奶奶做的饭菜好吃，软软糯糯的，像极了奶奶她自己的性格。傍晚黄昏的时候我家屋顶的烟囱里会有炊烟冒出来，这总是让我特别心安，我总觉得那是我与这个世界的纽带。如果没有这个纽带，我是不会来这个世界的，如果有一天我死了，远远看见这炊烟，我是拼了命也要逃回来。炊烟，是我的故乡，是我的归属，是我心里的一方净土。奶奶么，她是我的爱，我只想把奶奶放在心里好好暖着宠着。
爸爸做的鱼好吃，放上葱姜蒜，用热油炸，也像爸爸，火爆，却香甜。我和爸爸吵架最难听的话简直不像人，我说“那我们全家人一起去死好了”，妈妈说她和爸爸吵架从没见爸爸哭过，那是我唯一一次把我爸爸气哭。可是，吵完架的第二天放学回家，我爸爸说的第一句话是：“我给你煎了鱼，你来试试。”
爷爷做的饭菜喜欢放很多盐，是在我能接受的范围，不过其他人受不了。听说我爷爷脾气极其火爆，年轻时能拿着竹竿子冲到学校去揍我爸，从不手软。对我却出奇的未曾有过脾气。小时候爷爷总带着我在山里奔走，找草药，砍柴，打板栗，挖好看的花，或着就只是坐在满地的松针上讲故事听风声，一如顾城的诗句：草在结它的种子，风在摇它的叶子。这对我如今的影响很大，给了我一个属于自己的原始世界，干净纯粹，清秀美丽，花草树木，虫鱼鸟兽。
妈妈做的饭最平常了，妈妈自己也是一个很平常的人，除了对瘦和美有一种离奇的执着。我总是记得我和爸爸找各种理由使唤妈妈的场景，哪有那么多理由，只因为我们是两个懒鬼，妈妈就惯着我们。我当然会爱我妈妈，但我希望妈妈的爱更多的是由我爸爸来给，这比我的爱更重要。
我的家人都很普通平常，他们没读过什么书，和我谈不了红楼，聊不了“人生的意义”究竟是什么这种哲学问题，他们没法懂我的世界，没法理解我说的很多东西，可是，我真的好爱好爱好爱他们，所以因为这份爱，我可以忘记我们的鸿沟，我们的差异。我希望他们健康快乐长寿，这听起来很俗很俗，可是这是我每年都要和菩萨许的愿望。
他们没有什么钱，就是很普通的小市民阶层，我当然可以大方地承认这种从形而上到形而下的底层性在之前被我狠狠地嫌弃过，我也不恨那个时候的自己，因为把如今的我再放到当初的位置，我还是会嫌弃，我承认我的虚荣我的骄傲。
我也承认我现在很爱很爱他们，我也不知道这种嫌弃、厌恶的情绪会不会再出来，会不会反反复复来来去去一辈子，可是我知道，我的本质，对他们只有爱，只有爱这一种情绪，其他的都是派生的。
我不认为他们真正有什么值得被责备的地方，虽然他们很多无心之举确实伤害过我，虽然我们的鸿沟真的很巨大，但我觉得这些所有的“虽然”里没有谁是施暴者谁是受害者，我们都是受害者，这个世界原罪的受害者。
请你们走慢一点吧，我的爱，我的纽带们，我想给你们很多很多，从物质到精神，因为，你们给了我好多好多爱，所以即使今天的我非常不好不快乐，可是，只要想到你们，我就要咧嘴笑。
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