开始害怕和很好的朋友有交集

忙碌了一学期终于迎来了长达两个月的暑假，离校前一个晚上，为了表达考后的放松与即将踏上回家之路的愉悦，应景的发了一条朋友圈，收拾行李时看到下面的评论让我突然就丧失了三分钟前的心情。

十多年的玩伴给我留了一条评论：真羡慕家里有钱的人，暑假可以直接回家，不像我们这些穷孩子还要去打暑假工。

我强忍失落，打开与她的聊天框，记录显示上一次聊天还是两个月前的帮忙砍价。

有点失落，曾经夜里两三点还在聊人生谈理想的小伙伴竟然已经陌生到了这种程度。

“今年要去哪里打暑假工？”消息发了十分钟才收到回复。

“和舍友一起去东莞的一个电子厂”

“自己在外面要注意安全啊”

“嗯”

本还想问问她最近的情况，却被一个“嗯”字绑住了双手。

曾经有多么的无话不说，如今就会有数倍的话不敢说。

开始害怕和很好的朋友有交集

农村家庭的条件能有多好，一直以来寒暑假我都是打工赚点生活费顺便补贴家用。

今年这么爽快的回家，不过是因为今年12月份要开始长达6个月的实习生活，没有寒假春节也不得回家和家人团聚。

想着下学期还要考计算机二级、教师资格证、导游证、六级，还想赶着实习前把驾驶证拿到手，所以两个月的时间都安排给了备考。

不想懂你的人花再多的时间解释都是徒劳，毕竟她们已经给你系上了各种让人难受的标签。

我向来不是开不起玩笑的人，恰恰相反是个开朗的段子手，可是你的那句“真羡慕家里有钱的人”已经默不作声的把我们的关系又拉开了好大一段距离。

可是这个距离并不能产生美，只有无穷无尽的尴尬与无奈。

别人对我误解再深都坦然接受，可偏偏这一次心像玻璃一样碎了一块又一块。

你可是知道了我所有秘密的朋友啊，也是陪伴了我十几年青春的闺蜜。

曾经像是范玮琪唱的“一个像夏天一个像秋天”，如今却像是郁可唯唱的“”好朋友只是朋友。

或许这就是所谓的成长吧，可这样子的成长一点都没有让我快乐。

开始害怕和很好的朋友有交集

开始害怕和你再有交集，怕不小心说出口的抱怨会被认为矫情，怕我的关心会被当做多余，怕你所说的我理解不了，也怕聊着聊着就突然吵起来了。

所以干脆不开始，看着你朋友圈里的照片那渐渐陌生的笑容，我连点赞的勇气都没有。

我竟是这般的胆小鬼。

在知乎上看到了一句很触动泪腺的话：“有些人只能陪你走一段路，她要走的时候你就不要挽留了，给过去留点美好的回忆。”

上大学以后各自的圈子都变化了很多，经历了很多也成熟了很多，忙碌了很多也沉默了许多，以为有些朋友无需联系感情也能依旧，却忽略了“陪伴才是最长情的告白”这句话的强大力量。

有好多好多的话不知孩和谁诉说，也不像以前那样喜怒哀乐都发表在QQ空间里供人观赏。

我把情绪管理起来了，不是因为我成熟了，而是有种无奈在拉扯着我，告诉我说：你的喜怒哀乐根本没有人在乎，别出丑了。

成长，让我变成了一个麻木又孤独的成年人，真可悲。

开始害怕和很好的朋友有交集