你站在我面前，我的额头正好抵到你的鼻子，然后被你嫌弃一米五八的矮个子。
有若隐若现的胸肌和腹肌，大臂看起来也很有力气，当然打我的时候很疼。嫌弃我力气小，却在玩闹的时候生气我打疼了你。明明红痕都没有，我却哄半天都哄不好。
我一直觉得你说话声音很好听，比男孩男人，比男人男孩，听起来干净又稳重，很让人安心。虽然会口是心非说你渣男音，但还是很喜欢听。
浓眉大眼，剑眉星目，眉宇之间看起来就有男人味，这是我觉得最倾心的地方。我和你不一样，我的脸总是肉肉的，而你的下巴却能看见浅浅的棱角，皮肤竟然比我还要好很多。也是，毕竟我年龄比你大好多。而这也是我被嫌弃的一点，这我也没办法，毕竟我不能决定我的出生日期，或者我早一点出生，我们可能也没机会碰到。还有肉肉的我总是会被嫌弃丑，直接犀利的言语，直击心扉。我如果有的选择，那我宁愿我长得好看点。就像《简爱》里的语录
你以为因为我穷，低微，矮小，不美，我就没有灵魂没有心吗?你想错了! 我的灵魂和你一样，我的心也和你完全一样。
这是我的心灵在跟你的心灵说话，就好像我们两人已经穿越了坟墓，站在上帝的脚 下，我们是平等的。
因为我们是平等的!
你比我更爱熬夜，可是一点黑眼圈也没有，让我这个熬一点夜就黑眼圈大眼袋的女人简直无地自容。
阿姨老说你从小特别懂事孝顺又勤快，自己写作业，帮助弟弟洗澡洗衣服，经常回家看妈妈，我听着都觉得感动。但阿姨还说，你生病后就变了，不那么勤快，很懒。但是我发现你还是很心疼你家人，不过你心疼的人好像只有你妈妈。
你身上微微麦色的皮肤是我最喜欢的，我就觉得这该是男人的颜色，腿上不多不少的腿毛看着特别舒服，不像多毛怪也不娘娘腔。你也有坏毛病，暴躁易怒，和你稍微有点意见分歧，你就要生气分手。甚至连你妈妈都能拉黑删号。你赶走几次，左右我是没有走，当然是自尊心放在脚下践踏留下来。我妈都没能让我服软，可是在你面前，你一个表情我就认输了。多么没出息呀，可是谁让我喜欢你呢，你总是问我爱不爱你，爱这个字太沉重，我说不出口，你自己感受吧。
我说我讨厌你的臭脚丫子，能不能不要往我嘴里放？会生病的，可是你还是要放，我能怎么办，又不能真生你气。只好气自个，对你我真是毫无底线。很多人都说，太容易得手而且对男人太好毫无底线的女人，注定被辜负。我都知道，可是我就是想听你的话被你欺负。如果你真的不要我了，那我也甘愿赌服输。我有手有脚，可以养活自己，再不济我还可以少吃一点。说实话我真的什么都不图你的，第一次恋爱，我只求随心随缘。我办事全凭感觉，做人也是，不负他人不负自己。
我最喜欢的事情就是吃，还有自己做吃的。还好你也很喜欢，可惜你嫌弃我是猪队友。不过没关系，那我自己做我自己的，你做你自己的。
我特别喜欢吃东西，很多时候是因为觉得无聊。（好像我吃的也不多）感觉生活空虚得像一个玻璃罐子，总需要被其他的东西填充。
我认识的好多人，比如我室友们，每天就吃吃吃，停不下来，生怕一停下来，整个人就垮了，失去了某种精神支柱。食物在缺爱阶段里，最好的补给。她们热爱碳水化合物，热爱吞咽感，热爱食物咀嚼后划过肠胃的感觉。那种满当当的填充感，让人觉得踏实，是最廉价的高潮。
但是在认识你之前我更加克制，而在你身边的这段时间里，成功长胖了十斤，每天被你嫌弃说胖的感觉并不美好。可是我不能冷脸对你家人说我不想吃饭，然后被阿姨说我整天吃零食对身体不好。天知道，我只是觉得我需要减肥，不想被你说了而已。
我在你面前好像一文不值，你说的最多的都是我的缺点，各种缺点，甚至我都有点怀疑我在你眼中是否就是毫无优点可言，时间长了，被否定久了，我有点怀疑我到底有没有存在的意义了。我越来越不害怕死亡，反正活着一点用处都没有，满身缺点的人就像是猪猡，有什么活的必要呢？我听到自己做出微弱的反驳，但结果还是被你批评得一无是处，甚至在你朋友面前说我。我面无表情的时候，心真的挺疼的。我觉得如果真的喜欢一个人，也别用泼冷水，打压，吐槽，嘲讽等一系列所谓“恨铁不成钢”的方式督促T她成长，你的目的不是伤害她对吗。
你知道人人都不喜欢被否定，我有一次说你唱的歌没唱好，你很难过，你生气给我拉黑了，你说要去给别人唱去。那么同理，我也会很难过的。哪怕我总是表现得很坚强，什么事情都没关系的样子，但我只是瞎逞强，平静的表面一戳就破的。
你那么喜欢跟小孩子们讲理，可是到你自己身上，你却有点不讲理了。你错了，撒个娇就过去了，别人错了，错的人心理已经很难受了，已经努力改正了，还要被日后的日后反复揭开伤疤。
可能看到这里你又会很生气，那么我提前跟你道歉，为我的不会讲话道歉，为我的丑陋道歉，为我的不懂事道歉，为我的不靠谱道歉，我知道我有很多缺点，可是二十年来，我是我妈妈心中的宝贝。我从来没有挡过别人的路，麻烦过别人事情。但今天我想请求你，在我珍惜你的时候，你能不能珍惜一下我。你邀请我来到你的世界，我来了，可是我会有不适应，哪怕努力改正，依然会犯错误。可是请你在看到我的错误的同事，不要忽略了我所做的努力。态度也同样重要不是吗？
我们在一起从五月份认识，六月份见面，七月份见家长，同居到现在，也快九月份了，也有四个月。说实话我从来没想过，在一个毫无征兆的场景下，或者一个从未计划过的时间段内，迅速对一个人产生好感，无法自抑。那种突如其来的感觉，就像一个人刚刚坠入水中，应激，拼命挣扎，缺氧，急促，手舞足蹈。emmmm哦对，你应该感触不深，毕竟你自己说过你对啥都没感觉。大概我不是你初恋和前任，前前任，前前前任……你是我一厢情愿求来的，所以你没感觉我能理解，你不喜欢我也能理解，就像我最近喜欢的那句歌词“没关系你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费。”我还有时间可以浪费呢，这里你可能会说：“我要这样想你也没办法。”你经常说这句话，然后呢，我已经误会，你连一点解释都不肯给我，还要我自己消化，自己给你找无数理由辩驳。其实女生都这样吧，明明知道这句话的潜台词就是：你猜对了，你说得对，那既然你都猜对了，还要我说什么呢，你自个怎么选择你自个看着办呗。小心眼的女生就是选择隐忍选择自己反驳自己，说服自己。
其实我早看到没结果的，没缘分的，却偏要以身试险，男生是减分制，女生是加分制。时间越长，越难以割舍。轻易说出口的分手一定就是蓄谋已久和不喜欢，就像我说不出来。现在经常有两个我在脑海里打架，感性的我喜欢你，死皮赖脸不肯走。理性的我劝我及时止损，反正他又不喜欢你，你要点脸，有点羞耻心。最后赢的始终都是感性的我，理性的我对感性说道，我不在乎的东西都可以给你，除了我自己，底线就是我自己。
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