冷战，爱情还能如初吗

冷战，爱情还能如初吗

1

冷战第九天。

他不说，我不说，我们一起沉默。

鲁迅说:沉默呵，沉默呵！不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

我两的爱情，在这几天的沉默中灭亡了。家里不开火做饭，没了烟火气，连空气都染上冰冷的气息。

我去卫生间，他便去书房。我去书房，他上床睡觉。我去睡觉，他已呼呼入睡。

他刮胡须，我去化妆、穿衣。他穿鞋，我早已出门。

我们都自然而然的，调整了自己的作息时间。让彼此在有限的空间里，不碰面，不尴尬，避免言语或者肢体上的交流。

两个人的生活习惯像被颠倒、替换了一样。我每天一下班便宅在家里，哪里也不去。他每天像打了鸡血似的，不是和几年不见的老同学聚会，便是和发小一起聊天喝酒。除了上班，几乎不着家。每天凌晨后归家，似乎躲躲闪闪的，像做了一件什么惊天的大事。

我每天，看着他忙忙碌碌，进进出出。心中如一弯死水，越变越混，自我净化能力完全散失。

我不想多想，也知不能多想。我把大脑隔绝，做到不闻不问，不跟心走。如行尸走肉般的上班，下班，睡觉。

太要强的我，心里隐隐期盼着他能伏地，说声对不起，咱们在和好如初，顺顺当当的过日子。

我想着，一个星期不够，那两个星期，三个星期，四个星期……

时间总能淡化一切，让人学着放下，不计较。

那天，天很轻，云很淡。

下班往回走，接到他发小打来的电话。

我的世界，瞬间崩塌。

我没了方向，没了自己，灵魂它，出窍了。

2

我只身一人来上海，已经两年多了。每当夜幕降临，华灯初上时，便是我最痛苦难忍的时候，心常痛到无法呼吸，浑身抽搐不止。不止一次的想，会不会哪一次挨不过这痛楚，便离开这世间。

这两年来，是我人生中最黑暗，最无助的日子。

两年了，我哪都没去过，全天14个小时不停的工作，用忙碌来麻痹和遮掩我那道伤痕累累的疤痕。我不和谁交朋友、谈心，也不参加任何的社交活动。孑身一人。甚至和家人打电话只敢报平安，没有多余的一句话。除了每个月给家人寄些生活费外，我在也找不到弥补的方式。

记得自媒体人狄仁六说：何以解忧，唯有暴富。看着银行卡里的数字越来越大，心里的忧愁却没有丝毫的缓解。

房间中堆积了一屋子的名牌包包，我却没有一丁点的快感。

最近公司给安排了位小助理，甚是可爱、活泼，叽叽喳喳的在身边说个不停。第一天上班，便自来熟的介绍自己。小助理的老家既然和他是一个城市的。我愣了许久，都未回过神。

有天她叽叽喳喳的和同事聊天。说她哥哥下午要来上海看她，给她带了写特产，到时候给同事们带一些来尝尝。

同事们都很兴奋，和她聊开了去。她说以前特别爱开玩笑，有一次开玩笑开大了，把别人媳妇都弄走了。她哥哥特别的内疚，留了后遗症，在也不敢开玩笑。

我听了几句，没当事。继续下午会议的备案。

3

会议结束时，去茶水间接水时，碰到小助理的哥哥。

他的发小。

世界真小，去哪都能遇到。我愣了愣，转身便走。

虽说当时，是他好心告诉我真相，我理应感激他。可是我心里越不过那道坎，连带他的发小、朋友都记恨上了。

发小追了出来，拽住我的手，情绪激动的哭喊着说：陈怡，我终于找到你了！我错了，我真的错了。

他那一声吼，把整个办公室同事目的光都给吸引过来。

他说：陈怡，我错了。真的错了。那次的事不是真的，他没出轨，没有出轨。是我开的一个玩笑。那天是他要向你求婚，向你求婚呢。

我被他那句话给震懵了，半天都回不过神。往后他说了什么 ，我都记不太清了。脑海中，回荡着那是个玩笑话。我逃跑这些年，我受的这些苦，只是一个玩笑话，我自己活成了一个笑话。

那天下班，发小说：陈怡，你快来，顾城他向小容求婚了。在悦城5楼大厅。快点，不然就来不及了。

我接了电话，一句话都说不出口。我想去看看，他同事小容幸福的笑脸，以及他牵得美人归的面容。同事小容，我见过。他们公司度假时拍的合照里有她。笑容灿烂的搂着他。那时，心里便不高兴了。他说是同事，便是同事吧。想多了也是一种罪过。

可是，我不想自己的懦弱，暴露在众人面前，我退缩了。我没回家，在街上晃荡了很久很久，天大地大不知道自己还能去哪里了？

最后，我行尸走肉的上了去上海的高铁，除了随身携带的包，什么都没带走。既然什么都没有了，还要这些东西干什么。

我换了号码，丢掉了所有一切。从新在上海立足 。拼了命的工作，生命中除了工作还是工作。

这两年所承受的苦、痛，一历历在目。而这一切，此时已变成了一个笑话。

他和我冷战，天天往外跑，并不是表面呈现的那样，而是策划着给我一场最浪漫的求婚。他发小负责把我带过去，他的朋友们则负责制作烂漫。

只是发小，开了个我承受不住的玩笑，我没按计划走。

我离开后，他发了疯的找，这两年除了工作，没停下寻找我的脚步。

4

那天我不知道怎么走回去的。整夜无眠。

凌晨5点，大门被谁用力的拍打着。我透过猫眼，看到他。