文|澄澈Zoe
首先形容一下我婆婆，当我发现去形容她时我是带着感恩和喜悦的。因为我婆婆是个比较讲道理并且勤快的的人，这就是一个好婆婆的基本素养了；更可喜的是，她还在婆媳关系中保持着应有的教养和克制，这简直是高配版婆婆了。我完全可以预见，将来我当婆婆，一定没她当得好，因为我不勤快又爱吃醋。
那么为什么我还对婆媳关系充满烦恼呢？
浅层剖析一下，我对她带着应有的尊重，也没有抱着过高期待，没希望她将我当做女儿像我妈那样紧张我；也没希望像某人的婆婆给她写信理智沟通；更没希望像某妹和婆婆像姐妹似的逛街喝茶。我一直都相当满足。
再看看谷爸，作为丈夫和儿子，他做得不赖。他勇于替我背黑锅，有好事都说是我的主意；我和婆婆有矛盾，他从不火上浇油，坏话不传，好话添油加醋；真觉得我有错，当场拉走，上楼开导；真觉得婆婆错，进厨房关起门来跟他妈说。
这三要素加起来简直是和谐家庭，但因为育儿的理念不一致！我们失去了互相尊重和克制。
在育儿方式上，我经历了和婆婆高度统一到高度不统一的过程。从前高度统一，是因为我的原生家庭也是传统的教育，甚至由于独生子女的关系，更加严格管控（所以我的开放度民主度一直不如谷爸）。后来和婆婆高度不统一，是因为学了正面管教，觉得要按新的来才能拯救孩子。
虽然记得最后一课老师强调的家庭氛围超越一切育儿方式的理念，但当时没遇到问题，觉得是老生常谈。
课题分离——婆媳关系一小步
从这个糟糕的星期一说起吧，一场饭桌上的战争！——最大的矛盾，其他都是小问题。
自从我休完二胎产假，就酝酿让啊谷自己吃饭，因为他相当难喂。并寻求谷爸支持，给奶奶洗脑。
可是，效果并不好。我和奶奶之间的矛盾逐渐增加，我责怪她宠溺孩子老是喂他，又没耐心喂，可我要上班没办法。她责怪我不顾孩子身体，随他饿着，并且孩子因为我们的矛盾而脾气变坏了。
的确，我发现平时啊谷都很好沟通，一到吃饭，脾气变大，因为我们情绪都不好，他的镜像神经元开始工作了。
然后我把情绪一股脑儿的都喷给了谷爸。谷爸一大早在出差途中，又收到我的微信炸弹，忍着情绪，给奶奶打了电话，再给我打了电话，希望从中调和，还是被我一句话堵回去：育儿方式在孩子面前要统一！
我还责怪他，并没有正真理解我的理念，和奶奶沟通的时候比较简单粗暴，就说这事你别管，一个人教育他就行了。当作为沟通桥梁的人没有真正把道理说透，沟通就成了控制。
他回复我说，每个人的想法不同，永远不可能统一的！尽力就好，不用争个对错。
我出离愤怒了！你不知道一致性教育的重要性吗？你希望孩子无所适从吗？。。。。
谷爸长叹一声，我挂了电话，坚信自己的正确！
后来冷静下来，我自己反思了下我的原因。我并没有按照正面管教的宗旨，给孩子自由的选择和承担自然后果的权利，虽然嘴上说你愿意吃多少就多少吧，妈妈都同意，可是仍是用逻辑后果控制他。
所以孩子的脾气是我带出来的，如何怪奶奶不统一？明明是权利之争，我还忘记了积极暂停。
可是，我还是绕不过的是，育儿方式到底是否应该统一。
中午，在正面管教讲师互助群里说了一句，吃饭问题的婆媳矛盾。毛姐和晴天给予我极大的帮助。——阿德勒心理学的“课题分离”。
王晴说，首先，孩子在我们面前可以按我们的要求行事就成功了一半了，比如可以自己吃饭，有了这个技能，哪怕是奶奶一直喂也没关系，技能就像我们学会骑自行车一样，奶奶不在的时候他一样自己吃。其次是奶奶的问题，有时出于面子考虑，跟我们对着干，有时是自己过不去，受不了孩子挨饿。这是奶奶的课题，我们默默按自己的方式做，把自己的课题做好了，她看到好处就会认同，或者已经认同，就是面子问题。
我听懂了，首先，已经学会的技能不强求天天用，同样，迟早会的技能也不强求哪天会。
其次，让婆婆看到成果就好，不强求。
——这让我放下了焦虑。但在奶奶家就要喂，奶奶是要我来喂呀。我怎么办？喂，违心，不喂，违抗。
接着毛姐说把课题分离这几个字挂在心上。举她自己的例子，某爹很多控制孩子的想法，无法落到孩子身上，孩子抗拒，就会要求毛姐去落实。毛姐课题分离，说你要怎么做我没意见，你和孩子沟通好。我有我的主意，如果信任我就让我去做。不强求自己，各做各的。
——此时，我理解课题分离的意思了，释然。我不能又想啊谷按我的方式教养，又想让奶奶满意，又想家人统一思想。这是矛盾的。我可以和她商量，各自施政，不评价不压制，时间和效果来证明。
家庭氛围平和亲密是给孩子的最好滋养！比任何正面工具都重要。（事实证明，谷爸比我有慧根。）
感谢她们，让我瞬间释然。
换个角度想，一个孩子成长中，家庭中有各种性格的人，不同的脾气性格让孩子感受不同的氛围，不同的情绪表现也让他们学会更多应对方式，其实挺好的，孩子从小学会和不同的人去适应去沟通，像在一个小社会中一样，这也是一种平衡一种成长吧。
毛姐说，我们和善而坚定的对待，孩子很聪明的的，在成长中自己会筛选，而我们能够给予孩子的就是尊重、平等、启发，让孩子拥有自己独立的思维，不受“镜我”的过度影响，保证自己的人格独立。
主要是，我们是否可以相信孩子，人生是他们的，我们不能一直护航，必须把一些选择权交给他们，他们所处的环境是他们生命中的一部分，是学习的好机会。
昨晚回家，再看到婆婆的不同做法，我不再憋到内伤，也不再忍不住埋怨，更不会明知无效还强行“纠正”。她有她的方式，我有我的方式。有时想想，她是一个目不识丁的家庭妇女，待人处事热情合礼，还教育出三个大学生，值得学习的地方多了，怎可全盘否定？说到底我还是没能放下焦虑，希望大家统一信念，完美信念。
大自然的生态系统有阳光雨露，也有狂风暴雨，人类社会也一样，孩子将面对不同的对待方式，这是社会生态不可避免的，他成长过程中都会有所体验。我们作为父母给他足够的爱和滋养，让他茁壮成长，有充分的身体和精神能量去应对一切，那就够了。为了统一标准而失去家庭欢乐，得不偿失。做好课题分离，静待花开。
此时再看婆婆，她又变成了我刚结婚时的那个高配版婆婆，希望通过改变我自己，影响她，让我们恢复教养与克制。
原来单单做到觉察和接纳，就能改变信念、感觉、行动。好神奇！
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