第二周第二天作业——感情心理(如何有效面对别人的批评和嘲讽)
【主题】：如何有效应对别人的批评和嘲讽
【片段来源】：拆解片段来自《伯恩斯新情绪疗法》
【R:阅读原文】
别人批评你的话有可能是对的，也有可能是不对的。如果批评的不对，你完全没有必要烦恼。把我的话好好想想，想一分钟也好！许多患者来找我的时候眼泪汪汪的，又气又急，因为他们所爱的人批评他们，其实这些批评的话失之准确欠考虑，他们没有必要这么伤心。如果批评你的时候，犯下了不公平的错误，你为什么要心烦？你为什么要难过？你以为别人都是完美无缺的吗？再说了，如果批评是准确的，你也没理由感觉到崩溃，你本来就就是不完美的，只要承认错误想办法改正就行了，听起来是不是很简单（事实上也是）？不过，要想将这种情绪感知转化为实实在在的理智情绪，可能还得费点心思。
现在，我要教你一种语言技巧，虽然它们很简单，但可能需要相当多的练习，如果有人攻击你，你该说什么呢？想要提高掌控感和自信心，你应该如何应对这种困难的局面？
步骤一:移情
如果有人批评你或攻击你，他（或她）可能是想帮助你，也可能是想伤害你。所以，批评你的人说的话可能是对的，也可能是错的，或者在对错之间。不过，一开始就纠结对错是不明智的。你得问这个人一系列特定问题，以了解他（或她）的真正意图。提问时不要轻易下结论，也不要急辩护。相反，你应该不断的提问，问的越细越好，想办法从批评你的人的角度来看问题。如果这个人只是用含糊不清，乱贴标签侮辱人的方式攻击你，你应该让他（或她）说详细点，要对方指出他（或她）到底反感你哪一点。执行这一步，你需要花点精力才能摆脱批评者的无理纠缠，不过这样可以将“攻击—防守”型的交流转化为相互尊重的合作关系。
步骤二:消除批评者的敌意
如果有人用枪指着你，你有三个选择：第一，站起来用枪指着对方，这通常会同归于尽；第二，你也可以跑，也可以躲避子弹，这一般会让你感到屈辱，自尊全失；或者第三种方法，你可以原地不动，运用技巧消除对方的敌意。到目前为止，我认为第三种方法是最让人满意。只要你能平息对方的怒火，你就是胜利者；而且在一般的情况下，对方会认为自己胜利了。如何做到这一点呢？很简单。不管批评者说的话是对还是错，一开始都想方法认可他。如果对方说的完全是胡说八道，你可以在原则上认同批评者；或者你可以在批评中发现一些真实的成分，然后予以认可；或者你可以承认，从对方的角度来看，他（或她）的愤怒是可以理解的。
步骤三：反馈和协商
遭到批评时，只要使用移情法认真倾听，然后再想办法认同对方，消除对方的敌意，你就需要以机智又不失坚定的方式，解释你的立场和感受，同时还要探讨双方之间的任何认知差异。
请根据上面的【R】写出你的:
【I：用自己的话重述原文】
【A1：描述自己的相关经验】
【A2：我的应用（目标与行动）】
陈洪其的作业：
【I：用自己的话重述原文】
别人批评你的，可能对也可能不对，
不对的：不用烦恼，因为本来就不对，何必对不存在的事情烦恼呢。
对或部分对：人无完人，承认事实，改进是最好的解决。
将情绪感知转化为理智情绪还是有方法的:
步骤一:移情
移情法认真倾听，本着从批评你的人的角度来看问题，通过不断的、一系列特定问题，以了解对方的真正意图，问的越细越好。提问时不要轻易下结论，也不要急辩护。这样可以将“攻击—防守”型的交流转化为相互尊重的合作关系。
步骤二:消除批评者的敌意
不管批评者说的话是对还是错，想方法认可或部分认可他，比如部分真实的成分，或者愤怒的情绪是可以理解的等等。
步骤三：反馈和协商
冷静、机智又不失坚定的解释你的立场和感受，同时探讨双方之间的认知差异，找到沟通突破口。
2019-11-5修改：
【I：用自己的话重述原文】
WHY：
别人批评你的，可能对也可能不对。不对的，不用烦恼，因为本来就不对，何必对不存在的事情烦恼呢。对或部分对：人无完人，承认事实，改进是最好的解决。但是，如何有效面对别人的批评和嘲讽，从别人的反馈中，吸取对自身有利的信息，应对方法尤为重要。
WHAT：将情绪感知转化为理智情绪的方法如下:
步骤一:移情（跳出来看问题、倾听+提问）
跳出来：看问题的角度。
倾听+提问：如何做。
步骤二:消除敌意（认同）
步骤三：协商（寻求双方共赢）
HOW:
步骤一:移情（跳出来看问题、倾听+提问）
1、从批评你的人的角度、甚至更高的角度来看待当下发生的问题。最重要的是保持情绪的冷静、客观。
2、通过向对方一系列特定问题，以了解对方的真正意图，问的越细越好。提问时要注意，保持语气客观不带情绪，更不轻易下结论，也不要急辩护。这样，让对方很容易看到你实在解决问题。
步骤二:消除敌意（认同）
不管批评者说的话是对还是错，想方法认可或部分认可他，比如部分真实的成分，或者愤怒的情绪是可以理解的等等。
步骤三：协商（寻求双方共赢）
冷静、机智又不失坚定的解释你的立场和感受，同时探讨双方之间的认知差异，从共赢的角度找到沟通突破口。
【A1：描述自己的相关经验】
今天夏天的时候我连续忙了一个月，每天早出晚归，没有很好的把家里事务兼顾到，有一天晚上我刚进门，
妈妈就冲我说到：家都不要了，孩子还管不管了，这么没责任的妈!
我：妈，你怎么了，这段时间累了，身体有点不舒服哇？心里也有点不舒服哇？（移情，冷静看待冲突）
是不是孩子的作业还没做完，你很担心？（通过提问来发现对方的意图）
妈：是三，这么晚了，还没做完，没人辅导一下，人家都还没休息。
我：妈，我晓得了，我知道你是累了，身体有些不舒服，还有就是担心娃娃没休息好。有点情绪。（认同或部分认同）
我：确实这段时间对孩子和对家里照顾少了，真是辛苦你了。
我：高中孩子作业，你不要担心，这些事最终还是只有孩子自己面对，家长这点上帮不上忙的，让她自己去。我心中有数。
我马上去看看孩子作业，你不要担心，先休息。
孩子学习的事，我负责，你部操心。（发现认知差异点，母亲因为担心产生情绪，安抚情绪、表态，表达自己的立场）。
2019-11-5修改A2
【A2：我的应用（目标与行动）】
11月七一校新校上课，客户对接送孩子不能到楼下存在不满情绪。
客户：咋回事嘛 ，公路还没好，就开始上课了，我们停车到地下室转好大一圈哦，太不方便了。
前台老师：XX妈妈，是的，确实给你们造成了不方便，本来预计的是10月25号通车，但是又延后了。（认同情绪，移情，跳出来看问题）今天车停在哪里的？（提问）
客户：就是停在地下室的。太不方便了。
前台老师：是，如果停远了，确实不方便，停在哪个区的？（部分认同，提问）
客户：F区，走了十多分钟。
前台老师：我们最近的是B去，上次地图上还专门标注了，没有看到吧，F区确实很远。新商场，可能不是很熟悉停车区，来，停车区域图我再给你一份。（找到认知差异，需求突破点）
下次如果妈妈时间确实来不及了，可以打前台电话，我们老师在XX地点接下孩子。（找到客户需求点，需求共赢）
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