我才二十几岁，每天都过的很丧很丧

我才二十几岁，每天都过的很丧很丧

哪有那么多的正能量呢，实际上每天都过得很丧很丧。

说来也奇怪，可能是天生就是个悲观的人吧，就连骨子里也透露着消极与悲观掺杂的复杂情绪。

二十岁出头，最多的竟然是无尽的丧。每天都在努力给自己打气，要做个可爱的姑娘，你要乐观，正能量满满。这样身边的人才会喜欢你，大家才愿意和你待在一起。可更多的时候，我还是没有做到。

很多时候一个人待着就在想，蒽很绝望的在想，把自己一层层剥开了想，有点绝望的思考着。

我真的很无趣啊，说白了我就是那种特无聊的人，为什么还要假装快乐，还说自己拥有很多兴趣爱好呢。实际上很平凡很一般，非要制造一种假象来迷惑自己，我还是不错的嘛。

可好像我就是那种特别无聊且无趣的人，没颜值没兴趣没爱好，对很多事情都提不起兴趣，说白了好像就喜欢自己一个人出去玩，看风景，找个安静的地方读读书，听音乐，唱着跑调的歌。

和别人聊天谈多了生怕对方觉得自己烦，待久了就会想对方是不是觉得我这人特无聊啊。就一直在那里尬聊，有时候真的是尬聊。

所以我好像真的很不喜欢和我一样安静的人待在一起，空气都是安静的，不过到后来惊奇的发现可能次数多了，我竟然这样的情况下都不觉得尴尬，然后就在考虑对方是不贼尴尬啊。这样的相处还不如自己独处，看看书听听音乐追个剧自在呢。

有些人真的天生自带乐观吧，总是正能量满满，鸡汤永远用不完的样子，而我就不同了，储存一大堆的正能量小确幸不到几天就用完了，就开始很丧很丧很丧。再多的鸡汤也没啥用，死活就是救不活颓废的心态。然后在过一段时间储存够了我的小确幸又开始了正能量的小可爱。

觉得自己不够好，不被人喜欢，大家特别喜欢的对象永远不是我，运气好到爆棚姑娘也是我周边的，却从来不是自己，尽管很努力的奔波，到最后结果却也不如人家的好运气。

浑身都在散发着自己的负能量，丧啊丧，好多时候对什么都提不起兴趣。去公园玩，去逛街吧，去看电影吧……不去不想去，没意思懒得动弹，你自己去吧，我想睡觉。

你怎么一天就像个老年人啊，才二十几岁过的八十多岁老年人的生活。有什么办法呢，心里就像住着魔鬼，很像摆渡人里的那些魔鬼只要我离开了摆渡人的守护不在小木屋里，就会被这些恶鬼抓去一层层撕破。而我的小木屋守护人就是那靠每天仅存的点小确幸养护着的微薄的正能量。

才二十几岁就真的很丧很丧，看书也厌恶了鸡汤，反倒更喜欢颓废的压抑的或者些毒鸡汤。平淡日子里的琐碎真的很难获取幸福，像我这么丧的人又怎么容易获得快乐呢。

自卑且敏感，不积极不乐观，自带悲的属性。厌世阿笙上线，丧的可以。最近好像真的没什么值得开心的吧，现在唯一的盼头就是即将到来的万圣节了。

青春时期的矫情被击的破碎，不留一点儿余地，而我就在时光的缝隙里被击的一塌糊涂。

那些皮笑肉不笑的时光，让人变得麻木，鲁迅先生曾经说过，面具带久了，就摘不掉了。活在假象的开心里自我喂养，渐渐的忘记了自己是真的开心还是习惯了这样的模式。

蒽那就希望明天可以不再这么丧下去，有点小开心好了。毕竟还有房租要交，还有日子要过。