雪落了

去年冬天的雪比往常来得早，却不盛大。我还记得那天是圣诞节前一天，我和她约好去西单大悦城买几件年会要穿的礼服。走出地铁口，不见她，许是路上堵车，我心想。印象里她从不迟到，每次问她等了多久，她总是豪爽地说，才刚到。她是不是每次都刚到我不清楚，只是有一次突然下雨，她发来信息说忘了拿伞，先去店里等。当时距我们约定的时间，还有将近1个小时。

我走出地铁口，雪刚开始下。她既没到，我便想独自过天桥，在马路对面的星巴克买两杯咖啡。眼下这个时间不用恐怕，指定是没座位，不拥挤就算命好。说起来星巴克总给我一种自带电眼的错觉，无论走到哪儿，我总能先看见它。等它冲我一眨眼，我就输的很彻底。

我慢悠悠地走，雪静悄悄地落。雪落无声，我的鞋蹭过地面，像在和谁争吵。我有严重的恐高症，稍微高点儿的地方无异于毒药。好在这类药有解药，且药效良好，否则几百条命也不够我浪费。说我浪费生命，绝不算言论过火。我的确不惜命，越是毒药我越想拿来解馋，反正有解，说明我命不该死。

站在天桥中间，我左看右看上看下看，可惜我不是小齐歌迷，五音又不全，但一颗渴望女孩看过来的心，还是有的。只是我们彼此属同类，偶尔的对视，更似不带许愿功能的流星，美确美矣，实则无用。话虽如此，可转念一想，无用归无用，虚荣归虚荣。有些东西的存在，正是为了证明虚荣是人类的天性。譬如同性投来的目光，漫不经心也好，有意为之也罢，投过来的不一定准是好球，但起码表示对方曾仔细瞄准过。因此观察迎面人的各种神态，不知不觉成了我的爱好。尤其过天桥时，我一条路往前看，倒也踏实不少。

许是那天下雪，有关天桥和雪的往事也随之一片片飘落。我的心铺开成纸，用极不相称的字迹写道：白茫茫大地真干净。我做不成钗黛，终不过是丫鬟命。我有梦到长睫毛男孩对我微笑，这是我第一次知道睫毛也可作雪的归宿。他坐在左边栏杆的中间，当我和他平行时，我拍下男孩的脸，一副喜忧参半的面孔。我看见两个小女孩，从妈妈手里接过一块钱，一个接一个地放到他面前的碗里。其中胖点儿的女孩想拿走碗边的汉堡，另个瘦女孩拽拽她的衣角，仿佛说好的一样，胖姑娘说了声对不起，姐们俩便快步去追赶夹在人群里的妈妈了。

我试过闭上眼睛拉长睫毛，结果雪没邀来，反倒是皮肉被拉扯的生疼。我有个漂亮的朋友，她的睫毛生来是为了和接睫毛的营生做对的。应该说不单是睫毛，她的五官足以让整容业承认：再顶尖的整容师，不服同行，只服天生丽质。正因如此，我愿意和她有街同逛，有衣服同买，有电影同看。我从不介意做她的绿叶，尽管她的口头禅是：配做我绿叶的还没出生呢。说不定就是我，我大摇大摆走在她身边，自信满满地说。

我的漂亮朋友和我是小学同学，那时她漂亮吗？我记不清了。但我能清楚的记得高中再见到时，她迷人极了。一双眼犹如新生婴儿，新生婴儿的什么样我没见过，我想表达的是无法形容的清澈。所以我想到了新生儿，他们的一切都是新的，一切还有可能。当时我像是被谁控制住了，当着几个同学的面问她，你在这个世界存在过吗？她看着我，我不敢看她。我觉得她用眼睛回答我了，所以没等她开口，我便说知道了。

高中三年我们说了很多话，正经的，不正经的。我反而乐意听她说不正经的，有种黑色幽默的即视感。你想想，一个新生婴儿刚一睁眼，立刻讲起《金瓶梅》，你说幽不幽默，怪不怪异，神不神奇。她总说自己被幸运眷顾的太久了，可能哪天报复来了能直接致人死地。我当时开玩笑说，把你的眼角膜捐了吧。许是我把高考带来的压力，看作成情绪总和的缘故，这才使得我们原本拉紧彼此的手，只剩下我的一只垂在腿侧，我却不曾留意。

两年后，突然一条QQ信息在深夜到访，我的漂亮朋友终于肯回复我了。第二天我们约在西单的星巴克，那天下雨，她提前45分钟到了，坐在门的左手边靠近角落的地方，桌上放着一瓶喝完了的农夫山泉。我们坐了5小时，沉默了将近4小说。沉默是因为她困极了，我到时她已经睡了。等她醒来的过程中，我看了一部电影和一集电视剧，循环一首歌听了7遍，剩下的时间当然是刷手机。总之我没有生气，幸好我没有生气。

大约等了3小时50分钟，我妈打来电话，我忘了戴耳机再接听的做法，之前是糊涂，这次120%是明智，直接帮我叫醒了漂亮朋友。我暗自感谢老妈的歪打正着，下次再碰上这种事，我直接微信她：给我打个电话好吗？

漂亮朋友迷迷糊糊地睁开眼，请原谅我的词语匮乏，此刻除了憔悴，我一时想不出用某个成语来形容。“不好意思我太困了，”她一边道歉，一边揉揉眼又搓搓脸。没化妆的脸和眼，触摸起来就是方便。不像我这假脸，抹粉一层又一层，搓不得揉不得。恨不得打个喷嚏或哈欠，都得减小幅度，唯恐鼻涕和眼泪跑出来亮相。“没事儿，”我说。两年没见，她消瘦了不少。再看看我，肚子上的肉太相爱了，死活都不愿意分开。“你忙什么呢？”我问道。这算是客套话，适合我这张不善言辞的嘴。“抑郁了，”她干脆地说。是指抑郁症吗？我暗自思忖。“抑郁症，”她补充道。我心里一惊，神情淡定。“一年多了，现在好了，这才敢见你。之前人不人鬼不鬼的，怕吓到你。”漂亮朋友又说，算是给了我一个详细的解释。

我从天桥下来，拉开星巴克的门，忽然想起三年前的见面。那次一见，又过去三年了。依旧是不回复，如同消失的朋友。这时候店里的客人刚刚好，不冷清也不热闹，还有几个空位，我们上次的位置被一个学生占了。看了眼微信，没有新消息。我决定坐在学生对面，等她到了直接叫她来店里。旁边的男孩身穿蓝色校服，和我曾经的校服类似。只不过他可以骄傲地说出自己学校的名字，我却不行。我的学校不是我炫耀的资本，当然我也没为学校带来什么荣誉，算是扯平了。

现在的学生只要兜里装着手机，基本上半小时能完成的作业，第二天照样交不上。即便是说出来震你一惊的校名，也难以拒手机于校门外。想当初我们被困课堂时，还不知手机为何物。如果说现在的课堂如一间聋哑病房，那么过去可堪比菜市场。两者都不妥，但是中和一下似乎更不妙。

我从小属于话痨型，我的漂亮朋友不大爱说。她文静又乖巧，害得班主任都不敢和她大声说话。我从前极喜欢班主任贾老师，漂亮朋友也认可他待人真诚。后来他渐渐疏远了很多同学，课上拿我们当教室里的一片云，课下只和几个学生开开玩笑。我觉得自己被无故冷落了，想去找他问个明白。漂亮朋友拦住我说，只要成绩好起来，他自然就热情了。这之后直到毕业，我的成绩始终不见起色，漂亮朋友和我不同，她的成绩一路走下坡。

第一年考试失利了，我竟然冒出复读的想法。许是因为最后一次见贾老师那天，他和班里考了最高分的女生聊得正上瘾时，我偏不知趣的打断了他们。让我如何忘记他的眼神，就像我在地铁上看见一个老乞丐，我的心底和眼底仅剩下排斥中夹带怒气，恼他不要用脏手碰我。我连瞬间的怜悯也不给，好像任何充满善意的词汇都与他无关。我从贾老师眼里看到的正是这些，倘若我再多说一个字，他便会歇斯底里。见我怔在原地，漂亮朋友忙上前解围。她二话不说，从桌上拿起我俩的毕业礼物，拉着我扭头就走。我听见身后继续传来贾老师和女生愉快的聊天，当即才彻底明白，成绩好起来，他自然就热情了的深刻含义。

我下定决心第二次一定要考上，而我的漂亮朋友却在不久后和我失去了联系。直到二考成功，她又突然出现了。她像是生怕打扰到我，才选择暂时消失。得知我考上的信息，便前来为我庆贺。尽管我无比确定，此番复读之事不可能有我们的共同好友知道，也就意味着她来找我80%和庆贺无关。我想了很多种原因，最后仍被她口中“抑郁了”三个字，弄得始料不及，心神难安。

她为什么抑郁，至今还是迷。上一个迷还没解开，新的迷又来了，她为什么再次消失？又抑郁了？这次又是为什么？还是有别的原因？种种疑惑让我迫切想要见到她，可一向不迟到的她，偏偏迟到近1小时了。我越坐越难坐住，旁边的男孩从我见到他起，还没碰过笔。我买了两杯咖啡，随一个红发女孩一起出了店。她打了个喷嚏说，雪下大了。

雪比我进店时要大，那年的雪迟迟不下，一下又连下三天。我们的母校操场很大，落满雪时只觉得连看见它的人都多余存在。我语文不好，脑子里没装下几首诗词就满了。与雪有关的仅此一句，“柴门闻犬吠，风雪夜归人”，漂亮朋友说这句胜过千万句。我说不出它具体哪里好，好记倒是真的。我小时候贪玩，经常是夜归人。且我家养狗，隔门闻犬吠也是真的。我们班有个男孩叫乔，喜欢摄影，漂亮朋友又常去做模特。我一张照片也没见过，但我看见乔把那些照片放在粉红色的信封里，信封上贴满玫瑰花，还写着黑色的字，偷偷塞给她。可惜距离不利，一个字也没看清。

我还记得有一年的雪刚一开始下就是暴雪，我们从未见过如此盛大的雪，年轻点儿的老师也没见过。学校不允许任何人出去，即便是身手矫健的体育老师再三央求，也被以“这是校长的要求”几个字回绝的哑口无言。于是为数不多的窗户瞬间成了众人口中的“谢天谢地”，谢天谢地还有你们，谢天谢地给了我们亲眼目睹这一切的机会。我们的兴奋点多么低，只要有少许的与众不同就够了。我想这也是漂亮朋友让乔动心的原因，为了一刻突如其来的心动，他比我们更兴奋，代价也更惨重。

乔热衷给漂亮朋友拍照，说她很神秘。“神秘？”我曾疑惑不解地问。“是那种，是那种，”乔支吾片刻，舔舔皴裂的下嘴唇，又用下牙咬咬上嘴唇，我知道他这是在思考。“乔一一思考，嘴唇就遭殃”，这是贾老师编的顺口溜。还有两句我有点儿忘了，好像是“乔一一生气，屁股就排气”，后两句的原创是乔的同桌，这我印象深刻，乔当时听完，气得一巴掌把对方的眼镜打下来，狠狠地踩碎了。我记得贾老师在教室门口看见这一幕时，推了推自己的眼镜，转身走了。我猜他如果进教室来，乔不一定会抽他，因为身高受限。贾老师1米82，乔只有1米58，所以打掉老师的眼镜，无异于让他去扣篮，肯定是失败的。“是那种像雪一样的纯洁，”乔终于憋出这句话来，尽管听上去更像是漫不经心。

我站在星巴克门口，任雪花结成团伙向我袭来。等我有朝一日成了作家，要叫“雪袭人”。雪猛烈起来，恼人也不假。或者我可以模仿《认真的雪》写一曲《恼人的雪》，纯靠大提琴调味，要有杜普蕾感。至于杜普蕾感具体是什么，我说不清楚，但是它让我的回忆和眼泪比一只蜻蜓翅膀薄脆，一触就碎。我想起乔曾经说：“雪最适合不大不小的雪，太大的雪，世界看不清她的美。太小的雪，我看不清她的美。”这便是我们的青春，世界、爱情和美缺一不可。我也承认漂亮朋友气质不俗，她缄默不语的神情，恍若古画上的佳人，多一笔或少一笔，便沦为了付之一炬的残稿。乔最喜欢捕捉她沉默的瞬间，而事实上这种瞬间无需捕捉，因为漂亮朋友一天中有三分之二是与沉默为伴。我想乔之所以偏要用捕捉一词，大概也是想在对外吹嘘时给自己长面子。

我和乔不同，我更喜欢她为数不多的微表情。你只需在一个情绪词前加上淡淡的，就是她的样子。淡淡的喜悦，淡淡的悲伤，淡淡的忧郁，淡淡的愤怒......就像在不深不浅的雪上，随意踩下清晰的脚印，又不至稍纵即逝。乔虽然赞许我的感受，但他更推崇自己的原创。按他的说法：“俗人说俗话，最痛快。”我猜只要是夸奖漂亮朋友的话，他都赞许。至于对方是怎么夸的，他才懒得记，可能也记不住，甚至听不大懂，总之就用一句“谁谁谁也这么夸她”来收尾。

我至今仍然不解的是，那天的暴雪就像一个疯癫的女人在挥舞菜刀，众人都躲得远远的，为何乔偏要迎上去。猛兽一般的雪和一盘嚼碎了又吐出来，再放嘴里，再嚼，再吐，这么反复多遍，又剩了多天的残羹一样，乍看之下因为没见过而失了神，等到看清楚了，竟又在呕吐感的强烈刺激下，反而吐不出来了。我自以为是了解乔的，尽管他这本书只想让漂亮朋友读懂，但我才是他最忠诚的读者。我劝过他，不只一次，却没拦住。明知拦不住的自责，对我来说并不算痛。而我可以假装痛苦，我想让外界感受到几分我的痛，就装几分痛。如果漂亮朋友是五分，我就装十分。她的痛苦远在我之下，这是必然，我不想戳破的必然。甚至我看得出她也在装，我也不想戳破。

乔让围在窗前的同学往后退，趁老师不在，他火速打开一左一右两扇窗，漂亮朋友坐在右边窗台上，将身体微微外倾，她的脸恍若天然画板，被一种名为“雪”的染料涂抹的乱七八糟。几个胆小的女生既害怕男女主角发生意外，又期待接下来的情节走向，所以一边说着小心，一边又提醒漂亮朋友的头发乱了。我站在离乔最近的地方，看着他的左脚先伸到窗外，接着是左腿、左手、作臂、左半边身体，最后连头也一并做了暴雪的靶子。他曲腿半蹲，左手拿着相机，看看雪，又看看雪，有一瞬间我确信乔的眼里曾闪过怯意，是在漂亮朋友向窗外微微移动时。我本以为她会拒绝拍照，尽管如今我多么渴望她没有答应，可如果让时间倒回，倘若她拒绝，我一定会苦口婆心劝她答应，而她最终也定会听我的，她仍然是乔的模特。如果当真如此，那么我将是凶手一般的存在。所以，谢天谢地。

即使坐在窗台上，一半身体任雪宰割，漂亮朋友也不舍得轻易给谁半分表情。哪怕你撕碎这张脸，她也强忍住不允你看穿。有一刹那我确信她的牙齿狠狠咬了下嘴唇，是在乔扶着窗玻璃的手，滑了一下时。我本该阻止他继续冒险，可我没有。眼见他坠楼而下，我却一言不发。他是怎么掉下去的，谁也说不清楚。因为所有人的注意力都在两人的上半身，唯独我见证了的全过程。他是想保护心中圣洁的仙女而死，死得其所。我在心里咬牙切齿地说，脸上满是泪痕。我看着他的脚一点点带动身体往外蹭，右手指挥对方同步往外挪。几个女生见两人越来越大胆，自己反而愈发胆小起来。她们一骚动，乔赶紧示意对方停住，他继续挪动。大约又蹭了三下，他突然消失了。漂亮朋友像是新穿的小白鞋被谁猛踩了一脚，两眼如同目睹到死人复活般盯着地面，如果这时有人误将汤饭送入她眼里，假如她还有疼痛感，便是眼睛的幸运了。

几个女生大约确认无误后，一个接一个的尖叫，其中一个是刚入学时向乔表白过的珊妹，她冲出人群包围圈，嘴上叫着贾老师，腿脚却朝办公室的反方向跑去。另一个对漂亮朋友念念不忘的男孩，一个健步跨上前抱她入怀，看样子还想再焐焐这块怎么也熟不透的软面包。

就在那扇窗前，我们都看见了，她在流泪，不间断地流，整张脸没有表情地流。我们将注意力集中在她的泪里，好像稍后将会有一场魔法秀，用眼泪让乔重现。珊妹终于意识到自己跑错了方向，不知道她是怎么意识到的，她经过我身边时猛将我推开，趴在窗台向下看，“乔一！”我想她准是用了全身力，才使得这声喊叫久久回荡在楼道。珊妹看见的和我看见的一样吗？也许她看的更清楚。我刚好没戴眼镜，只有一团模模糊糊的东西粘在视线里，直到今天还在。后来我问珊妹她看见了什么，“没看清楚，我那天没戴眼镜，”珊妹说。

我在星巴克门口最后一次看了时间，两个多小时的等待，让我生起一股对咖啡的怨念。不为别的，只为有一个杯子愿意收留它。我漫不经心的四处张望，站在街边打电话的男人有七分像我的初恋男友，在此我必须提及他的性别，因为现在和我同床共枕的是我的初恋女友。我是这样一种奇怪的动物，男人已经无法满足我对性的体验，尽管他们此前给我的体验通通不够好。到底什么是好我说不清楚，也可能他们都足够好，不够好的是我。

你有类似的经历吗？独自走在什么地方，想找到一副和过去某个人雷同的面孔，最好有80%的相似度，唯独他最耐看的某处，那人没有。我甚至在人群中找过自己，谁和我的眉毛像、眼睛像、下巴像，等我哪天时来运转，这些有缘人都可以分走我的好运。我喝完一杯咖啡，她还没到，我又喝掉另一杯，不加糖真苦。我有些后悔，应该加雪调调味。小时候每每写到有关雪的作文，其中一句“雪给大地穿上了新衣”几乎每篇都有。现在我真替大地鸣不平，这累赘让它如何摆脱！累赘一语，乔曾用来形容珊妹。如果他死后有知自以为甩不掉的累赘，不过是比樱花还短暂的好感，或许就不会拒人于千里之外了。我也曾与人保持距离，除了乔，好像无人不多余。但我现在谁都接受，除了乔，没有人是多余。

时间流逝着，我自顾地走。催促是日常病症，不落入病的圈套是我的自在。我想回到原点等她，踩着无数双脚行过的雪路，给大地留下我的印章。天桥上人来人往，总归来的多，也就极少见到人去桥空的场景。人群不会给天桥留白，如果不受夜晚的束缚，只怕没有一处角落能长久喘息。裹挟在密集的人潮里，安全感使我不由自主地看向远处的车辆和更远的地平线，车消失了，剩下地平线，这是乔会按下快门的地方。

我始终记得很多事，都和乔有关。漂亮朋友提到的乔最后拍下的雪中照，我至今不敢相信它存在过。我们看的清清楚楚，他还来不及按快门。“不，他按了，我看见它闪了一下，”漂亮朋友坚定地说。事后我和她一起从贾老师手里接过摔碎的相机，一起证实了并没有她口中的最后一张雪中照。她曾经承认的一切，可能早在病中推翻了。也许某天她会对我说乔还在，如果我能等来这天，我会回答：“他一直在。”

乔是转校生，据说是因为爸妈离婚了，他跟着妈妈，不得已才转学。谁都没见过乔所说的这位漂亮女人，只是有一次聚会后，他醉醺醺地说，那个女人像雪一样。至于怎么像，恐怕将是永久的谜了。乔的继父阳光开朗，看上去比我们大不了几岁。我最后见到他时，他穿了一件白衬衫，匆匆从教室门前经过，除了香水味什么也没留下。

我又回到了起点，漂亮朋友还会不会来对我已经不再重要。我站在地铁口，各种香水味如一根根蜘蛛网，使我动弹不得。香水真的能让故事发生反转吗？我又陷入胡思乱想里。尽管我意识清醒，知道反转只留给活着的人。可是不受控制的思维，仍在自导自演一出香水复活死人的剧情。我是剧中唯一的女主角，而我要做的则是用一瓶香水救活心上人。我的心上人只有乔，我一定会排除万难救活他。我走到他身边，将香水洒满他全身，我兴奋极了，因为很快我就能叫他的名字，看他的眼睛，拥抱他逐渐升温的身体。这剧情催我流泪，事实上自从乔死后，我经常为自己导的剧哭泣。

我在只属于我的电影里哭泣，总好过在乔的镜头里微笑。乔没有给我拍过一张像样的照片，只喜欢丑化我，像戏弄一只马戏团的动物，命令我摆各种滑稽的姿势。如果我早点儿意识到，即便拍丑照也不会是永恒的事实，或许我会尽力配合他，做更多高难度的造型，而不计较它们是否好看。不再理睬我的乔，专心致志给漂亮朋友做起私人摄影师，我成了他们的送水工。偶尔漂亮朋友休息的间隙，看我拎着水壶站在旁边，乔会给我安排几个拎壶的蠢动作，我总是卖力配合他。偶尔漂亮朋友会命令乔给我设计些美观的动作，但多数时候她则在扮演观众。

我和乔唯一一次单独吃饭，是在他给我拍的照片获了市里摄影大赛二等奖以后。他不敢相信获奖的竟会是这张，漂亮朋友没有表情的脸上看不出态度，我则是快活的似神仙。论美貌，我自知低人一等。也正因如此，我才像被狂风吹晴的天空，瞬间明媚起来。贾老师在临下课时特意夸奖了乔，打趣说这个奖杯有摄影师的一半，也有模特的一半，摄影师应该请模特吃顿饭犒劳犒劳。为了免除尴尬，我本想抢在乔之前说点儿什么，不成想乔即刻就应了下来，当场说晚上就请。就这样，随着下课铃打响，他招呼我一起走。现在想来，许是漂亮朋友请假的缘故，我才有了临时替补的机会。

至于我们吃了什么，又是乔拜托我编造的谎言。他带我来到一家粥店，店里还有不少空位，他都不坐，只等着左边角落的两人位。我心有疑惑，但转念又一想，大约是角落里更安静。于是，我们像两棵长在荒野里的树，店长时不时瞥来好几眼，最后终于在好奇心的驱使下一探究竟。乔不耐烦地指指左边角落，店长显然没明白，半张着嘴。我临时编了个理由，好在是满足了他的不解。乔对我笑了笑，是简短的微笑，却比平日温柔。

我们喝上粥时，店里几乎没人了，乔自作主张点了两碗桂花粥。“有什么讲究吗？”我问他。他答的爽快：“我和她每次都来这儿喝。”“她？”我明知故问，自取其辱。乔没回应，直到一碗粥喝完，他始终沉默。我知道漂亮朋友喜欢喝桂花粥，她爷爷生前经常做给一家人喝。想必她也曾含泪和乔讲起往事，乔呢，也像此刻这般沉默？只怕是就算为此要遭受失语的惩罚，他也会安抚受伤的雪精灵。他一定恨自己不能进入她的心，就像我的恨意一样。此后我再没喝过桂花粥，甚至闻到桂花味便觉得胃里难受。这一霎我忽然想起来，乔的香水正是桂花味的。

不知不觉我的鞋面全白了，对面走来的小女孩举着一把红色的伞。过去下雪的日子我从不打伞，乔死后的第一场雪我撑起了伞。我在伞下自由地流泪，茫然不知地走过五条冤枉路。小女孩经过我身边，伞上的雪蝴蝶似的纷纷缠着我。我向旁边挪了几步，这似曾相识的动作令我突然变成一颗螺丝钉，死死扎在地的肉皮上。我隐约感到乔附着我，以致于方才的几步比以往和当下更让我思念他。他掉下去的短时里会想什么？可能还来不及反应。

我的双腿一阵疲软，蹲下来勉强好一些。刚蹲下两分钟，一首歌还没结束，漂亮朋友的电话赶来凑热闹了。“你来天桥找我，”六个字，电话断了。再打过去，无人接听。我轻轻捶了几下瘫痪的小腿，又用力捶了几下，还有知觉。一只手扶着墙，另一只手撑着地，两只手轮流发力，脚掌贴紧地面，双腿随之绷紧，我屈膝站了几秒，喘口气，先慢慢向前蹭了十几步，感觉疲弱的情况有所好转。我才敢加快脚步。

天桥上依旧人来人往，却不见她。我一连打了数通电话，都以无人接听作结。我在平安夜的傍晚等到路灯亮起，情侣们手挽着手，欢笑声化作轻盈的雪。只有夜晚能让面孔复原，这些即便整容也难换掉的脸，揭不开的面纱，唯独黑夜有力量将它腐蚀。闯入黑夜的人，像是我，是光明的弃儿。因为我编造谎言，做假象的使臣，与看管伪善以赎罪的囚徒为敌。漂亮朋友因此看穿我，讽刺我不敢对自己坦诚。我们同是光明的负担，不得已流落黑暗，他却连表情也不肯被夜晚捕捉，像一个任凭黑夜与白昼的污浊结合而不闻不问，四处游离的怪胎。

手机电量还剩下1%，我走进地铁车厢里，它自动关机了。湿漉漉的头发垂下来，像海藻，可我爱吃海苔，乔这么说。我身边站着的大叔在看报纸，他看的太专注了，以致于没有意识到报纸被我的头发弄湿了一大块。我假装打电话，向另一个车厢走去。每个车厢都有空位，不喜欢坐下的人们，眼里只有自己。离门最近的位置是我的不二选择，这个小癖好只有我和乔一样。可为了讨好她，她便成了门。我的腹中空空，眼神里的呆滞如果能撑死我，我不在乎做笑料，满足那些用眼睛来连拍某某，再用嘴巴奚落某某，最后五官齐上阵，谁不死也送去半条命。人在饥饿的困境下，情愿放弃尊严，哪怕这尊严在敌对脚下，因为活着比死重要得多。

大约过了1小时，列车长把我叫醒，用一副同情的口吻说：“终点站了。”我毫不遮掩地打了个长长的哈欠道：“我正好到终点。”他提醒我拿好椅子上的包，我摇摇晃晃地走出车厢，回身和他说了声谢谢。他回说十点了，注意安全。我没理会，才十点而已。

走出地铁，雪停了，漂亮朋友的家就在附近。我从24小时营业店里，买了面包和肠，边走边吃，至于口感如何，这你是问错人了。为了吃饱而选择的食物，充饥是第一要义。转过一家宠物医院，我抬头看见她家的灯亮着，白惨惨的，远不如雪色柔和。这附近没有路灯，踩到狗屎是常有的事。有一年冬天我和乔来找漂亮朋友，突然从哪家窗口传来一声狗叫，吓得我一下子拉住乔，那是我第一次贴他这么紧，我笑说这是谁家的狗。后来听说它叫丢丢，我觉得这名字不祥。再后来它果真丢了。

漂亮朋友家住在五层，我走到三层听见有哭声传来，不尖利，不拖沓，一声一声，声声凄切。“雪......雪......，”那声音渐渐清晰起来，我加快脚步，提着一口气跑上去，一扇半掩的门里逃出一丝柔光。我轻轻地拉开门，两个女人同时转过身，其中一个高个儿的示意我先到门外等候。我粘着一身药味，几乎是退到门外边。大约等了几分钟，另一个胖点儿的推开门，简单问明我的来意后说道：“雪已经死了，跳楼死的。”我们彼此对视，她的眼神使我流泪。

大约又过了两个月，我再次来到雪家，这次换成高个儿给我开的门。她请我进屋坐，之后等待我的依旧是沉默。除了雪是因为抑郁症复发自我了断，我所了解的再无其它。和她告别时，高个儿女人只说了一句：“以后别再来了。”我在心里回应她：不再来了。一个彻底陌生化的地方，的确没有再来的必要了。

没有必要再来的地方，又何止那里。我站在西单地铁口，默默对自己说；“这里也不该来，可我终究还是来了。”今年的雪已经落过一次了，可惜人总归不比雪，可以落了又落。