我知道这很难理解,甚至是不可理解的,但又有什么关系呢?
人生在这个世界上,就是洒向地板的一把玻璃球,弹跳到哪个位置都是不可知的。别给我说知道了角度、高度、力度和阻力诸如此类的一些参数就能知道运动状态的这些屁话。事实是,总有一些事是我们人类不知道,不可理解的。因为有些事,我认为是要超出人类理解的范围的。有些是未知,有些是不可知。
就像我坐在一个火炉旁边,它只是冒烟,好像快要熄灭的样子。而屋外面寒风呼啸,漫天飞舞的雪花要把我埋葬一样的下着。其实我跟寒风并没有仇,跟雪也没有,跟火炉也没有。似乎我跟谁也没仇,但似乎我又跟自己有仇,跟真理有仇,跟欲望有仇。
大把的时光在消散,当然这种消散归结到个人身上更有意义。我的昨天虽然一去不复返,永远也回不去了,但似乎我并不为此感到悲伤。为什么要感到悲伤呢?我想要的是幸福。但我似乎也从未幸福过,我都不知道幸福是男是女,是个什么鬼就去追求,这就是我的愚蠢了。
我一下就会陷入一种混乱而又迷蒙的状态,我会觉得浑身难受,我总是在这样的时候淡化自己的存在。把自己想象成一个物体,没有情感,没有欲望,没有思想,甚至没有实体。但老实交代,这很难做到。
我想过一种作息规律的生活,比如早睡早起,按时吃饭这样的。但我总是慢慢的滑入混乱的境地,我有严重的失眠问题,一整夜的睡不着觉。直到临明时才恍惚睡去,却睡的并不踏实,多梦。
想象着自己未竟的事业,总是遗憾重重。一种无力改变的无奈感充斥着全身,这是一种惶惑。怎么样的使自己活的安心,这是一个问题。
我没有很好的自控力,往往是心里告诫自己不要去做的事,最后还是不可悔改的做了。像是有一股魔力把我拉扯到我预设的轨道以外,求此得彼。
我也总是想得到很多人的关注,甚至是喜欢。但是很难的,对于我来说,慢慢的觉得这是一种奢求,是不切实际的想法。虽然内心难免还抱有幻想,但我知道那是自欺欺人。但我也不能没有这自欺欺人的幻想,因为我没有这美好的幻想是活不下去的。如果我知道我余下的生活还将是这样的黯然无光,甚至是更糟,我会活不下去的,至少我不会再有什么所谓的斗志了。那我就是行尸走肉了,不一定多余但是没用的人。
现实让我焦躁,我的现实和很多人的现实是不一样的。我的现实是一个困境,是一个边缘,是一个欲罢不能的理想的屠宰场。未来之类的我根本看不清,我连过去都看不清,还谈什么未来?这些年到底他妈的发生了什么,为什么会这样?我解释不来,或者是我的解释不能令我自己信服。就是这样,我是一团困惑。
(17/12/17于北京昌平)
《一生几度》第一度
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