妈，我想再亲你

母亲节到来，母亲在家庭群显摆侄女给她带来的鲜花。我选了个表情图，发了出去，心想给发个红包，无奈银行卡没钱了。心想从支付宝转出来，麻烦这呢，便省了这个步骤。

距离和时间，在我这儿似乎可以冲淡一切，哪怕是血浓于水的亲情，也总有一天感情淡去的可能。那些从前习惯的爸妈称呼变得越来越少，那些想粘他们的心思越来越淡，那些他们的好越来越习惯。内心对这些日久天长的爱意变得失去感知，等有一天反应过来，彼此之间变得像交易一般，上辈子你扶养我长大，下辈子我赡养你老去。

想想自己从前一直想长大，现在如愿以偿，在很多事情上有自己的决定权和行动力。虽然不用再受父母百分之百的左右，可得失中，我还是缺失了那个时候所有的东西。我离开了父母的怀抱，离她们越来越远，我飞向更广阔的天空时，则离她们的怀中越来越高远。有的时候在外头自由的盲目了，就想歇歇，想到家中那个怀抱里。

人都是这么贱，当初心切的想离开，到中途却有迫切的想回来歇歇。可真当回到家中的时候，母亲的那种爱会十分的唠叨，有的时候真想用手捂住她的嘴。感受一下那种可以随喊随停的节奏，你想如果他忽然不说了，心里倒怀疑是不是不爱了，可一说没完没了的，就可想随喊随停。

母亲和父亲在我看来就是两个种类。父亲话少，有的时候说到一半就停下了，还好他当年没多读几年书，也没有养成什么阅读习惯，倒是喜欢看新闻。没有多少储存量的他，理性的他说话说到一半，没了理论和实践经验的结合，他也就说不下去了。

可母亲不一样，她岁比父亲少读几年学堂，可要是让他说起来，简直就是本厚厚的简年史，里面记录着她对生活的各种喜怒哀乐、悲欢离合。往往听着那些令母亲酸辛的事，有时候却能感受到当时母亲的无助及无奈。

那个时候的自己真想抱住母亲，对她说：“现在你有我。”这样的温暖话。后来我听她说这些牢骚习惯了，母亲每当在我放弃一件事的时候，她就那她这些事当案例，说她当时是怎么忍受过来的。我听了一遍又一遍，就是听不厌的感觉。我是个健忘的人，有时候还没心没肺的，仔细想也想不起母亲说的那些事，所以写不出她那些故事。也许我得挑时间，在她讲完一遍的时候，立马记下来，估计我得花上一天的时间写清楚她讲的那些陈年往事。

我很珍惜与母亲在一起的时间，跟母亲相处的时间很长，这个世界上还没遇到第二个爱我的女孩，只有母亲才是真心爱我的女孩。母亲虽然变得年老，华容已逝，可在我心里母亲的那颗不老之心，还和她相册里那一张花样年华时的一样。

每年我和母亲坐在火炉里烤火，我都会拿起那本厚厚的相册，那是母亲亲自收好的相册。里面的相片有很多母亲漂亮时的笑容，她们在我心里永远都是现在的母亲，不管怎么变，母亲都是美的，因为她也曾年轻过。

看着母亲坐在旁边，她的时候那样的温柔和轻灵，真想每次都吻向她的脸。母亲那个实在是太美了，就像秋天里还盛开的花朵，是晚余艳阳里的灿烂。我看着身边这个爱我的人，头不由自主的靠在了母亲的肩上，斜着头，对着她的耳梢，清声说声：”我爱你，妈妈！“

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