在我眼里还算年轻时的你，是非常的活力的，总是闲不住，对人温柔脾气很好……
记得小学六年级，语文老师让我们以《我最尊敬的人》为题写作，我想过妈妈、爸爸以及好几个亲人，可是最后我提笔写下：我最尊敬的人是我的外婆。
小学的作文是有一丝“完成任务”的心态的，但很意外这篇作文却收获了全班最高分以及语文老师的高度赞赏，自然也少不了拿出来给全班朗读。我记得我开头的第一段是：我最尊敬的人，是我的外婆。结尾段是：外婆是我最尊敬的人。文章的中间我说明了原因，先从村里的人对她的高度评价开始，外婆很早就守寡，外公在我妈妈嫁给我爸爸之前就消失在乌江河了，这条河承载了太多人的回忆与伤心。再花了一些笔墨写了外婆英勇救人的事件。语文老师赞赏的评价是：首尾呼应，情感真挚，有详有细。后来，发现这是老师评价作文的标配，不过确实没有更简洁的词语能概括了。
现在终是能体会语文老师的不容易，无论我的作文如何，现在它真的成为了我难忘的回忆！
外婆”这个名词，到现在也只能是名词了，多少午夜梦回，总有个无情的声音告诉我，你已经没有外婆了！此时想到，仍旧鼻酸。有时候想想，外婆去世一年了，为什么她在我梦里也就只出现一两次。难道是因为我还不够想念她？
不是说日有所思夜有所梦吗？
我不知道这个世界是不是真的存在命运，但是如果真的有，为什么对她这么不公平？
外婆不应该走的，在我看到，外婆起码能再活三五年。因为她是那么坚强，那么执着，那么不容易。年轻时守寡，外公沉没于乌江河，她独自带大妈妈们七姐弟。在那个难以想象的生活不易的年代，她的艰辛可想而知。
等到苦日子稍微熬过去了，孩子都成家立业了，都在县城里有了房子，大舅舅把她接到县城同住，照顾孙子，算是过了一段比较轻松的时光。只是闲不住的外婆每天还是洗衣、做饭、打扫家务忙个不停。现在回想起来，那个时候的她应该已经六十多快要七十了吧！那个时候我已经高中了。
命运对这个女人的不公，也就是在我上高中的时候，那年我快要高考了。想想我要高考的08年真的是天灾人祸啊，冬天出现几十年难得一遇的全国大范围内的雪凝天气；512的汶川大地震。还有已经脆弱的外婆被一辆违规的摩托车撞倒，腰椎受伤，整整在病床上躺了半年。
七姐弟气急败坏的找到肇事司机，司机答应赔偿，可是也并没有什么钱，把不值钱的摩托车抵押说回家借钱，结果一去不复返。
病床上的外婆意识清醒的给我们讲述了事情的经过，但言辞间对那个司机并没有出现咬牙切齿的样子，我在想换了有些人，可能那个司机的十八代祖宗都得被骂翻吧。外婆更希望的是面对未来，希望自己能尽量站起来。这就是我的外婆，小小瘦弱的身材，却又支撑天地的力量。
过了一两年，外婆基本可以正常出门，只是步履慢了很多，却还是有力气就要取做家务。外婆70到80的人生并不是一帆风顺的。因为磕碰摔倒躺病床也有过一两次，不是没有人照顾她，但是没办法时刻看着，外婆好动，但是腿脚早已比不了年轻时的自己。我想外婆是倔强的，也是不服输的，所以原本可以自己轻易完成的事情却做不到的时候，我能想象，她是很痛苦的。
只是每次外婆生病我去看她时，她都会消极的对我说：我要死了，要去见你外公了！每次我也都让她不要乱讲，说她一定会长命百岁的。“长命百岁”这个词，以前觉得说了坚持一下就到了，现在看来这真的只是一句祝福而已。
外婆的每一次病痛经历都会给她的人生抹上一层灰。近两年去看她，都能感觉到外婆一次比一次苍老。我突然有些害怕了，担心某个时间会到来。
人总会走向某个终点，只是有的人时轻松愉快，大部分人都是痛苦不舍。
我知道外婆说过那么多次的死亡，但是她内心是不愿意离开的。
我不敢想象那个日子，没想到就这样来到了。
2017年，又似乎注定是多事的一年吧。因为考驾照，又一个多月没能见过外婆，因为她跑回老家了，外婆这次回去有点负气出走的意思。因为几个舅舅忙于工作，或者因为一些原因，很久的时间外婆都只有自己一个人，她很孤单，很需要陪伴，因为大人们的方式就像周杰伦的《外婆》里面唱的：她要的是陪伴，而不是六百块!
一个月以后再见到外婆，是在医院的病床上。是小舅舅会老家发现原本就瘦弱的外婆已经骨瘦如柴了，没有太多血色，于是，紧急把她送到了医院！
再见到外婆，已经是医院的病床上，我难以相信我的外婆会变成这样，几乎是没有血色，上了呼吸机，心电图，打着点滴。好像这些东西离开她，她就会离开我们一样。亲戚们早已包围了整个病房，我不知道该说什么，轻轻叫了声外婆，外婆只有眼神告诉我她有听到。心里的酸苦到顶点，于是转身出了病房，在病房外忍不住流下眼泪。
忽然发现大表弟在我身边似乎比我更加伤心，她是与外婆在一起时间最长的孙子，感情也是最好的，由于特殊的家庭关系，表弟与家里人总有矛盾，用他的话说，这个家里他之放不下他奶奶。所以可想而知他的内心有多痛苦。一个已经张成为男子汉的人，也没能忍住。
我想大家都有自责，都在怪自己的疏忽照顾，看着全身基本只有皮包骨的外婆，说不粗的愧疚和痛苦。
我记得大家都是在安慰着外婆，让她放心，无论如何，我们都会救他，延长她的生命。
我知道外婆是非常的痛苦的，可是坚强的她在这样痛苦的时刻，仍然是点头——她想要活下去。
人生的告别总是心酸，但更心酸的是不能作最后的告别。
外婆最后住进了ICU，我们每天只能等着探视的短暂的时间轮流去看她。ICU给人的感觉是冰冷的，没有生气的，可是ICU的仪器让外婆感觉舒服了很多，自然这里的花费也是不菲。我告诉外婆过几天你就可以出去了，人就会慢慢的好起来的，她点头。这次她没有丧气的说要离开，要去找外公。
可是，大家心里都很清楚，这是在吊她的命，多活一天是一天。
终于，医生建议带她回家，去她想去的地方。
外婆的大半辈子都是在老家度过，来医院的前一个月她也一直在老家，因为她觉得那是她的根，她要死也要死在那里。“死”这个字没有愿意轻易提起，但是现在却不得不面对。
人与人的告别有时说不清楚是暂时还是永远，所以希望每一次的告别都要好好的，这样才不会留下遗憾。可是与外婆的告别是我的遗憾。即便我感觉每天都准备好要和她告别。
外婆回了老家，在她去世是我前一天我就看他，那两天感觉她时刻都有可能会走。床上的她的痛苦，我无法用语言形容，只能再次气愤老天的不公，对外婆这样一个美好的人，为什么给她那么多苦难，甚至让她的离世都不能安详。
外婆去世是在第二天，而我没能见到她最后一面。（个人原因，这里不想要说明经过，写作的我，早已经情绪崩溃了）
外婆的意愿是我们这个大家庭能团结，能安定，她想着去天堂能和外公相遇，我也相信会的。外公应该也一直在等着外婆吧，这个 她生命寄托的人，让她为了他守寡几十年。
我记得外婆去世后的容颜；我记得我们有帮她办一个盛大的丧礼；我记得很多亲戚朋友来缅怀。
可我更记得，我没有外婆了……
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