作死的爱情
我知道，从跟你分手的那晚起，我的表演由此开始。
我不是一个称职的演员，说好了你我已是陌路人，却动用了全身的细胞感知你，你的外貌、气息和言语。
说不上痛苦，更不会因此而受伤，而是乐在其中。
有时候会恍惚，似乎你的离去仅仅像我笔下的一个男主人公的离去一样，合乎情节，也在意料之中。
理性告诉自己，我又一次用分手做借口，逼你做改变，等你哄我，挽回我，以此显示我的优越感，增加安全感。
直到之后再也没有收到你的任何形式的联系，才真正意识到我的无理取闹，我的娇柔做作最终还是弄丢了你。
后来，我才懂得原来真正的离别，是来不及说告别的，离开只是一刹那间的决定。
“吵着嚷着说要离开的人，总会在最后红着眼睛弯着腰，把一地的碎片拾好。而真正准备离开的人，只会挑一个风和日丽的下午，随意裹上一件外套出门便再也不会回来。”我更像前者，每次情绪上来，我总会先发一大篇长文来控诉你，不接你电话，不回你微信，甚至删了一切有关你的联系方式。等我冷静下来，又请求你原谅我，不要离开我。
你总会在我发脾气的时候说：你又不理我，又要和我发脾气。你也会自责道：你每次都会这样，怨我，没给你足够的安全感。或者在我任性，不接你电话后，冷不丁给你发干嘛呢的时候，你都会赶过来看我，脸上透着一股倦意，像小孩子一样质问我:”干嘛不接我电话？知不知道你这样我很难受。”我才明白，你不是对我不用心，只是不擅长表达。
每一次分手后，你总会说：我做得不好，我没好好待你。却丝毫不说我的毛病，那些我自己都接受不了的缺点。
记得你最后发给我的信息是：嗯，你说啥就是啥。你看，你连最后分手都依旧迁就着我，我该相信你很爱我，不愿意敷衍我，还是明白，你已不想挽回什么。我曾纠结于此，直到最后朋友告诉我，这意味着你也很难受，意味着我们已经没有回头的余地。
我听说过很多有关爱情的故事，他们有的浪漫，有的艰难，有的伤感，有的平淡。而到我这里，爱情失去了它的纯真性，我以爱情为工具，以此来显示我的不卑微，我的不自信，我的不强大的内心，我将它称之为作死的爱情。
我恍然大悟，也明白已经来不及，但总要从中找出自己的问题。
作为情侣，我总是希望自己在你面前始终保持完美的形象，过度的矜持便成了做作，我一直没有也不愿把最真实的自己呈现出来，有时候很想你，我会故作矜持，等着你给自己发消息，有时候想见你，我会故意不理你，等着你提出见面的请求。我害怕自己过于主动，会让你看不起，让你视而不见，让你成为习惯，让你占据主动权，现在想想当时的我该是如何卑微，如何自卑。
凡是皆有两面性不是吗？我该怎样安慰自己，我以失去你为代价，去学着做一个合格的女朋友，还是你会找到一个比我更爱你的人替我去爱你？思绪混乱的很。
“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海，后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦错过便不在。”李先生，我曾经想过无数次咋两分手的场景，却怎么都没想过这一天来得这么意外，这么平淡。
我怀里所有温暖的空气，变成风也不敢和你相遇。
李先生，
你是我一辈子都放在心里的结，不想去挽回什么，只能选择放在心底。
文/一白
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