——施与与接受，本就是同一件事，送出的时候，就是收获的时候。
——孩子是完全独立的个体。
作为父母，分不清界限的负责任就是在扼杀孩子的自主性和独立性，阻碍孩子发展自己的力量。
——成年与否，不是看身体，而是看心智。
——最好的状态是我们爱孩子，责任留给孩子自己承担。
——对于父母来说，为自己负责任，就是不断让自己成长，让自己完整。
当我们越来越成熟时，我们才能以生命影响生命，才能成为孩子的榜样。
——最好的教育是信任与理解当一个孩子被理解、被信任时，他就会知道怎样为自己负责任，产生自律行为。
自律的产生，来自孩子的内在动力。
——不教育并不意味着放纵，当孩子的行为给我们带来干扰时，我们不能直接告诉或命令他该如何做，而应敞开自我，坦陈感受以及该行为带来的影响。
——孩子要为自己的行为负起改变的责任。
——真正的疗愈离不开觉察和自我负责。
去看见那些曾经被压抑的感受，然后学会负责任，去表达出来、呈现出来。
——真正的疗愈是，对于你曾经产生的一些错误的信念，成人的你有能力再次客观地看待这些信念，并做出调整。
——离不离婚是你自己的事，别拿孩子当挡箭牌。
——结束一段关系其实很容易，一张纸的事情，但面对结束关系后的痛和成长是一件很难的事。
——萧伯纳说，想结婚就结婚吧，想单身就单身吧，反正最后你们都会后悔的。
——我们身处的各种关系中，经常暗藏着修炼我们的大师。
他们会映照出我们的人生课题，让我们在关系中经历各种痛苦，直到我们勇敢面对，大师才功成身退。
亲密关系尤其如此，我们旧有的伤口、内在的匮乏、落空的期待，还有猜忌、恐惧、嫉妒、愤怒，经常在亲密关系中清晰地被呈现出来。
——比起完美，做真实的父母更重要。
不必懊恼自己做得不够好。
我们可以不断反省，但真的无须内疚，在每个当下，你就是最好的你。
——其实冲突发生的时候，首先应该关注孩子的情绪、感受。
等孩子都走出问题区后，再让孩子看到其实在冲突发生的时候，有很多其他的解决办法。
——当我们能够用一种好的方法向孩子展现如何解决冲突的时候，孩子就会学习关心对方的感受，也会懂得冲突并不是一件坏事，也会学习解决冲突的智慧。
——学习成长绝非一蹴而就，只要我们愿意为此负责，哪怕做得不完美，也能继续成长。
——无论过去发生了什么，今天的我都可以为自己负起全部的责任。
如果内在没有根本性转变，我们还是会不断掉进旧有模式里。
——一位印度的灵性导师说：“当我说成熟，我指的是内在的完整。唯有当你停止让别人负责时，当你停止说别人在给你制造痛苦时，当你开始意识到你是自己痛苦的制造者时，这份内在的完整才会到来。这是走向成熟的第一步：这是我的责任。无论发生了什么，都是我造成的。”
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