货源,每天接触太多“诱惑”,以致于你根本看不到我的存在。
我需要的,是我想要成为的样子
得到第10次拒绝之后,我如霜打的茄子,内心迷茫焦虑无助,开始怀疑自己的选择是否正确,审视自己是否选择了一条异常艰难的路。很长时间以来,我每次投稿之后,都在焦虑的等待是不是能上首页,上或者不上都不停的刷新查看有多少阅读量以及多少“喜欢”,我在慢慢的被“阅读量”绑架,在不断的变成你想要的样子,而忘了我的初衷和我想要成为的样子。
就在这之前,我还能沉下心来安静的读自己喜欢的书,能够心无旁骛有感而发的写自己的文章。我记得自己当初的愿望,就是在文学之路上,除了写好文字,我还希望能充满各种爱——对完美的爱,对自己的每一个字负责,字斟句酌,反复推敲,追求完美的文章;对独一无二的爱,努力成为自己,大胆求新,对好的意见欣然接受,对异样的眼光处之泰然;对自己的爱,不要放松自己的写作能力,不断去学习和提升必须热爱写作,还能忍耐寂寞。此刻,我慢慢的把他们一一找了回来。
亲爱的首席拒稿官,其实我内心对你是满满的感激,在与你十三次的交集中,我有三次的欣喜若狂,然后有十足的动力继续去创作;另有十次的打击和无助,让我不断的审视和反思,写作的初衷不是为了博人眼球与人欢心,不是为了刻意的迎合热点,文学也不是哲学或宗教,它不提供生存的基础,只有在屏蔽一切杂念专心创作,产出的才是真正的文学作品。不管是在精神迷茫的时候,还是在情绪晦暗的时候,或者在我们陷入迷狂的激动时刻,文学总会给予我们可靠的心灵指引,这才是我们忠于写作热爱写作的最终追求。
亲爱的首席拒稿官,我此刻的心如窗外的夜空一样平静、开阔、舒畅。我会一如既往的给你投稿,请你依然保持你的高冷,我会努力变成我想要成为的样子来打动你的芳心。
晚安。
愿为内心写作的聂耳朵 2016.04.09
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