犹记得初中时候，那是人生的第一次叛逆时期。总是觉得生活只有眼前无尽的苟且，那时候家里离学校近，初中4年都是走读的。（那时候6年级也在初中）每天起早贪黑敢去上早晚自习，年少无知的年纪也总会把所有的好意与教导当成责骂和唠叨。家里学校没有一处是清静之地，于是我开始想着流浪，念着远方。

烦恼之余，忽然想起:在中国的法律中，对成年的定义是:年满18周岁的公民。 18岁拥有选举权与被选举权、18岁享有完全民事行为能力。哇，18岁拥有太多的权利和自由，一瞬间，我突然想拼命地成长——长到18岁，去很远的远方、读很多的书，交好多有趣的朋友。热爱文字，做一个写故事的人。坚持写作，培养自己成为有趣的灵魂。

然而，时间不会因为我急切的渴望而转得更快，它依然遵循着自己的规律，但我也终于到了18岁。然而，18岁的我还在读高中，那时候繁重的学业，洗的发白的校服，枯燥乏味的生活，三点一线的活动轨迹，更难忘地是，18岁那年我经历了高考的失败，那是我人生中第一次最重要的考试，也是人生中第一次以分数来划分三六九等。在人生的路口，我徘徊踌躇，经过一番深思熟虑，我放弃了复读的想法，因为我害怕经历第二次失败，那种冰冷刺骨的绝望，如坠深渊的恐惧，我不想经历第二次，我这现实的逃兵于是委屈求全地选择上大专。

选择专业的时候，由于性格优柔寡断，耳根子软，听信某人忽悠，我来到一个遥远陌生的城市，去了初中观念中的远方，选了一个根本不适合我的专业，与我喜欢的汉语言专业背道而驰。那时的我，信万人，偏偏不自信，纳千言，唯独不从心，这样的人，活该吃亏。

我的理想和现实，不多不少，刚好相差十万八千里。

虽然本来也没想过能考上本科，但是当现实把血淋淋的结果摆在你面前时，还是犹如晴天霹雳、平地惊雷。毕竟在结果没来之前，谁都会寄希望给万一。

我曾想:18岁的我还在读高中，那我就把18岁的理想交给20岁的自己，于是，我想快点度过那段灰暗的时光，邂逅20岁的自己。也许有人会说:为什么不是19岁呢？因为我要用一年的时光，忘却过往，收拾心情，重整旗鼓。

上了大学，我终于等来了20岁的姗姗来迟的自己，我抬头挺胸朝“她”走去，笑容满面。往事不堪回首，但余生很长，姑娘，你不必慌张！

我以为18岁的理想可以交给20岁的自己，20岁的自己还会坚持18岁的期望，然而，我错了，这根本就是一场不合逻辑的荒唐。

18岁想去远方，20岁的我讨厌了漂泊与流浪。

18岁想读的书，20岁的我却是图书馆的稀客。

18岁想交许多的朋友，20岁的我却喜欢上了一个人的安静与孤独。

连一向热爱的写作，都许久不曾执笔。

更可笑地是:

20岁的我喜欢上了18岁的忙碌  怀念着那时候的生活，看到穿校服的人也会不自然的多看几眼，甚至想回去上一节曾经最难熬的数学课。但同样地，时间也不会因为我的怀念而倒流。

都说:故乡容不下肉体。他乡安置不了灵魂，于是有了漂泊，有了流浪。在我这，是:18岁的厚望适合不了20岁的改变，20岁的稳当承载不了18岁的张狂，于是有了年少轻狂，有了时过境迁，有了遗憾，有了错过。

我长到了我喜欢的年纪，却活不成我想要的样子，是人太矛盾，还是生活太无常？原来，成长不只意味着你有更多的选择权，拥有最大限度的自由，更意味着:你要为自己的错误买单，为自己每一次选择付出代价。有无相生，难易相成，最大限度的自由往往伴随着更深程度的束缚。当我终于明白了这点，我却再也回不去了。

经历过总会成长，要说过去种种给我造成了什么影响，那就是:我变得很害怕做决定，（当然，是指大的决定）我不再敢相信任何人，也会多询问父母的意见，因为只有父母会抛开所有的经济利益，全心全意的为你考虑。呵呵，这完全不像18岁时那个特立独行的自己。也是，吃一堑总要长一智，不是吗？

现在的我在奔二路上一去不复返，越来越懂得活在当下的意义。因为昨天已经过去，明天还未到来，能把握的只有今天，如果你有梦想、有期望。一定要马上去追逐，因为别人帮不了你，也不要相信来日方长，因为明天的你也可能会背叛过去的自己，所以，看吧，人就是这么不可靠。自己都辜负自己，还有什么理由责怪别人辜负你？

总想与时间赛跑，赶在黎明前看见希望的曙光，回头才发现:那是一场没有奖励与名次的荒唐，往事如风，痴心总是难懂。我终于长到了喜欢的年纪，却没有活成想要的样子。流年忆，青春殇，我一支断笔写沧桑…… 在这安静的深夜，我再次执笔，祭奠逝去的梦想、被辜负的信任，以及那个无惧无畏、特立独行的自己。

我拭去眼角的泪，再次对自己说:姑娘，余生很长，何必慌张？且敬往事一杯酒，并无岁月可回头。