这部作品大概是要被烧掉的节奏

  非常安静地写了五万字，昨天终于忍不住对编辑说出口:“写的好累。”

  倒不是说不能忍受读者少，因为我一向读者挺少的，当初写《涉外助理》的时候，一个星期都涨不了一个订阅者。

  也不是说不能坚持下去了，也可能现在唯一能做的就是坚持，有种the show must go on的既视感，内心飘过一阵悲壮。

  故事该怎么写下去，心里是有数的。

  但问题出在哪里呢。

  到现在为止的每一篇更新，都是在上海不同的角落怀着不同的心情写成。

  前两篇是在家里的宜家小白桌前写成的，那还是春节假期，握钢笔的手没多久就有点僵掉无法流畅书写了。

  字还算整齐，每天摸着越来越厚的手稿，因为不断翻越厚度有所增加，凹凸不平又有些僵硬的纸张，是很光明的象征。

  后来我搬家开始自己居住，所以有很多篇都是在家附近不同的咖啡馆里写成的。

    阳光倾泻的小花园，有两个美女在自拍，我则坐在后面用手机写字，我的钟点工阿姨在家里替我打扫卫生，咖啡馆老板娘送上一小杯椰子水做的冷萃咖啡，美女对我颇有微词:因为我正好出现在她们自拍照的某一角。

  还有十点就关门的星巴克，我还没写完的时候服务生开始乒乒乓乓地收拾桌子，扫帚触到桌角发出生硬的碰撞，我一肚子的青柠味巴黎水无处释放，只好默默收起写了一半的东西，回家。

  还有在公司附近的日系小咖啡馆，家对面的网红咖啡店，家里那个靠在地上我一见钟情的沙发（其实坐的我腰疼死），我可以说充满斗志地写，磨磨蹭蹭，丝毫没有往日码字的爽快感，像拉一泡淋漓不尽的屎一般，折磨着自己。

  每篇开头的一千字都是最难的。

  心里有无数的想法和场景，却没法用文字和结构好好表达。这种感觉就像你拍到一张好照，可以加滤镜的app偏偏坏掉，无能为力又自我怀疑。

  也没有人能够商量。

  写作真是一件孤寂的事啊。

  和某个异性朋友吃饭，聊到这件事，他说:“你还在坚持啊?我早就放弃了，我觉得自己是写不了小说的。”

  可是松本清张41岁才获奖开始专职写作，川上弘美也是生完两个娃开始这条道路的，也有很多人年少成名，但每个人都有自己生命的节奏。

  我不去管命运如何，我只管写下去。

  写，下，去。

  暗系治愈者的故事是有转折的，而我想通过这个作品，表达我对命运这个词的敬畏和尊重。

  每一件事发生都有理由，命运这个东西在我看来是切实存在的，并不是说不应该去反抗和努力，而是这些过程，其实也是命运的一部分。

  就像女主一样，她看似有自己的天生使命，自己喜欢上的人都会不断地有坏运气。她不知道该如何选择生命里两个都对她有爱慕的男人，是该推开他们还是忍受命运的捉弄呢。

  她后来得到一个可以看到别人命运的机会，但这个机会只能被使用一次，也只能用在一个人身上。她很犹豫，究竟应该是看他们两个人谁的命运呢?

  只是看了命运，然后再对应做出的选择，真的有用么。

  不过我的故事虽然脑洞很大，但我前几天洗澡的时候突然有了一个让它回归真实世界的灵感。

  所以我会坚持写完的，无论这个作品被认为是多烂，哪怕就此埋没，哪怕最后要被烧掉，它是二十八岁的我引以为傲的东西啊。

  如果命中注定我做不了出版过的人，那我也认。

  悲情的未出版过的作家也是一个蛮罗曼蒂克的角色。

  那天在知乎上看到说，大部分小说家的前五十万字都是被烧掉的。

  看完这句话，我也就释怀了。

  抱怨完毕，继续这孤独又时髦的爱好。