“呀，你瞧你，穿的个啥裤子呀？怎么那么肥，那么丑，显得你个子更小腿更粗了！”办公室里一直喜欢拿我打趣的小师妹一声冲我嚷嚷。 经她这么一吆喝，之前努力沉默的几个也纷纷发表感言“就是，就是，哪买的这么个裤子。奇怪又肥大！”“唉，个子小的人尽量不要穿这种裤子，显得太邋遢！”
我笑嘻嘻地往人群中一站“就是挺肥的，但是特别舒服，我非常喜欢，你们就忍耐下，让我放飞一下自我吧！”他们看我一副死猪不怕开水烫的样子，一个个声音更大了，笑得更欢了，我也是，比她们笑得还欢。于是，那条被她们说丑丑的裤子，硬是被我如获至宝般每天甩得能听到风声。
要是放到以前，我随便哪件衣服穿出来如果有人说不好看，肯定立马回家换了再也不会上身，心情还会不爽老半天，尤其是自以为还很不错的衣服要是遭遇差评的话，十有八九要自我怀疑很久才作罢。
随着时间的流逝，年龄的增长，经历的增加，不知道是麻木了，还是内心强大了，或许是不甘心人生过半依旧不敢活出自己，于是石破天惊地买了以前喜欢但不敢买，穿了些想穿但不敢穿的衣服。其中好评、差评不等，批评和肯定参半，久了似乎也不那么在意别人怎么说了，貌似硬生生成了一个叛逆的中年妇女。
特别小的时候过分调皮的我被老师和老妈一致打压，各种软硬暴力之下令我小小的个性和倔强饱受摧残，以至于长期不被认可和看好的我成年后经常有意、无意地迎合别人，有时候故意压抑内心的真实去讨好，结果往往不被认可和重视，最后自尊和自信一次次被打击，那种刻骨铭心的痛和泪水，即使过去多年，每每想起却依旧好像刚刚发生般。
而这种讨好型的性格，让我在工作上缩手缩脚，软弱、胆小，与人相处时小心谨慎、如履薄冰，生活上更是压抑、忍耐，处处退让，以至于经常被别人以为是软弱可欺，常常吃亏受气。完全没有了儿时曾上树爬墙、约架骂人的假小子的半点踪迹。
夜深人静时分，我常常为一些事情辗转难眠，经常不知道自己该何去何从？息事宁人吧，内心不甘；奋起反抗吧，还没开始已经战战兢兢。还好，在意识到这一点后，近几年，开始有意的做一些从前不敢做的事，说些原来不敢说的话，原以为自己能得罪半个地球，结果发现自己压根没有想的那么大的能耐，居然慢慢安心了。
有人说，人的一生都活在童年的影响之下，我想也是。已经人到中年的我，居然要为自己这点勇敢欢喜，高兴之余也有些许伤感。曾经，我对脾气暴躁的母亲内心各种抱怨和不满，也对曾对我各种镇压的老师耿耿于怀。现在，已经是两个孩子的妈妈的我，对他们已经有了更深的理解，感觉已经释然了。
但是，不曾被温柔相待的经历还是给我打下了很多烙印，尤其是对女儿的教育上，我时常感觉自己我时不时地会变身成为当年的老师和母亲，忍不住地对她进行打压，而且随着她年龄的增长越来越频繁.....这样的发现令我一度非常沮丧，也非常迷茫。还好，一番番的反省和学习、成长之后才好转了很多。
我知道，以后的日子还很长，教育儿女将是我后半辈子的重大课题，也是我将要面对的一个大挑战。我希望，通过自己的努力，孩子们都可以最大可能的做自己，不必若干年后像我一样，为敢穿一条别人眼里的丑裤子而自我感动。
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