不要拿别人的感情来填补自己内心空白
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前几天是阿楠的生日，之前一直掰着手指头数着他的生日还有多少天，可到了他生日的前一天，我忽然意识到，你该以什么样的身份祝他生日快乐呢？分手了，就不要联系了吧。
说实话，内心对阿楠总是有很深的愧疚。认识他的那段时间，自己整日像个行尸走肉般的活着。家里多灾多病，诸多不顺。而我因此情绪消极，自暴自弃。脸上每日还是笑着，可是没了灵魂，人如空壳。
可能人内心一空，就容易寂寞，总是会给自己找很多形形色色的事情，认识各式各样的人来填补内心的空白。
于是乎，阿楠成为了我认识的众多男孩子中的一个。
第一眼看到他，和看到别的男孩子不一样，他有些害羞，眼睛甚至都不敢看着我，感觉他内心纯净得像张白纸。
之前网上流行一段对话，说玩累了，就找个老实人。别人反驳说老实人是上辈子挖你祖坟了？
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阿楠就是所谓的老实人。
可能我对老实人的定义不一样，我只是觉得阿楠的这份纯情在众多将感情当儿戏的男孩子当中弥足珍贵。于是乎，渐渐和阿楠联系多了起来。
可能是第一次谈恋爱，阿楠不懂得怎么去讨女孩子欢心，他没送过我玫瑰花，也没给我泡过姜枣茶。
他真的太没经验了，他甚至不知道该买什么零食来讨女孩子欢心。但是他会记着我喜欢吃的，比如说溜溜梅，比如说薯片。我说过的，他都不会忘记。
我们喜欢打游戏，我们每次约会都是在网吧打游戏，而他每次都会给我带一大袋零食。说实话，打游戏更能填补我内心的空白，至少在游戏里，我还是一个在乎自己死活的人。而阿楠，不过是我需要有这么一个人陪伴而已。
阿楠二十多岁，不懂得怎么去谈恋爱，我们该有的牵手没有，更别说拥抱和接吻了，其实我知道我内心只是希望和他做朋友，所以一直对于亲密很抗拒。每次他送我回去，我总是保持着一定距离，我看到他几次伸出来的手在空气中抓空了几次然后默默收回去。
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那段时间家里的事情总是让我难过，可是一直庆幸着有这么一个人陪着我。
或许是内心一直觉得挺对不起他，我提出我们一起去旅游吧。一路上看得出他很开心，而我，陪着他开心。
去了几个景点，没有一张合照。
晚上睡觉开的双人房，一人一张床，我不知道怎么去描述那种感觉，就像一个人一直在试着寻找飞蛾，发现找到的都是蝴蝶。蝴蝶是比飞蛾要美，可是毕竟不是我想要的啊。
阿楠晚上一直没有睡，他说让我先睡，怕睡觉打呼噜让我睡不着。一直以来我的睡眠都不好，可是我发现旁边躺着一个自己感觉不到亲密的男孩子更加不能让我安心睡眠。我也失眠。
我说要不你睡过来吧，我们一起聊聊天。
他说好啊。睡了过来。
不知道男孩子第一次和一个女孩睡在一起是什么感觉，我知道他那个时候一身很烫，忍不住抱住了我。我一颤，没有幸福感，但也没有拒绝。
一个人在一段艰难的日子里，对安全感的缺失，会让人盲目地去寻找被爱。
那个时候我想，阿楠或许是爱我的吧，为什么你要拒绝？
第二天我便要求回来，我不懂为什么，一晚上并没有让我感觉内心踏实一点，反而像是把我拖入了一个看不见的深渊，自己在一片黑暗里越陷越深，越来越害怕。
阿楠不愿意，说保证晚上不做什么。
其实我并不害怕阿楠对我做什么，灵魂都没有，肉体不过是一副空壳。
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一场旅游并不美满，回来的路上，靠在阿楠的肩膀上睡了一路，梦里梦到自己一直在天上飞，没有重心，我想抓住什么让自己落地，可是风一吹，就把我吹走了。飘飘荡荡，了无所依。我看着地面上熟悉的人和物离我越来越远，我喊救命，可是他们都没有人听到，依然在一如既往地生活着。
梦醒的时候车也快到站了，我感觉这趟旅行好累。我开着玩笑和阿楠说，还不如玩游戏呢，还可以打钱买装备买英雄。
阿楠不说话，笑笑，看得出来眼里的不愿与落寞。多情使人老，阿楠不再是那个纯净如白纸的男孩子了，我后悔，我觉得我该是给他的感情染上五颜六色，而不是浓墨重彩的一笔深灰。
很多人说初恋对你以后的影响很深，我怕自己给阿楠对爱情的感觉是一段畸形的恋爱。有时候也想关心他，给他上班的地方寄零食。
相比之下，我的关心显得微不足道。一段感情里，男孩子要的是什么呢？
或许是能光明正大地牵着你的手，向全世界宣告你是他的，或许是能够一起正常地约会看电影躲在没人注意的角落里接吻，又或许是能够一起去奶茶店咖啡厅喝点东西拍张合照在所有的社交平台里秀恩爱。
很可惜这些我都没给他。
那次旅游他抱着我睡了一夜并没能让我们更加亲密，反而让我更加害怕，更加疏离。
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我不知道自己一直在害怕什么，或许没有经历过的人不懂得一个家庭的变故能给你带来的打击有多么大，我只是觉得自己一直认为所依靠的东西都崩塌了，这个世界上，还有什么能够相信的呢？
我那么敏感脆弱，在感情上没有经验有些笨拙的阿楠，并不能给我一份温情将我懦弱的心包围起来。
我知道阿楠很委屈，除了打游戏以外，我这个初恋并没有带给他什么值得回忆的事情。
每次一路上都是我在说话，阿楠比较不善言辞，我们走路保持一米的距离，他忍不住走得近了点我会说他，走那么近会让我尴尬得不知道讲什么。然后他又不情愿的走远一点。
我生日的时候他买了礼物跑到我上班的地方送给我，平平淡淡，我丝毫不感觉惊喜。看多了项链戒指玫瑰花，不会再稀罕衣服鞋子布娃娃。
有时候他忍不住会强牵着我的手，可是几分钟之后我还是会抽回来。
很抱歉讲了这么一段没有什么可以讲的感情。这段感情除了一个在爱一个伤害之外没有什么可以说的地方，后来我们分手了。
阿楠有时候也会因为我对他太疏离而生气，我向来不擅长哄人，几次之后我没耐心这种事情一而再的发生就愤愤分手了。好像我才是那个受了委屈的人。
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毫无希望的事情啊，总是如飞蛾扑火般拿命去拼。
阿楠总是卑微的和我道歉，一直想挽回。我懂他的感受，我也心疼他爱了这么一个缺了心的人，可是都说我啊，如果你真的为他好，就狠心掐断了他的希望吧。
一开始就是我错了，不该因为内心空虚就随便去勾搭人，更不该因为心软缺爱就和别人在一起。
卑微到尘埃里之后，开出来的，恐怕是泪花吧。
我害怕看到阿楠流眼泪，他没有经验，以前吵架自己的暴脾气让他委屈到红眼，我就忍不住心软了。那天我抱了抱他，我说我们分手吧，他眼泪一下子就下来了，抱着我不肯松手，像个孩子抱着最喜欢的玩具不愿意放开，说，不，我不要分手。
我知道自己很冷漠，我说你放开我吧，我们真的不可能了。
从他怀里挣脱开来，自顾自走回去，阿楠跟着我后面，一边抹眼泪。
我对自己说不要回头啊，不要心软啊，你不爱他就不要再伤害他了吧。
后来就就删除了所有的联系方式。
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正月里阿楠再加了QQ，我犹豫了一会，还是同意了，然后我和他说我们之间真的不可能在一起了，如果能接受是普通朋友的话就留着联系吧。
他说能够接受。
他来找过我，说是很想见我一面，我想着朋友说过的话啊，你心疼他就不要再给他泡沫般的希望了吧。他等了很久，我们没有见面，然后再也没有联系。
正月过去，我记得他的生日是农历二月二十九，我当时说那你岂不是四年才过一个生日？好可怜，哈哈哈。
他说农历的，不是阳历的，好多人都会弄错。
二月二十八那天我想，算了吧，不要再去扰乱他。
二月二十九我看到他的签名是，原来心痛真的是生理上的痛感。
可能说的不是我，我也不要去自作多情了。心里默默地说了一句，嘿，生日快乐，我没有忘记你的生日呢。
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