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这本书是在结婚前一年的那年冬天买的，过年在家没什么事，就想着看看网上有没有什么家庭婚姻类的书籍推荐。一番比对之后最终买了二本，一本是《幸福关系的七段旅程》，另一本就是这次要和大家分享戈特曼博士的《幸福的婚姻》。
刚拿到这本书的时候并没有想到它会有朝一日放在我的枕边，甚至还由于它比我之前买的书都宽些而有点小小的嫌弃它。不过好在内容上弥补了这一点，看完第一遍之后就决定将它放在枕边时不时翻开看看。到现在已经记不得看了多少遍了，只记得有一次跟伴侣夸下海口说：“闭着眼都能记得书里每一章讲的是什么……”。
对于婚姻这个话题，有许多大家都曾给出过一些独到的见解。例如钱钟书先生说：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”。托尔斯泰说：“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”
那么在婚姻中，我们要如何做才能保持婚姻的幸福呢？被誉为“婚姻教皇”的戈特曼博士以及他的西雅图爱情实验室通过多年来对多对夫妻追踪随访研究，总结得出了“7法则”，并在实际应用中证实了有效性。
01、完善爱情地图
爱情伴侣之间相互了解的指南，完善爱情地图的过程，就像是我们打游戏的时候不断把地图上黑色区域点亮的过程。点亮的区域越多，视野也就越宽阔，了解的也就越多。从伴侣彼此的了解中不仅能产生爱情，还能更好地处理应激事件与冲突。
举个例子，当我们和伴侣出去吃饭，我们是否知道伴侣喜欢吃辣还是不喜欢吃辣。当服务员问我们是否要加香菜的时候，我们是否能一口答出要不要加。
当然爱情地图里不只是有吃的，还有伴侣每天遇到的事情，路上有没有遇到有趣的事，公司有没有碰到难做的任务以及有没有烦人的领导，有没有刷到有意思的抖音电影电视剧，流行的服装色调是什么等等。只要能增进伴侣之间了解的都可以放到这个地图里。
02、培养喜爱与赞美
很喜欢看的凯凯奶的抖音视频，里面的凯凯奶和凯凯爷日子过得很温馨，凯凯奶总是能在无形之中夸赞凯凯爷很多遍。凯凯爷切完生姜葱段，凯凯奶就说：“我的逗哎，这姜片切的不薄不厚的，葱段切的不长不短的……”
其实我们在生活中，可以彼此赞美的场合有很多，一起做饭只是一个场景。只要我们能多去观察，就会发现很多，例如当伴侣戴了新发夹时，你可以去赞美。当伴侣给你买了合适色号的口红时，赞美出来，不要觉得都老夫老妻了，就不需要赞美了。
之前看到过一个有意思的段子，说妻子让丈夫去关灯，丈夫不愿意，然后妻子说：“你去关吧，你关的黑……”，丈夫笑着去把灯关了。这就是赞美的力量，当伴侣双方尝试去赞美对方的时候，其实也是一个了解对方的过程。只有了解了，才能赞美的恰到好处。
03、彼此靠近而非远离
电影里的浪漫场景是那么的火花四射，让我们羡慕不已，可是现实生活中的浪漫却并不总是那么激烈，大部分是由我们看似清淡的相互陪伴组成的。
怎么样算是彼此靠近呢？例如当伴侣二人在家时，是各玩各的手机不做沟通交流，还是一起便看电视便讨论剧情亦或是一起看本书讨论书中的观点。一起逛超市时，当一人问起家里还有没有盐了，要不要买袋盐时。另一个人是冷漠的问答不知道，还是和对方一起回想或是说以防万一还是买一袋回去吧。
这些都是彼此靠近的举动，我们假设每一对伴侣都有一个“情感银行”账户，他们每次彼此靠近都会向这个账户里存钱。那些账户余额比较多的伴侣，在遇到问题压力时，这些余额就能起到很好的缓冲作用。
04、让配偶影响你
接受伴侣的影响，在这一点上妻子做的远远比丈夫好。不过在过去几十年间发生的巨大社会变动，让这个现象变的好转起来。
接受配偶的影响不是说什么都不管了，而是要学会有什么事情要与配偶商量，也就是所谓的“分享权力”。例如家里要装修的时候，选哪家装修公司，装修成什么风格，各种材料电器选什么，这些都是需要和配偶商量共同决定的。当然不一定非得装修这种大事上，小到家里买什么牌子的洗洁精，酱油，醋这些都是可以共同商量决定的。
当然接受配偶的影响并不是让你从不向配偶表达消极情绪。有一些小小的抱怨，我们把话说的缓和些，是能接受的。相反如果我们一直压抑着，总有一天压不住，到时候爆发了，事就大了。
05、解决可解决的问题
生活中难免碰到问题，当伴侣双方遇到问题时，要努力共同去解决问题。
例如家务事的问题，常出现的是妻子抱怨丈夫“不做家务事”。当我们遇到时，要先思考我们是真的一点也不做，还是没有做妻子想让我们去做的，比如搬水上楼这类的重活。
如果是第一个，那应该没什么说的了，“拖出去打五十大板”再慢慢尝试着开始做家务吧。如果是第二个那么恭喜你，不用打板子了，只需要多和伴侣沟通，哪些是对方做着比较难而你做起来相对简单，那就多做一些这样的事吧。
当然不只是家务事，还有孩子的教育问题等等。例如之前看到一个网友在一篇家庭教育的文章下面评论说：“一提到教育孩子，就妈妈该怎么怎么样，那还要爸爸干什么……”。
06、化解僵局
有些问题容易解决，短时间内就能解决。也有些问题不容易解决，需要长时间、多次才能解决，所以我们要学会和问题一起生活，慢慢摆脱僵局。
例如丈夫要买个很贵的摩托车，妻子觉得没必要，既增加家庭负担又不实用。如果上来就讨论到底买不买摩托车的问题，那多半夫妻双方会维持原来各自的观点。
这个时候就不要想着一步就能解决这个问题，可以试着从丈夫买那么贵的摩托车的意义是什么，现在就要买么？还要让妻子说说存钱对她意味着什么？也许沟通完，会发现丈夫想买摩托车只是年轻时的梦想，不买那么贵的也行，也不那么着急买。妻子是觉得存钱有金钱上的保障。
这时候经过了讨论各自的梦想意义，再来讨论买摩托车的事，没准就更容易能得出一个折中的让伴侣双方都满意的方案。
07、创造共同意义
伴侣双方找到生活的共同意义很重要，它可以让双方相互扶持着一起战斗下去。
我们会发现在生活中，很多伴侣都会把这个共同意义放在孩子身上，不去考虑他们自己。当孩子刚来到这个世界的时候，一心想着要让宝宝安全长大。然后想着让孩子上个好小学、好中学、好大学，还得想着让孩子学各种兴趣班。有时甚至为了孩子的教育问题，相互争吵。直到有一天孩子离开家之后，突然发现彼此没有了共同意义。
共同的意义需要双方一起探寻，可以每个人都谈一下自己的梦想，当一个人说的时候，另一人不要嘲笑，要表示理解，这样直到找到双方共同的意义，例如一起做公益、一起看书写作、一起旅游等等。
08、写在最后
虽然结婚时间还不太长，但是和伴侣也有在生活中使用“7法则”。例如我切土豆丝的时候，伴侣会模仿凯凯奶说：“我的逗哎，这土豆丝切的，不长不短，不粗不细……”。伴侣做好菜的时候，我也会说：“我的逗哎，这菜炒的，金黄酥脆，香喷喷的……”。每次只要我们模仿凯凯奶说我的逗哎，二个人都会大笑起来。
总结来说，它就像是“充电宝”，日常生活中给它充电，当我们的婚姻面对问题与压力时，我们有足够的“电”去解决面临的那些问题与压力。希望这本书也能为大家带来帮助，诸君，共勉之。
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