选择在三线城市生活，我依然可以靠才华吃饭

我，今年22岁，马上就要大学毕业了。

“学姐，我要是你，走出去了，就不会再回来。”我前几天遇到一个比我小三届的高中校友这么对我说。

我就读的大学，在S城，是一所挺好的重点大学，我是该大学的师范生，入学前签了师范生协议，需要回生源所在省中小学从教十年。

很多人，尤其是年轻的朋友曾经小心翼翼地问我，“你怎么成绩这么好，还要回去当老师？是你家里人的意思吗？”

我从前年轻气盛，总是嘴硬，半开玩笑地回答:“我自己想要当老师的，我想要改变中国教育的桎梏。”

别人看我一副正气凛然的模样，自然也不好多说，尴尬着鼓励我几句就作罢。

说实话，我们这代人，对教师这个职业其实并没有什么好感，有点宁死不从的味道。我在高考完报志愿的时候，也在心里不舒服了一阵儿。

我高中的物理老师说，“咱们班，只有倒数五名的同学，估计会愿意回来当老师。我们以前都是在L大学招老师的。”L大学是我们本地的一所三流大学，也正是这样的一些话在我心里有了一些触动，我觉得如果我做老师，一定不会对我的学生说这样的话。

然而，似乎我虽然高考考了班里前几名，但还是坐实了倒数五名似的。

纵然世态炎凉，为人师表的人，也该对学生示以美好，授以希望。

我做出这样的决定，其实没有多么无私伟大，也没有人强迫我，只是一个亲戚建议我报B师大，我觉得当老师也挺好的，我才去了解师范生这方面的信息。

其实，现在进入教师队伍事业编是一件挺困难的事情，不像我们当初年少无知不耻的样子。

我去学车，认识了一个姐姐，她问我毕业做什么，我回答做老师。她蹙着眉头对我笑笑说，“挺好的，不过现在教师队伍饱和了，等你毕业了，估计不太好就业。”

我毕竟年轻，心里一下子不高兴起来，便告诉她，“我工作已经签了，就在本区。”

她立即说，“是你家里找人托关系吗？”

这样的回答，我没想到。我心里一下子觉得很悲哀，是不是在这样一个三线城市里，除了托关系走后门，就没有别的出路。我回了她一句，“因为我们学校挺好，所以本科师范生毕业就业也挺顺利的。”然后走开，心里清高而且幼稚地认为，我和这种人没有话说。

我有时候也怀疑，我是不是应该像我的同学那样，用尽全身力气留在S城，哪怕房价再贵，地铁再挤，雾霾再严重，拼命证明自己是靠才华吃饭的。

然而，我选择回到家乡的三线城市，没有关系和靠山，用微胖的单薄身躯向当地的关系户宣战，然而还是免不了被误解。

我想过回母校，我去问了高中的语文老师，语文老师的口气有些轻慢，“珉儿，你不知道，咱学校这几年都只招研究生了，你就不能努努力考个研吗？”

于是我再一次解释起我们的师范生政策，“我们学校是教育部直属的师范院校，这六所高校的师范生签了协议，本科需要回原省从事中小学教育至少十年，不得考脱产研究生，毕业一年后申请免试在职教育硕士。”

我又补了一句，“我不是非要回母校不可，这也不是我的第一选择。”

语文老师的口气顿时变了，说不上来的谄媚和虚伪，和我高中时期记忆里那个不拘小节的豪放派男人不同了，也许世界原本就不是我们年少幻想的那样。他说，“你说的这个政策，我还真不太了解。唉，现在这个社会，你不懂，让你家里找找所有可以动用的资源吧。”

我家没有背景，迁居此地十年，父母在私企工作，这里连亲戚都没有，没什么人可求，可是我自负而又自卑的拥有我所持有的所谓才华。

今年，就业确实不景气，我一路生气上火，最后还是把工作定下来了，签了本区教育局的初中。

我其实再不承认，也是一个心气很高的姑娘，我一直觉得我可以进本市最好的高中，可是今年全市高中没有我这个学科的名额。

当我看到招聘计划的时候很绝望，我努力考上好大学，努力在大学四年把简历填的漂亮，然而最后没有地方接收我漂亮的简历。我给市里教育局和学校打电话反复自荐，人家都表示爱莫能助。

我在S城初冬的雨里淋着，给老校长的铜像撑了一中午的伞。我以为，我会进重点高中，可是现实还是给我一记耳光，我以为只能是我以为。

我给我的几个好朋友发消息，我是应该委曲求全回去教普通初中还是狠下心来违约考研。

他们的回复也都千篇一律:我听到这个消息，也为你感到遗憾。其实我觉得教初中和高中没什么差别，如果你要考研，我也支持你，珉儿加油么么哒。

我花了很多天想，是不是我一开始就是错的，其实没有人保证我能进重点高中，只不过往届来看概率比较高，都是有风险的。我可以选择现在放弃既有的一切，把别人眼里的稳定和幸福砸的粉碎，去冒险，相信我也可以考上更好大学的研究生，看似风光的留在S城。

可是，我始终还是对现实可耻的低头了，我的一个学长说的很对，一个当初选择师范的人，其实都是内心比较求稳定的，大多是缺乏冒险精神的。其实，现实没有给我太多的选择，我的生长环境决定了我就是这样一个人，自卑而且自负。

我希望我可以用我自己微薄的力量改变这些，希望我的孩子和学生不会成为我这样缺乏勇气的人，哪怕真的世事险恶，我也希望可以给他们示以美好，授以希望，让他们知道是可以凭借自己的力量使生活更美好。

我入大学的第一天，学校的书记说了一句话，我一直记得，他说，“我希望你们可以成为卓越的教育家。”当时着实打了一记鸡血，不过现在想想，哪怕我一辈子只是一名普通的初中地理老师，我也可以略尽绵薄之力去把教育变得好一点，哪怕只是一点点。

我见过很多不同的老师，我相信所有人都有各自的感触，我有过一个老师一心想要升职，对学生毫不关心，其实学生能够看出老师是不是喜欢学生的。我也见过一心怂恿我们出国，离开国内如此环境的老师。我不喜欢，母国若是衰弱，个人在国外再风光也受人歧视。我希望我可以做出改变，哪怕改变一个孩子。

很多人，年少的时候都是陌上红尘最有才华的公子，然而时过境迁，他们经历世事沧桑，也许会变成再庸俗不过的胖大叔。最可怕的是违背初心，最终成为自己年轻时最厌恶的那种人，我希望我可以坚持自己。

我有一个研究生毕业在S城工作的学长，月薪1万+，他签了工作一直不敢告诉他爸，因为他出身军人家庭，家教很严，他父母希望他考公务员。有个哥们儿说，“其实说不定你告诉你爸你月薪多少，他就会支持你啦。”

学长无奈地摊开手说，“我爸觉得那样挣再多钱都是在给别人打工，当公务员他才觉得脸上有光吧。”

我有个闺蜜，她一门心思想要留在S城，哪怕没有对口的专业，没有可观的工资等等。她觉得朝九晚五挤地铁，很有奋斗的感觉，朋友圈里也有作为上海人的优越感。

我们师范生如果不回生源地，还有一个选择，是去配偶所在地。所以听说以前有学姐当时不情愿报的专业，想要留在S城，又不愿意违约赔钱，所以嫁给当地一个老光棍把户口迁到S城。当然，这就太极端了。

过去，我们都深恨父母想要把我们留在家乡，做公务员进事业单位，我们觉得那是多么恶俗，多么虚荣的行为，觉得自己满身抱负无处施展，算是靠关系后门。可是，现在呢，拼命想要留在大城市，哪怕还是没有对口的工作，也还要虚与委蛇，还要留下来。会不会是属于我们这一代的新的一种虚荣呢？

其实，趁着还年轻，无论选择怎样的生活，不背弃理想，靠才华吃饭，都没有错。无论在S城，还是在家乡。

我没有想要贬低奋力要在大城市生活的人，我是很羡慕的，只是我缺乏那样的勇气，我实习的时候挤一个多小时地铁，早上快速把早饭的烧卖塞进嘴里，就飞奔去地铁站，晚上回到学校磨破了脚精疲力尽。

我也喜欢S城，各种文艺的展览，各种雅集，大牌的店，可是确实负担生活太辛苦。我，胆怯了。

我有一个朋友，法语系的美女，S城人，会弹古琴跳舞，文艺的不得了。她工作签在银行做客户经理，待遇也不错，足够让人羡慕。她对我说，“简直不敢想象，工作以后我可能没有时间跳舞弹琴，就要每天给人推销理财产品了。”

我想，我回了家乡，可以早上六点多起床，临一页字帖，不用匆匆赶地铁。上班去给学生讲山川河流，把课堂变得活泼。晚上下班回来弹筝或写文章，似乎也不错。我希望可以凭我的才华，成为文章写的最好的地理老师，地理最好的写手。

我跟我很好的学姐说了我的想法，她说，“无论在哪里，都不要丧失奋斗的情怀。”

祝福所有奋斗着的人，所有靠才华吃饭的朋友，哪怕在三线城市也可以过自己喜欢的生活，面朝大海的活着。