愿所有不被爱的姑娘学会爱

文/咖啡兔子

愿所有不被爱的姑娘学会爱

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最近《太阳的后裔》刷爆微博、朋友圈，我却跑到网上刷了一遍《请回答1988》，一边看一边哭。去贴吧里逛一圈，看看大家的留言，似乎找到了共鸣，于是再哭一次。关于哭着看韩剧这种事情，我也经历过不少，但绝不是在第一集，甚至是以后的每一集。可是看这部韩剧，一上来就被戳中了泪点，哽咽不已。

我不是剧中的70后，本科专业也并非韩语，于我而言，上世纪80年代末的电影、音乐自然没有太多触动点。可是，这部剧中的主打牌——亲情和友情——的的确确是我的软肋。虽说猜老公游戏一直是《请回答》系列的保留节目，这次我却想谈谈剧中的女主角：成家二女儿，成德善。只因为在她的身上，我看到了过去那个不被爱的自己。

就如德善的旁白，因为她是二女儿，姐姐是姐姐，弟弟是弟弟，所以自己要有牺牲和奉献的精神。一开始她以为，爸爸和妈妈迟早会明白自己，弥补对她的爱，但是到头来却发现，自己依旧不被爱。德善夹在姐姐和弟弟中间，总是有些莫名的尴尬：生日要和姐姐一起过，妈妈会将她爱吃的煎鸡蛋、炸鸡腿留给姐姐和弟弟，爸爸会偷偷给弟弟买电视广告中的冰淇淋，即便给自己买了，还要和妈妈姐姐分享······

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我出生的年代，计划生育运动如火如荼。父母是生活在小县城里的普通人，男孩是他们的首选。不幸的是，我先出生了。如果说德善属于一直不被爱，那么我就是先被爱，后失爱。

7岁以前，家里没有照相机，每次过生日，妈妈都要带我到照相馆中去照相，留作纪念。晚上，还有生日蛋糕和满满一桌子可口的饭菜等着我。这对于一个7岁的女孩来说，真是最快乐的一天！

后来，我却害怕生日的到来。

不是怕变老。一个七八岁的女孩哪里知道什么是皱纹，什么是岁月。天大的事也不过是隔壁的玩伴抢走了我的玩具。我害怕生日，是因为没有人会为我过生日，甚至不会有人记起。有时候和同学聊天，同学问我每年怎么过生日，我都会假装毫不在意地说，哦，我生日那天正巧赶上年前家里最忙的时候，所以就不过了。不在乎的语气，恐怕难以掩饰脸上的尴尬神情。

父母本就渴望男孩，弟弟出生后，注意力全部转移到了这个新生命上。之后，我失去了生日的快乐，也失去了被爱。这样说也许有些夸张，可事实如此，而它所带来的直接后果，就是现在的我，常常缺乏安全感。

青春期的少女期待妈妈的关怀，可是她已经为了一个调皮的男孩精疲力尽，无暇顾及我；一句“小孩子过什么生日”，打破了我对生日的所有憧憬，大哭大闹已是无用功。父母都不是善于表达感情的人，尤其是妈妈，向来以“听话”作为对我的评价标准。在她看来，我的所有要求不过是小孩子不懂事的无理取闹而已。

这是什么感觉？是不受关注的感觉。没有人觉得你的感受是对的，没有人在乎你的想法与要求是否合理，甚至都不曾有机会说出。在一次又一次的期待与失望循环中，反复品尝被拒绝的滋味，真是不好受。

后来的我成为了什么样的人呢？就是不自信，害怕被拒绝。学校组织申请优秀班干部，我看了一眼通知，想都没想就抛到脑后，后来是同学提醒催促才发送了申请表，得到了荣誉。这就是不被爱的代价。因为害怕被拒绝，所以不敢去为自己的利益争取什么，只想躲到不被注意的角落，只要不受伤害就OK。大概除了吃饭睡觉，我做什么事情都缺乏主动性，缺少对生活的热情。

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感受不到他人的关爱与关注，进而意识不到自己的重要性与存在感，这就是不被爱的后遗症。

德善是幸运的。她在18岁那年就已经发现了自己的不被爱。更重要的是，她有4个好友，在背后支持她，为了她能领到奖品，上台演出。德善还有一位助人为乐的父亲，在她哭闹后买来生日蛋糕，弥补过去自己对二女儿的忽视和伤害。

现实不是电视剧，往往更加残忍。我意识到自己的这些问题时，已经是一名研究生了。可以这么说，不被爱伴随着我的学习生涯。很多时候，我在学习方面也是被动的，小时候是妈妈逼着写作业，现在更像任务，总之不是传说中的“在知识的海洋中遨游”。

既然不被爱，那就学会爱——爱自己好了。

我开始找兼职，挣生活费，毕竟只有经济独立，才能够给自己更好的生活。当我面对一件喜欢的衣服时，我可以不犹豫地刷卡买单，而不是将时间浪费在“买还是不买”的犹豫中。打破经济限制后，我便尝试新鲜的东西。不再看着旅游杂志上的风景叹气，而是一个人跑到陌生的城市，看着自制的旅游攻略，感受不同城市的风景与人情。

也许有人会说，这很平常啊，有什么了不起。可是对我而言，这些都是以前不敢想象的。现在的我，与豆瓣、知乎中那些游遍全球、无所不能的大神并无可比之处。但是想着每天的自己都在成长、变化，发现成长也是一件美好的事情。第一次从一个陌生的城市回来后，同学告诉我，你不觉得你变得独立、大胆了吗？

听到这句话，我暗自开心：爱自己的第一步，我走对了！