一、 冲突——儿童成长的契机
宁宝从两岁多点开始，在小区玩或参加家庭聚会时就表现出与小伙伴交往的强烈意愿，也能与与她同样性格外向的孩子愉快相处一阵，但有时会发生争抢玩具、拉拉扯扯的行为。这时，与很多父母一样，我也总是对孩子的行为加以干涉与纠正，“你是姐姐，让着妹妹点”，“你给她玩一会，你玩别的去”，“你要排队“，“要轮流玩”……孩子的反应并不能如我所愿，她的回应是，“这是我的，才不给她玩呢”，“我就想玩”，如果这时强迫她分享，她干脆哭了，并将情绪转向我，“我不喜欢你了，坏妈妈”。
后来通过阅读一些育儿书籍，明白了这样做往往是适得其反的，孩子愿不愿意分享不取决于你怎么说教，而是取决于她自身的成长，而孩子所有在成人看来不可理解的行为，都是正常的。
上了幼儿园，孩子交往的机会多了，她与人分享的感觉也慢慢有了，但在分享中也避免不了冲突，我不再为此而忧心忡忡，也不再对孩子的行为指手画脚，我知道孩子正经历她成长所必须经历的一切，而我能做的，并不是告诉她确切的方法，而是和她一起平滑地度过所有的焦虑，共同寻找解决问题的途径。
为人父母，我们常希望自己的孩子人前懂礼貌，乐得与小伙伴分享食物与玩具，人见人爱，在幼儿园有一群相处愉快的好朋友。但是孩子、尤其是幼儿园小班孩子，刚刚体验分离焦虑，对于人际交往也只停留在以自我为中心开始向四周发展的萌芽阶段，他们在这过程中会不断发生自我与他人的冲突，自我与超我的冲突。面对一系列问题，家长要做的、能做的，就是先读懂孩子的情绪与行为，确认、接纳他们的情绪并使孩子学会允许、说出自己的情绪，然后与孩子一起找出解决问题的办法。每一次冲突都是一个成长的契机，是一个有趣的过程，是一次探索自我的旅行。孩子在其中体验着成长之痛与成长之乐，家长也从中领悟到教育与自我教育的方法。
二、 一场理论联系实际的儿童心理学大课堂：交往动机、自尊、分享与冲突在儿童初步社交中的作用
周五幼儿园组织了第一场“家长学校大课堂——暨心理学专家走进幼儿园启动仪式”，心理学专家郭老师就“孩子的交往”为主题，从“交往动机、自尊、分享与冲突”三个方面，进行了两个小时的讲座与交流。我再一次获益匪浅。
郭老师是精神分析与客体关系心理学方面的专家、专职心理咨询师，而这也正是我所感兴趣的。他致力于婚姻关系、学龄前儿童与青少年心理问题的研究与咨询，每周两天进驻幼儿园，走进班级观察孩子，对于有需要的孩子进行引导，这让我对于孩子所在幼儿园又有了新的信赖感与自豪感，对于家长来说更是与孩子一起成长的好机会。
1、 孩子的交往动机：对关系的寻求是人与生俱来的本能
这句话让我为之一振。我们都知道孩子自出生起就有其内在的成长动力，有一颗“精神胚胎”，有各种敏感期，经历各种成长阶段。但一提到交往，成人往往又陷入“教育者大”的思维上了，理所当然地认为孩子交往的意愿、动机也是后天培养的，不是天然的。但这场讲座通过三组实验视频(著名的心理学实验——恒河猴母爱剥夺实验)，让我们直观地明白了，高级哺乳动物对关系寻求的本能。
之前看过梅兰妮·克莱茵的《儿童精神分析》，她第一次提出儿童心理发展中的“客体关系”，指出母婴关系是婴幼儿早期心理发展的关键，强调母亲无可替代的作用。郭老师的讲座用“恒河猴”实验再一次形象生动地为我们展示了婴儿对于母亲怀抱的依赖，包括生理和精神的双重依恋。在惊恐实验、陌生环境实验中，面对焦虑或恐惧，小猴子视那个绒布做的“母亲”为“安全岛”，抱着“妈妈”就可以带给它舒服和安全的感觉，它甚至对周围事物产生了兴趣。
这与我们的宝贝刚入园时的情景何其相似啊！通过一周的陪园，我们深切感受到自己对于孩子适应陌生环境的强大作用。孩子总是在玩耍时确认妈妈的存在，而妈妈一旦靠的太近或干涉其中，孩子又会推开你。妈妈是“充电器”，是“安全岛”，只有在母亲那得到足够的爱与安全感，孩子才能渐渐离开我们，投入更广阔的天地。
因此，建立母亲与孩子间稳定良好的关系——安全感，是孩子迈出人际交往的第一步，也是小班孩子克服分离焦虑的基础。
对于尚未走出分离焦虑的孩子来说，怎样建立孩子的安全感，郭老师教给大家几招。
(1)、 在日常生活中，要增强妈妈与孩子关系的稳定性，即拿出相当多的陪伴时间与相当高的陪伴质量。
(2)、 如果没有条件时刻做孩子的抚养人，怎样将孩子送到代抚养人手中需要技巧——即给孩子塑造一个连续的母性环境。比如，送到姥姥家，就要让妈妈、姥姥、孩子一起相处一段时间妈妈再离开，使孩子产生“妈妈和姥姥是有联系的，是差不多的”的感觉。
(3)、 在一个即将走入更广阔世界的前夕——幼儿园阶段，这个过渡环境中，妈妈需要强调在幼儿园和老师玩是一样安全的，老师像妈妈一样对你无微不至地关心。当然，前提是尽快使孩子学会自理。
(4)、 可以对那些因想妈妈而焦虑哭泣的孩子说几句话，缓解焦虑情绪：
a. “宝贝你想妈妈是很正常的，所有的小朋友都会想妈妈”。
b. “你看看别的小朋友在想妈妈时候都在干什么啊？他们有的并没有哭，而是开心地和大家玩”。
c."你要是不开心、难过的时候，时间就过得很慢，妈妈来接的时间就变的很长；如果你开心的话，时间就过得很快，感觉妈妈一会就来接你了"。
2、 关于“自尊”在交往中的体现和作用
“自尊”这个词，与我们想象的其实很不一样。成人往往认为，我们才会有所谓的自尊心，越长大自尊心越强，而实际上，幼儿也有自尊心，而且年纪越小的人自尊心越强。迷惑吗?
自尊心可以解释幼儿一系列情绪的产生，我的体会是：孩子最会察言观色，她的无理取闹是有底线的，底线就是当她耍到那个大人开始不理她的时候，就会收住。然后嬉皮笑脸地耍个活宝，逗得大人一笑，她会得意地说“这下你高兴了吧”。这是孩子的自尊心在起作用。Ta知道什么时候是最大限度而又不伤自尊地“放开了耍”，什么时候该适时地“收住”，很小的孩子就可以把握得很好了。
第二个例子，是一位家长在互动环节上的提问。“孩子想跟一个小朋友玩而遭到拒绝时，很伤心地问妈妈，为什么小朋友不愿跟她玩”。这个问题我们也经常碰到，但也常令我们哑然。郭老师从自尊的角度为我们找到这个问题的根源与疏解方式：
(1)、首先要理解孩子被拒绝时的情绪与认知，孩子在这时通常会因别人的拒绝产生一个不合理信念：因为我不可爱所以别人才不愿意和我玩。
家长要确认、接纳孩子这时伤心的情绪，并引导孩子讲出这种情绪。
接下来的(2)(3)(4)(5)要通过引导，让合理认知取代不合理信念。
(2)、告诉孩子，“你愿意找一个朋友一起玩是没错的”。
(3)、让孩子明白，“但他也有权利拒绝你，因为他有自己的想法”。
(4)、一句重要的话，“他拒绝你不意味着你不好，你可以找到愿意跟你玩的伙伴。”
(5)、 最后总结一下，“没有任何人可以让所有人喜欢”。这句话可以让孩子再碰到相似的问题时得到启示。
让孩子学会“哀悼”的能力
“哀悼”就是在遇到一些无力挽回的事情时要允许自己难过，接纳自己伤心的情绪。“哀悼”了才能“放下”，才能面对现实，走向未来。
这个很难，连我们成年人都要去学习。儿童学会“哀悼”的能力，就能面对一些“不同声音”、“失去”或“拒绝”。
孩子从婴儿期开始，形成了一种“自我的超能感”，我饿了食物马上送到嘴边，渴了立刻有水喝，哭了立刻有人哄，想玩了玩具马上就到手。仿佛这个世界“唯我独尊”，“世界是围绕我转动的”，就像一个魔法一样神奇。而渐渐长大的过程，就是魔法不断破灭的过程。孩子在一系列事件中开始模糊地知道，这世界不只有我一个，也不是围着我转的。因此，让孩子经历一些合理性挫折是孩子走出“自我”，走向社交的必经之路。
心理学研究与很多案例说明，如何帮助孩子建立合理的自尊是良好交往的基础。
3、 关于分享与冲突——互惠互利原则是儿童交往的准则，也是技巧
心理学家的点拨总有“四两拨千斤”的效果，这句话也是醍醐灌顶。“互惠互利是所有交往的原则，儿童的交往也不例外。良性交往的前提或者技巧即是两方面的觉察——觉察对方的情绪、觉察对方的需求。”而所有的冲突都是源于两方面的失察或彼此需求的矛盾。
(1)、 满足孩子稳定的拥有感是孩子愿意分享的基础。
我们都有体会，当我们命令孩子将一件玩具或一种食物与他人分享时，他们有时很不乐意，并将那个东西抱的紧紧的。这不是孩子“自私”，而是成人给孩子贴的“标签”。
a.只有孩子建立起“我稳定地拥有这个东西，并享有它的支配权”的想法时，他才能进一步有分享的愿望。
b.分享行为更多是孩子对大人的模仿，家长要反思自己在人际交往中是否乐于分享。
家长是孩子的一面镜子，你平时的话语或行为就是孩子的榜样，如果想让孩子学会分享，家长先学会分享。
(2)、 面对冲突，要引导孩子学会“谈判”
冲突是不同个体或团体间利益或价值观不同产生的矛盾，在人际交往中有冲突是很正常的，重要的是将冲突看做一次成长的契机，学会解决和应对冲突的途径——“面对”与“谈判”。
a.肢体冲突是幼儿阶段最直接的冲突形式，因为幼儿的语言能力还没发展到随机应变的地步，常常不能及时而清晰地表达自己的愤怒和不满，于是常常诉诸“武力”。而幼儿的武力不等同于常人，攻击力和伤害性很小，因此在冲突中往往是“犯错”，而不是“不良行为”。 老师和家长也无需对此“上纲上线”。或许两个小朋友前一秒钟还打的不可开交，下秒钟便 谈笑言欢了。所谓“不打不相识”。
b.尊重孩子正常水平的“攻击力”，就是学会自我保护的本领。
这个观点也是我们家长需要领悟的。
就像我国一次次重申的“我们绝不放弃保留拥有和使用核武器的权利，但我们也绝不会首先使用核武器”。具有攻击的能力并不代表我们提倡孩子用拳头解决问题，这是对于还击对方暴力的一种震慑力。
有时候不用做，语言的震慑力就足够了。
当你的孩子被别的小朋友打了，向你哭诉找安慰和解决方案时，你会怎么做?
是气愤填膺要拉着孩子找对方家长评理去，还是直接打回去?抑或是就这样过去了?当然要分情况了。
首先当然是安慰孩子，接纳他的情绪。然后你要问问孩子发生了什么，对方有无道歉。如果没有道歉可以让孩子第二天向对方表达委屈，要求道歉，如果连续三遍要求还没有道歉可以告诉老师。这就是“谈判”的技巧。告诉孩子下次再遇到受欺负时可以在以上“谈判”失效时，还手。当然还有最后一种，告诉孩子你也可以“原谅他”，真心地原谅，但可以告诉对方如果有下次就会还击。语言的攻击力这时可以起作用。
当然，除了肢体冲突这种最高级别的冲突外，只是一言不合的情况也是有的，比如争抢玩具、食物等，这种情况依然是常见的，也会伴随幼儿的成长随时出现。
结语
或许当我们的宝贝真正建立起安全感、自尊、与互惠观念时，他们才会乐于分享，学会解决冲突，而这一切一定不是一蹴而就的，而是漫长的，而又不经意的，就像等待一朵花开的过程，细微而充满期待。这也是家长成长的一个契机，每个人都无时无刻不生存在“关系”和“交往”中。孩子在儿童期建立起良好的人际交往能力与解决问题的思考能力，将一生受益。
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