一直以来都觉得自己是个没长大的孩子，从十六岁嚷嚷着独立，现在却还幼稚得可以。
总是跟自己说，要长大啦，要努力长大，要变得更好。
刚刚你走过来说：该睡了，明天早上我叫你起来。我不在家的时候，这个时间你肯定已经睡下了。两个小时前我们刚大吵了一架。不知道是因为你的声音像平常一样很温柔，还是外放着的音乐容易勾起伤感的情绪，突然间眼前就有点模糊。
这是上学后难得的回家，本可以待上两三个月，因为学校有事只能待上几天。我能感觉到你很不舍，却只是尽心地“服侍”着我这位难得归家的“小公主”。而我，在家里就像回到了天堂，过起了晚睡早难起的日子。你开始唠叨，念叨着早点睡，看看书，我似有似无地应和着，用刚放假先放松一下的理由拖延时间。
这段时间发生了很多事，北电，体坛，娱乐圈，好多东西让人心凉心累。其实以前就知道你知道的事情不多，我们的价值观世界观都很不同，愤慨的时候还是找你聊了聊天。大概是对这些事情不感兴趣，你也没有显出认真听的样子，说着说着，觉得独角戏很累也就不想说了。中间也有再次谈起上次关于做志愿而引起的吵架，也是不了了之。可能人在低落的时候情绪会被放大，以前就清楚的东西突然觉得很难过很明显：我们的观念很不同，跟你说话只会得到不理解。
从小到大，我就不怎么跟你们说自己的想法，长大之后又考虑到跟你们说了也只会徒增担忧，聊天的时候也只会说一些开心的，而你们也不会跟我说家里的事情，问了也只说你管好自己就好，家里的事不用担心。我总跟你们说沟通很重要，你们总得让我知道自己家里是怎样的吧。而你们不愿说，可能也是觉得我不够成熟到去承担这个家庭的一份责任，还希望可以把我护在羽翼下。我一直觉得，即使生理上已经成年，自己却还是个小孩子，不成熟，所以，没有底气去要求你们把握当成让人来看待。
这次这么快回家也带着一些小孩子脾性，学校里不开心了，就想逃回家这个港湾。家里，总可以放松一下。
你刚刚说了一句，回学校之后要学习，志愿，找工作都要考虑到。我的反应却很激烈地抵触。这场吵架，我一直一副很有底气的样子，对着你吼，说自己的烦躁迷茫，怪你们的不信任督促。我说，本来就没打算跟你们说内心的想法，反正我们的观念都很不一样，说出来你们也不会理解。你说，我们只是担心你。我们是你的爸爸妈妈，你说跟我们无话可说，你想想我们有多难受。我只盯着眼前4.7寸的屏幕，眨了几下被滋润到的眼睛假装看得很认真。我听到你去卫生间洗脸的时候擦鼻涕的声音，却只是目不转睛地盯着屏幕。
你回来的时候我大概还是板着一张臭脸，你说了句早点睡，明天早上我叫你起来带你去我店里。我很不情愿地哼了一个“嗯”。继续看着我的电影。
我知道自己很不成熟，自以为地努力长大，却一点成效都没有。可能回家真的放松了，才肆无忌惮地把情绪发在觉得永远不会离开自己的人身上。
真的很对不起，这三个字只能在心里默默咀嚼变烂，然后让你不要再变得小心翼翼。
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