当我背对着自己，阳光照射不到我的脸上，凝视着自己的影子，觉得这影子也在这寒冷的天气里被冻得瑟瑟发抖。我于是嗤笑不止，便缓慢地朝家中归去，带着若有若无的心境，无知于未来我是否会永久地逃离这冰窟？
清醒些吧！曾经想要反抗的人就要睡着了，开始低着头写着无所谓无所谓有的故事。如果将梦、现实与小说做一个无聊的对比，按情节的狗血程度排序，应该是：现实——梦——小说。所以，写小说的人永远逊色于一个永远在做梦的人。当然，遭受了现实种种荒诞的审判的人突兀地凝视着熟睡的人与低头奋笔疾书的人，他只是笑笑，也仅是笑笑。
荒诞的人无力于在此开疆拓土，他们欣喜的是越来越多的人加入到了这荒诞的队伍里，乐此不疲地。
上帝忽然对我说：“水凉了，倒掉就可以了。肮脏的厕所，踮着脚尖就可以了。生活不好过，混一天就是一天了。”
我总是活在了如此这般模样的世界里，我的祈祷有时不免令我歇斯底里，想要咒骂，想要怒吼，想要打架，想要杀人。但自卑的我只能蜷缩在角落里审视着自己：
总有形形色色的原因令我焦虑。对于爱情，我畏首畏尾。对于婚姻，我厌恶无比。对于稍有权势的人，我不自觉的迎上笑脸。对于卑微的人，我充满同情但也只是远远地观望着，直到他饿死为之。我总在审视着自己的缺点，与别人的优点对比，一日一日地找不到自己的生活的位置，直至路尽天黑，渐渐形成了一条无与伦比的自卑感的黑线。
男人醉寻着力量，女人找寻着依靠。过着附和的人生与人云亦云的孤独，逐渐失去了沟通和信心。
快活的生活逐渐离我远去，一路走来，如西方中世纪的人们一样忍受着痛苦，渴望迎来像薄伽丘一样的人，能抽出十天的时间，彻底颠覆我的世界观。这就是我最深沉的自卑与侥幸的期许。
我曾无比惧怕着一切的结束，每当时间度过正午，我便不安起来，因为黑夜顷刻间就要莅临了。永恒的孤独将要紧紧地包裹住我的身体，我动弹不得，我恐惧到无泪可流，只是怔怔地望着月亮，默默地等待着这深夜将我吞噬。
我想我们的孤独与卑微来自于这个信息极度爆炸的时代，我们的焦虑来自于这个时代越来越少的安宁。世界看起来很是繁华，所有人都在经历着忙碌什么，所有人都在讲述着自己的故事，所有人都企图从他人的故事中总结些经验，看透些红尘，然后继续着孤独与焦虑。如果你不承认你的孤独，那你一定是个快乐的孩子吗？
正因为我们在这个信息膨胀的时代里得知了太多的道理，听到了太多的规劝，所以我们早就不愿意去相信太多的事了，不期待未来会是希望中的样子了，所以我们每一个人都是在夜晚失眠的人，瞪着明亮的星星，想着将要嘈杂纷乱的又一个他妈的清晨。
我们变了，这是肯定的。
但我总以为我们并没有任何变化，只是世界在变。我们只是互相看到了站在新世界里的曾经的自己而已。我们曾经无比的害怕自己变了，变成自己不想、不喜欢、不愿意成为的样子。
朋友劝我，你的样子永远都在那里，你的形象永远都是曾经的模样，我们讨厌的只不过是这个世界罢了。我曾经也是这么想的，但我总反驳我自己，这世界是由杂乱无章的人类组成，我们讨厌社会，不过是在讨厌人类的机制而已，进而其实是在讨厌我们自己。
所以，朋友，这就是矛盾。所有一切排外的矛盾最终绕了一大圈后终究会指向我们自己，指向我们自己的内心，很遗憾，这才是一个真理：我们确实是变了。
我想我们变得更会人前面后，变得更会逢迎处世，变得更会去教导下一代幼稚的孩子所谓的成熟的世界观。
但是亲爱的朋友，没有人的世界观会是成熟的。我们到死为止，都在建立我们自己的世界观。所以一切教诲都显得蹩脚可笑。我们如果遵循内心的选择和生物的本能，想一想，几乎每一步都是步履维艰的。
所有的认知都会颠覆你曾经的坚守，动摇你的信心，埋葬你的良知，而后，那就是一个全新的世界等待着换装之后的你我恭敬地吹捧彼此，依然乐此不疲地。
于是，就在这信息愈加膨胀的世界里，我们迷失了自我，费尽心思地想要同化自己，不去相信任何事物，不敢驳斥任何既定的准则，最终我们便成为了一个似乎有始无终的自卑的人了。自卑过后，就是自悲了，恐怖吗？
这点抱怨声曾经讽刺了很多我后来的日子。我的身边不断地聚集着类似的人，这些令我抓耳挠腮的存在不断地重构着我内心深处的原则，它本来只是一个短句，经年累月后它增添了不计其数的修饰词用以抵消我瞬间而来的愤怒感。
网友评论