文/骑猪的书生
一年多没写过东西了，手生不知从哪里开始。
熬过2020，幸庆还活着。2021年伊始，上天彷佛给我一个礼物，很特别的，曾经梦寐以求的，说出来不真实，但是那一刻那么突然，我捏着自己的手臂说，这是真的。
佳，似乎又回到我的世界里，我有点不知所措。
那天晚上在麦当劳里坐着，听说着她的周遭，不知什么时候她回到了单身，当问及她从前的那位的时候，佳低下头说他已经结婚。我当时有点后悔问这些，看着她说完话低着头，我捏着雪糕的手也颤抖着，不知道是悲伤，悲愤还是紧张。末了我也没说什么，我们静静的在安静的麦当劳里吃着雪糕。
坐了一会儿，我回去深圳的车快到了，想了下，趁着去厕所的空隙我把我的网约车推迟了，我只想趁着有限的时间能陪她多一会儿。
从麦当劳出来，我们在商场小转了一圈出来，我们在商场外面的栏基上坐了下来。
我们都聊了一些最近，各自的生活工作和感情经历。那天我问你，如果今天我不问，或者我没有碰巧留下来，你是不是再不会告诉我你现在生活？你的回答让我有些失落，你说，我有跟别人说过，看着你似乎隐藏了很多伤心和忧虑，可惜我从来不知道。那一刻我在想，我们是不是都太善良，习惯不去打扰对方的生活。
看着眼前的你，内心依然隐藏不住的激动和紧张，我感觉又回到从前，回到坐在图书馆对面座位的你，那是一段记忆，一个符号，一个类似初恋留下的印象。
闲聊期间，你看见不远的路口有一个卖花老人，我略带紧张的问你，要我给你拿一枝吧？你客气的说不用了。哈哈，我真傻。
沉默那段时间，我很想问，我们还可以重新开始吗？我没说，还是怂的一笔。后来你一直陪到我的车来了，你才肯回去。
感谢那一晚的陪伴，对于我这是一段弥足珍贵的相处。
回来几天，我仿佛有点混沌，记不住发生了什么事。到快元旦的时候我才想起问你是否回家。那个晚上，你说已经在收拾行李了，我说那也挺好的，可以回去陪陪家人朋友。
元旦那几天晚上我们都在微信聊天，聊的什么我也都记不住了，但感觉像是一种初恋的开始。聊到开心处，我鼓起勇气问你，我们是否还有可能在一起？你说，不妨尝试给对方一个机会。看完，我很开心，更多是激动，我一是词穷不知道要说什么，说爱你吗，太早了，说好吧，太普通了。你接着问，是不是感觉不真实。确实不真实，感觉在做梦。
第二天早上收到你半夜发来的消息，说你失眠了。我说那再睡一会儿，然后把手机放一边准备起床，但是很快收到你的消息说，你还是那么...其实我很多时候活在自己的世界里我行我素，对人冷漠陌生，或者说对待感情从不敢轻易动情。如果有人在我今后的生命中像你从前一样，可以指出我的不对，指引我进步，那该多好，那我希望那个人一直是你。接着你说要不要听个建议，我窝在被窝里，你发来信息说，我们可以尝试在一起。我很惊讶，很开心，很激动，但是我不知道为什么又有点失落，我问你，想清楚了吗？
你是一个努力进取的女孩，你的努力和优秀换来了很多人羡慕不到的生活，但我仍是是在社会摸打滚大里找不到方向的人，我曾经以为我可能就这样平凡过一生。自从上次见面回来，我幻想着如果我们能够重新开始，我们该怎么面对我们的未来。那是不得不面对，我们已经有很大的差距，物质精神，各种圈子等等，就像朋友说的，你的身边并不缺乏优质的男生，你只要放下从前一段感情，完全可以拥有自己想要的新生活。但是如果你跟我，我想到的是将会是很艰难的开始，毕竟爱情和面包需要一个平衡，如果爱情落入生活的俗套，我们的未来能坚持多久？
如果深爱一个人，怎么会舍得让她跟着一起受生活的委屈呢？看见很多很多煽情的文章或者电影，最后都相爱的双方都要离开彼此，如果说那是因为爱才离开，还可以接受吗？
你彷佛看到我的忧虑，你说，你有我阿。真的，看到这句话，我真的感动得要哭，这句话本该我对你说的。我以为，如果我真的在努力爱一个人，我着这十年至少应该要活成我理想一半的样子，但是并没有，我的生活依然平凡。
或许这一刻起，我人生闪烁的火苗又被你点起，我觉得我要改变自己，争取最大努力去给你最好的幸福，那一刻我想到我会跟你一起结婚生子，开始我们的生活。
我仿佛得到很大的鼓励，我说，我爱你。
十年后再提起这句，依然惊心动魄。
第二天醒来找你聊天，你说又失眠了。你说看了我的QQ空间里记录的日志，看笑了是我的高中往事那篇，看哭了是我对奶奶的怀念那篇。我对你说，其实我空间日志记录大多是隐形的你，你问我是不是对你耿耿于怀，我说是念念不忘。那天下午，我给你打了个电话，只是想听听你的声音，但电话中你我都有点惊措。
失去的几年，我们都彼此陌生。我们像初见那样聊着天，聊什么是爱情，爱情的错觉是什么，相亲，对方的优缺点，喜欢的东西还有分享生活的点滴。
现在看来，我们现在的相识就像动物园里面的孔雀开屏的求偶方式一样搞笑。
记得你跟我说，如果我们失败就回不去从前，问我内心是不是足够强大。我想说，自从答应你那一刻起，我就决心对过去的懦弱说再见，或者努力变得像你一样优秀。但是我总是口不对心，其实我的心里还是有点虚的，后来我谈到我的缺点，我说我是一个容易妥协的人，你鼓励我说不想你有太大压力，如果能把压力转成动力那就更好。
你的懂事让我有点心疼，但我真希望你能一直在我身边鼓励我。
这几天，我有一种恍惚的感觉，工作闲暇之时总会想你，你问我是不是很困惑。记得你之前问我有什么计划，我说可能会先留在深圳，你赞同我，但我觉得如果能跟你在广州工作，那会更好。前天问你要了一张你的照片，放在手机里做屏保，哈哈，那样打开手机就可以看见你。
昨天晚上又找你聊天，你告诉我，你现在还是挺矛盾的，问我怎么办，其实我也有跟你一样的想法。你说你内心有很多的声音，你说怕只是为了完成家人的期盼，你怕万一不成功会不会对我是更大的伤害。前两者我真不知道怎去评判，但对于你最后的担心，我想告诉你的答案是，不要担心，我会和你在一起。但转瞬一霎，我似乎对自己又不自信了，我想到也许你选择跟别人一起会比和我在一起幸福，我说我可能给不到你幸福。
为什么爱情总让人卑微得自卑，再面对你还是不够自信。其实我知道，我欠你一个肯定，但我从不轻易承诺，但“我爱你”确确实实是一个承诺。
说到我的矛盾，其实是怕给不了你想要的幸福，可能我太爱你了。我想到的是以我现在的状况，至少未来几年会是艰辛的几年，你要跟我受苦。
不管怎样，我已经想过最坏的结果，我们都不是学生年代的人了，我们要学会释怀，因为我们认真争取过了，如果真的是这样的结果，我故事的结尾都已经想好了，是感恩遇见，各自安好。
但我希望不是这样的结果。
你说每一段开始都是太多顾虑。我觉得，我们两个人对于未来总有着隐隐的担忧，不确定的因素太多，未来的千般变化想起来心里总是很不安，这就是一开始我们太多顾虑的原因吧。
我想，我们能不能再轻装上阵，假装邂逅一样在某个地方碰见，咦，原来你还单身啊，那刚好我们在一起吧。
我在微信里劝你不要伤心或者失落，因为这也算是我们面对的一个小挫折，我们不要轻易怀疑自己的感觉，对于你，我想爱你，只是还没有准备好怎么开始。
末了，你说不应该提这个事情，但恰恰是这样，我们才能敢于面对当前的压力和阻扰，跨过去我们才能前进，才能继续，面对严酷的事情一向我是躲避的，但是和你我需要勇敢面对。最后我打趣学周星驰的台词说，我养你啊，你笑我肉麻，但我感觉我此刻心情跟电影里面的主角差不多。
你催我早点睡，但是我失眠了。
我的心情很复杂，这可能是突来的幸福让人有点不知所措吧，我想面对接受，但怕给不了对方反而伤害了你，于是总往逃避的方向去想，你是不是也有一样的感觉？
也许我们还需要一些时间调整和准备，这样才能更好的接纳对方吧。
天气预报说今天傍晚会有冷空气，记得前面你说，希望这次是货真价实的冬天，因为你喜欢冬天冷冷的感觉，因为冷了才会感觉温暖。傍晚了，走到公司外面的走廊，气温降了一些，可能最冷的那波还没到，但我想到即使它到了，只要想起你，我也会感到温暖。
我看着宝蓝的天空，我喜欢你，我爱你。
搞得有点深沉感伤了，但我知道恋爱的最初总是充满考验的。
一年多不写字了，我不希望拿我们的往事去写我的文字，因为那种感觉像是失去的感觉，但是我感恩再次遇见，所以要记录下来。
我希望我们大家都不要轻易放弃，我不想再错过你。因为好不容易才等到你，我们才刚刚开始。
佳，2021年我想和你在一起……
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