如果世上有时光机，如果时光可以穿梭，我想这世间一定会诞生许多伟大而又浪漫的故事。那些无法修补的遗憾，那些再也不会重来了的爱情，那些鲜花，那些晶莹的露水，那些已逝的和终将逝去的青春，都将不会因那些宿命中的错误而成为无可挽回的遗憾。
在很多很多年以前，在我还是个年幼无知的孩子时，在我也还怀有对这个世界持童话般美好态度的世界观的时候，我认识了一位非常温柔善良的人。
我们因为成为同桌而彼此相识，仅仅一个下午，我们就欢快亲热地打成一片了。我跟她性情十分相投，在小学时光的六年里，我们从未有过争执或是矛盾。事实上，是在跟她分开以后，我才逐渐学习到如心机、自私、隔阂与边界这一类世俗性的东西。在十几年前的那个下午，在第一天和她相识的那个下午，我依然记得当时的我在心里感到的是那样的幸福，我感觉我从此走向了由鲜花和巧克力包裹的五彩的生活，我感觉
那个时候我们最常做的事就是把头埋在一起，悄悄说着旁人听不到的悄悄话。
关于她我主要记住了两件事，是的，我们一起经历了很多美好的故事，但这些故事因为都太美好而显得单调，有些趋同，以至我对它们反而渐渐忘记了，而与之截然相反的两个故事，也因此显得更加鲜明。
那应该是在某个让人昏昏欲睡的下午，班主任照旧在讲台前讲着课。一切起初如常，粉末飞舞，光影错乱，后面的人昏昏欲睡，我们两个坐在前面百无聊赖地说着话，直到我无意间一瞥，瞥向她的笔袋，瞥到她笔袋里新出现的那只红笔，那只盖有青苹果印记的红笔——我前几天刚丢的那只。
我的语气顿时冰冷下来，冷声问她这只红笔是哪里来的，她愣了一下，小声说是她自己买的，我脸色阴沉下来，我告诉她前几天我刚丢了一只，我问她是在哪里买的。她小声说忘了不知道。接下来我又跟她说了一些话，大概是一些质问谴责侮辱之类的，我记得我的话语越说越难听，我心中的恨意越说越深重，到最后，我记得她已不再说话——不敢再说话，只是眼神怯懦的看着前方，把自己的惶恐迷茫寄托在前方的某个点上。
见到语言的侮辱已经失去作用，我“腾”的一下站起身来，我站起身大声痛斥着她犯下的罪恶。没有了私底下说话音量的限制，我说话的音调越说越高，我说话的声音越说越大，口吐白沫正义凌然的我像是个审判罪恶的法官，与之相比她反而成了被千万双眼睛紧盯着的小丑。
她茫然无措的坐在那里，脸色苍白。
老师严肃地令她站起，她小声嗫喏地解释着，在她解释的过程中，我再一次粗暴地打断了她的话，言语和神态俨然已把她当做一个十恶不赦的罪人。
感谢理性的老师没有因为我看似正义的言谈便就此决断了她的“罪恶”，感谢当时声援她的同学们没有因为我当时愚蠢的发言便轻信了她的“卑鄙”。事实上，今天一切事实已经了然，而当时场外的同学们，真正充当法官角色的老师，他们也都知道，只有我蒙在鼓里。
老师斥令我坐下，告诉我同一个牌子并不代表就是同一只钢笔，然后就端起书继续上课了。
我茫然地坐下，进接着便在心里升起一种极大的怨恨——恨老师的不公，很同学的偏袒，更恨她卑鄙的行径。我带着这双充满恨的眼睛看向她，她转过头去。我看到她放在我们两个凳子中央
我把我满腔的恨意，发泄在这只雪白细小的手上。我用尽全力狠狠扣着，我至今仍然记得我当时那种充满愤恨、全力以赴的状态，半晌，我松开手，我半好奇半带有成就感地望去
一道鲜红狭长的伤疤赫然出现在她的手上，她原本细嫩雪白的小手霎时因此变得无比
她向这只手清看了一眼，满含泪痕地转过头去。
我记得我当时的心情格外舒畅。
听我将这个故事的人啊，你们可能觉得我一定会因为我所犯下的罪恶而受到应有的惩处，你们可能觉得我必将因为我这一卑鄙的行径而深深受罚，是的，在这件事情的立场上，今天的我和你们站在一起，但遗憾的是，我要告诉你们，我从没有在做了一件错事之后受到这样轻的处罚了，事实上这处罚根本就没有出现，因为根本没有人知道我在她细小的手上所犯下的罪行，因为她，从未把这件事情，告诉给别人。
想不到，十多年过去，那只手，那到伤疤，那时她脸上的泪痕，成了我跟她最大的秘密。
想不到，人世间最大的责罚就是没有责罚，好让我一直活在羞愧之中，活在对早已将这件事情忘却了的人儿羞愧的阴影里。
（二）
在一个阳光十分明媚的早上，一个约略四十多的女人探头探脑地出现在我们班级正门的门前，很快，她便被叫了出去，走之前她的脸上是跟我一样的困惑。她出去后不久，外面突然传来大喊大叫的声音，紧接着便是摔东西的声音，班主任面带怒意的走了出去，过了一会，喊叫的声音渐渐平息，周围的一切又恢复到平静，又过了一会，我便看到她满脸泪痕的走回了。
前一天快到中午的时候，一个男生在走廊里一边喊叫、一边蹦蹦跳跳的向前跑着，那个时候我们班刚好是值周班，而她刚好是那个楼层的值周生。于是她便把这个男孩记录了下来，这一幕被那个男孩看到，跑回家告诉了她妈妈，她妈妈第二天便闹到了学校里。
过了一会我们老师找来了那个男孩的班主任，三个大人一个小孩在楼梯口吵嚷地对质着。吵的声音最大的，依然是那个爱子心切的母亲，她分外 地据理力争，口齿的芬芳唇间的白沫喷在ml的脸上，她瞪着她猩红的大眼睛狠狠地看着这个紧张到说不出话的女孩——最后，这场纷争，这个闹剧，以那个班主任像模像样的批评了两句结束了。
当我在走廊的班级门口看到她时，她正孤零零依靠在身后的暖气管上，脸上布满了散乱的泪水。班主任站在她面前嗔怪着她的软弱，一个男生走到她身边，用手指着她指责她的弱小，初夏上午的阳光经窗户照进了长廊、照在每一个人的脸上，却唯独把她留在了阴影里。
那个时候我在干什么呢。我向她担忧地望了一会，因为害怕老师的存在转过身怯懦地走了。
是的，我就这样像个小丑一样怯懦的走了。
把那个男生从我的脑海里抹去，把那个老师的背影消解在我新铸就的空白里，只留给我那张悲伤哭泣的脸，让悠悠鸣钻的鸟儿遮掩住她的乌咽，让淡雅的清风吹去她脸上的泪水。，让阳光照回到它刚刚逃走的阴影里，让那个胆小怯懦的男孩倒回到她的身边。把阳光调回到它还未曾逃跑的时刻。让阳光照耀在寄居在她身上的阴影里，让时间倒回到那个怯懦的小孩将要逃跑的时刻
（三）
我失去她是在同桌一年后的一个下午。老师突然严肃地说要把我们分开。我记得听到这个消息时我的心头像是划过了一声巨雷，随即我愕然地看向她，她脸上的惊讶与哀伤和我一致。
下了课，我鼓起勇气，在心中反复酝酿好话语，站起身毅然走向班主任的黑皮座椅。她严肃庄重的样子像是早已等候我多时。
我问老师，为什么要把我们两个调开。
老师冷漠地回答说，我们两个太爱说话，已经严重影响了课堂纪律。
于是我换了一种口气，我半哀求的问老师能不能不把我们两个调开。
老师严肃地问我，不调开你们两个你们能不能保证不说话。
这次茫然无措的人变成了我，老师看出了我脸上的犹豫。回过头望向她坐在座位上期待的目光时，我因难过和愧疚低下了头。
我们分开了彼此，在那之后，我因性情不合换了无数个同桌。在老师后来跟我开玩笑的话语中，我了解到，我跟后来的每一个同桌都发生过争执，言语或是激烈的身体冲突，我因此成为那个时候班级里最不懂得谦让女生、最自私刻薄的人。同样，在此后的十几年里，再没有一个人、一段经历能让我如此沉醉，能让我倾注如此多的爱和依恋了。
分开之后的一个下午，我找到她，彼时她已换了一个同桌，我也跟一个令我厌烦的女生坐到了一起，站在午后的阳光下，我问她，她跟新来的同桌相处的好不好，她点头答应，我又问她新来的同桌对你怎么样，她给予了令我宽慰又难过的回答。我又问了她一些事，她一一温柔地给予我回应。然后，就在我鼓起勇气，我终于鼓起勇气，准备说出那个下午，那个阳光如此明媚的下午，我真正要说出的话时——一个身影突然飞跑过来把我扑到，我重重地摔在教学楼墙外的黑水泥石地上。
他嘴里大声喊着“不许你欺负我的新同桌”，把我重重压倒在地上，疯狂的拳头胡乱地拍打在我的身上。
好久，我从发懵的状态下醒来，我困惑地看着这个在我身上疯狂地轮着拳头的人，我幼小的身体遭受着同龄人全力攻击的巨大痛苦，可我真正的痛苦发源于我的心里——我知道我已经错过了跟她说这些话的机会，我的心在那一刻陷入了无比的悲伤和失望。
我挣扎着从他的拳头下爬起，我赤红的脸因为愤怒与痛苦变得狰狞，我掀起他的衣领，嘶吼着告诉他我没有欺负他新来的同桌，我没有想对她的同桌做不好的事 我只是想跟她的同桌说一些话，说一些早就该说出口的但是……
于此同时她也在懵懂中醒来了，她小跑着向我跑来，看着我蒿扯着那个男孩衣领的手，她担忧地把头向我转来让我不要欺负他，她告诉我他是个善良的人，她告诉我他是她的朋友，她告诉我他也是我的朋友。
啊，你还是像往常一样的善良，你不知道我本来有好多好多想对你说的话，你不知道我还有好多好多事情想要告诉你，你不知道我为这些话准备了多久，你不知道我可能再也没机会说这些话了……
一道阴影经一棵树打在我们之间，就像之后我们因一个男孩和分开的距离而变得愈发疏远。之后，我再没找到像之前那样的机会，也再没鼓起像当时那么多的勇气。再然后，我就忘记这件事了。
（三）
自毕业和她再见已是三年后，彼时我早已忘记了年幼时和她发生的那些琐事，心里也已装下了别的女生，再见到她时，心里产生的波动已被我彼时内心的寒冷与孤寂所抵消掉了，不过我还是敏锐地察觉出，她有些变了。
“哟来了，28班那变态。”她热情地说。
当时我中考失利，分在了文科里的C班，处于一种分在最差班、活在学校最底层所带来的羞辱感之中的我，同时经受着班级里几乎全是女生、没有同类所带来的寒冷与孤寂中。那段时间，我格外讨厌这种，带有贬低字词的玩笑话。
我记得我当时没有理睬她就冷漠的上了楼。
后来她又跟我打了一次招呼，我同样选择用冷漠回应，之后在看见我时，她眼神里就只有疏离和冰冷了。
说实话，当年的我对此并没有十分在意，我当时的心思都放在了排名与学习上，独来独往已成为我的习惯。就像她这些年面对成长时所做出了舍弃与选择，我也变得愈发的孤僻与冷漠。就这样，时间又过去了三年。
三年后的高中毕业的那天，我看到她走出校园，在弯下腰打开车门上车的时候，她给我留下了她的侧脸：不再因悲伤而瘦削的脸颊，洒脱而又冷漠的气质，然后，如果我对她的过去从未有过记忆的话——一个生意场上信手捏来的职业女性。
原来那些我们所熟知、所亲热的可爱又温柔的人儿长大后都是这样的嘛
原来那些生意场上的绝佳美女，她们年幼时，也曾无比善良温柔过吗
晚上我记起了我们的过往，向她添加了微信，她同意了，过了会她发了这样一条动态：你不了解我的过去，我也已不再是当年的我了。
（四）
前段时间的一个下午，我跟朋友出去游玩，闲聊时，朋友无意间提起了她。一时间，关于她的往事种种全都迅速翻的那三年，她都经历了什么？”
“初中？太远了。再说我对她不太了解，那时只觉得她憨憨的。”
憨憨的，憨憨的，我在心里默念。原来那个在我心里善良可爱的人儿，在你们心里就是这样的么。
晚上，翻着她展露出来的QQ空间的照片，我一张又一张仔细地寻找着，寻找着这个美丽成熟的女孩身上关于她的记忆。冷风吹进来了，我关掉笔记本，和盖紧我的被子一同睡着了。
我进入了一个梦，一个无关于我的虚无缥缈的梦。
我梦见我又回到了那个下午，我梦见了年幼的我想和年幼的她说话的那个地方，我看见年幼的我此时正拉起她的手，似乎正在准备说出那句我十年前就该说出的话。我浑身赤裸地跑过去——一如我在被子里的状态，我紧张地左顾右盼，时刻堤防着阻挠这一切的力量的侵袭。然而，我焦急地等了很久，什么也没有发生，我又回过头向那一对看去，彼时那一对小孩已经手拉着手离开了，他们向遥远的前方走去，一抹有着浓浓黑雾的、找不到方向的前方。
“喂！”我大声喊到。没有人理睬我。
“跟她说出你想说的话啊，当年踌躇了很久的话你忘了吗！”
两个小孩已经走远了，他们像是即将谢幕的演出，如黄昏的夕阳一般远垂在灰暗的地平线上。
我激动地飞跑过去，以浑身赤裸地状态。我知道按照这梦中的顺序、按照这宿命中的故事，我是无论如何也插手不得的，命运的安排让我或许今生都只能做个旁观者。
可我还是义无反顾地向她跑了过去。
我不顾一地向前奔去，因为我还有很多话想对她说。那些我十年前本就该说出口的话，我要在今天一口气把它说完。十年前那个年幼的孩子该在阳光下对她说出的话，今天我无论如何也要把它说出来。
我向前飞跑到两人的身前，用我高大的身躯挡住两个正在手拉着手向前行进的男孩和少女，他们用疑惑的神情看着这个浑身赤裸、无比激动地大人，我紧紧地拉着她的手，我半跪下来酝酿着脑海中要说出来的话，我的眼睛一丝不肯放过地死死地盯着她，我的身体剧烈颤动着，我的口齿因为我的激动变得吞吞吐吐，我的双手开始不受控制地向前翻滚，我的身体……
我终于明白为什么那天那个小孩会疯了一般向我跑来了，我终于知道为什么他嘴里大喊着“不要欺负她”而朝我飞扑过来了，在那一刻，在那个瞬间，我发现正半蹲在地上，身体剧烈颤抖的我，想起当年在阳光下，那个终于鼓起勇气的年幼的我，那个为这一刻苦苦折磨了许久，所痛彻心扉的我们，在那一刻，在那个瞬间——
我终于想起，在那个瞬间，我们是紧紧拥抱着的。
梦中梦到你了，所以写了一篇，祝你永远幸福，永远是心中当年活泼善良美丽的女孩
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