▽抱歉，没能陪你到最后
文｜萤火春
阿凌，好久不曾联系。这两年来，你过得怎么样？
从最开始偷偷看你朋友圈的动态，到今天，我已很久没有你的消息了。
直到前几天，有朋友告诉我说，你已离开台州，去往杭州。
你终归离开了那个充满回忆的地方，这是不是也说明，你真的已经放下我了呢。如果是，我真的有些欣慰。
长这么大以来，我从未去过南方，更不用说杭州。怎么样，杭州美不美？
跟你在一起时，我幻想过想去南方，去浙江，去你所在的台州看看。可是，上学时我没勇气，毕业实习时我还是没勇气，说到底，我还是不够爱你吧。
如今我们分开这么久，按理说，我早就该忘记关于你的一切了。可每次听别人说起浙江，看到建筑工地，我都会想起你。
才发现，有些人有些事，我们从未忘记，他们只是从嘴边的呢喃变成了心底缄口不提的沉默，他们给的回忆，无论好与坏，都已然成为了生命里的一部分。
我很感谢你，感谢你陪我走过了人生黯然的一个阶段。除了感谢，我也只剩感谢了。
我们是因为文字才走到一起的，那时还没有微信，因此我们每天都在QQ上有一搭没一搭的聊天。聊着聊着，就聊出了感情。也无所谓谁追谁，很自然地就在一起了。
第一年的大部分时间里，我们总是给对方写文字，写只有我们能读懂的文字。写的既煽情，又动情。虽然俩人很在乎彼此，可我潜意识里一直觉得，这种隔着网海的感情，算不上爱情，顶多算凑合。后来才发现，最了解我，最懂我的是你。
你懂我的胆小，懂我的懦弱，也懂我的念旧，并且毫无怨言的包容我，体谅我。
俩人相处最不稳定的时候，我总是闹情绪要离开，而每次，你都守在那头，等我回来。无论我怎么闹腾，在你眼里，我始终是个小孩。我曾肆无忌悼的享受着这样的宠爱，不懂珍惜，等到失去了，再也得不到这样的宠爱时，我才发现自己的愚蠢。
相处第二年时，你说要来北京看我，却一直没来。我曾跟闺蜜抱怨你的食言，也曾对你诉说自己的不满。但自始至终，你都不曾辩解，只是跟我说抱歉，让我再给你点时间。
等到后来真正等到了你，我却早已没有耐心。
在我送你进地铁，并且说分手的时候，你哭了。你抱着我，在我耳边低声用近乎哀求的语气说：不要离开行吗？没了你，我就什么都没有了。原本拼命抑制情绪的我，被这样突然而来的话击中了心脏，眼泪再也止不住。
我从未想过，不过一段网恋而已，你却那么珍爱。
可随着时间的流逝，我越来越体谅你，越来越深切感受到你的无奈与悲伤。每次想起那个地铁口，想起那时你哭泣的样子，我的心口都会微微泛疼，也会责怪自己的狠心。想必那个时候的你，是真的爱我入骨吧。可有什么办法呢，我们注定是没有结果的，就算如何用力，我们的爱情都不会有好的结局。
一晃，两年已逝。我曾经跟你说，自己在青春的梦想是出本书，拍套古装写真，买个相机。如今，我已25岁，决定要出书了。要是换作以前，你知道这个消息肯定会为我高兴吧，可现在，估计你都不想听到关于我的任何消息了吧。
也对，毕竟是我食了言，毕竟是我离开了你，毕竟是我辜负了你的深情。你怨我，恨我，都是理所应当的。
我要出书了，可是，书里关于你的文字我都删了大半。不知道为什么，我如今已经看不得我为你写的那些文字，每次看时，都觉得很讽刺。
当你对我有好感时，我喜欢上你，当你喜欢上我时，我爱上你，当你爱上我时，我离开你。似乎我们总是不同步，这样的感情，注定不会有结果。
尤其是我毕业后，等到心智稍微成熟点，我就很快认清了事实。我们不能，也无法在一起。
许是自己太懦弱，我并没有用尽全力去争取这场爱情的结果。自从认清事实后，我就开始在这段感情里心不在焉，可我又是那样犹豫不决的人，好几次下定决心，却一直舍不得离开，以为耗着，就能多给你一些慰藉。殊不知，一段感情，最忌讳的就是不明所以的耗着，越拖拉，月耗，对彼此的伤害就越大。
耗着耗着，我就没有力气再耗了。我们终归是背道而驰，各奔东西。
我后来一直想，如果两个人到了不得不分来的时候，那各自的缘分也尽了吧。
天蝎座的女孩，很敏感，也很隐忍。即使分开后的很长一段时间里，我都过得不好，可在人前，我总是一脸欢笑，说自己很好，只有一个人时，我才涕泗纵横、感觉自己的情绪要崩溃。
时间总能治愈这些伤痛。但治愈不了我骨子里的念旧。
当深夜一个人躺在床上发呆，我就会想起那时你陪我聊天的场景。发现除了你，我再也没有遇到过一个愿意陪我晚睡的人。很多人总是习惯对我说，早些睡，我先睡了。不像你，知道我没睡，无论多么困，多么忙，总会抽空给我发消息。
当自己突然而来的情绪无人知晓时，我就会想起你。虽然我们很多时候在网上说话，可你最懂我，我有什么不开心，有什么难过。只要我一句话，一个表情，你就懂了。你从来不会厌烦这样敏感的我，你总是耐心地陪我聊天，我不理你，你就发表情，发笑话，直到我破涕为笑。
……
记得我第一次真正下决心跟你说分手是在清明节那几天，我那时正在河北廊坊。有了跟你分手的念头后，我就在小米的陪同下去剪了头发，将自己留了很久的头发剪成了短发。
没想到的是，尽管我剪了头发，却依旧没能和你分手。后来和你彻底分手，我又去剪头发。
那之后，我的头发总是长了剪，长了剪，没到过及肩。直到后来遇见现在的他，我才开始留长发。
说不清人这一辈子的相遇有多奇怪，但是，总有一些遇见让我们痛心疾首，就像朱砂一样，刻在心口，时时提醒你，曾有那样一个人出现过。
我知道，在我们分开很长的一段时间里，你过得都不太好。听你的朋友说，你变了很多，也颓废了很多。
我从你的留言板上了解到，分开后，你开始一根又一根的抽烟，一瓶又一瓶的喝酒，也总是在失眠的夜里独自跑出去看星光。我明白，之所以这样，不过是为了麻醉自己，排解自己心里的郁结。
可那时，我已经没有一个恰当的身份与你对话了。就算我厚起脸皮劝你，你也不会好受多少，反而会更难过吧。我该如何呢，我原本想的是好聚好散，可哪有那么容易，付出了真心，怎么能那么洒脱呢。所以，除了心疼你，我什么都不能做。
我什么都不能做，唯有看你的留言板，看你自言自语的那些孤独的夜。
你说，曾经想过和你未来的种种意外，却没想过我的未来你会不在。
你说，我失去过得人有很多，只有你的离开让我最难过。
你说，我喝酒从不喝醉，花钱从不花光，可是，我爱你却用尽了全部。
你说， 听说地震了，我很担心你，想了好久却找不到一个合适的身份去问候，最后还是没有，愿你安好我随意。
……
那些说与自己听的话，那么悲伤，那么凄凉，那么绝望。我看着看着，就掉下泪来。原谅我爱的足够用心，却不够投入，终究是辜负了你的一番深情。
现在我已经找到了一个想托付一生的人。我很喜欢他，也想好好跟他过。所以，我收起了自己的小性子，自己的任性。我尽力讨好他，不想让他为难，也不想让他伤心。我不知道这样对不对，可是，我累了，我折腾不起了，也不想再遇见任何人了。
我听朋友说，你找了一个跟我一个姓氏的女友，见了一面又分开了。现在还没有女朋友。
可是啊，我多么希望你能幸福，最好过的比我还幸福，在我之前结婚。这样的话，我就不会再愧疚了，更不会再像今日这样莫名地想起你了。
流光流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。无论曾经的故事多么美好，曾说过的话多么坚定，终究，没能陪你到最后。
如果我曾辜负你，请原谅我。愿你以后能遇到一个好姑娘，愿你的深情都能有人懂，有所托。
如果我曾辜负你，请原谅我。惟愿在以后的日子里，我不再辜负别人，不再辜负美景，不再辜负光阴。
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