近在咫尺，却隔离天涯
明明是相爱却互相怨怼，近在咫尺却隔离天涯。是什么阻隔了我们情意相通？
三年后重读马歇尔·卢德堡博士的《非暴力沟通》这本书，有了不一样的领悟，生活中更多了一份觉察。
昨天，我亲眼目睹了一对年轻夫妻的对话，深刻地体会到沟通中表达自己的感受和需要，是多么重要。
这对夫妻的男主人是我的学生，经营一家生活用品店，女主人经营一家幼儿园，一双儿女活泼可爱。虽然事业刚刚起步，经济有点压力，但发展方向是可期待的，生活还是可以过得很美满的。可是，他们却把一盘好牌打得乱七八糟，双方都找我诉说各自的委屈对方的各种不是。
俗话说:“清官难断家务事。”我听着他们各自的诉说，也只能听听而已，因为道理在每一个说出来的人那边都是正确的，基于他的信念系统他认为自己是对的。
若非亲眼所见，我永远不会知道他们的矛盾来自哪里。昨天中午，我在他们店里喝茶，此时女主人下班回家，与我的寒暄中我知道她已经在学校吃过午饭了，她礼节性地陪我聊天了一会儿，就告辞说要上楼去休息了。这时他们之间有段对话——
女（关切地）:我要上楼休息了，你要回家吃饭，还是在店里叫外卖？
男（脸色阴沉）:随便。
女（微笑）:那我上楼休息了，昨晚晚睡。老师您再坐一会儿。
我静静地观察了这一幕。待女主人走后，我看着阴沉着一张脸的男主人，说:“看过去你似乎不大高兴哦？”他马上就说:“对啊！我就是不爽。明知道我还没吃饭，也不懂得说看一会儿店，让我上楼吃饭，我还要准备晚上的食材呢！”我平静地说:“你完全可以说出来啊！你可以告诉她:我要上去吃饭，你看会儿店。”那男主人提高音量，显然是生气了:“还用我说吗？这不是明摆着的道理？！她已经在学校吃过了，而我还没吃！”他非常生气，同时又觉得委屈和无奈，继续数落他老婆:“她从来都是这样，从来不懂得替别人着想！……”
看到了没有？这样的沟通是不是也发生在你我身上？我们想当然地认为对方“应该知道”，因为这是“明摆着”的道理。可是，别忘了，每个人由于生活环境、接受的教育不同，对同一件事情的看法可能天壤之别，而这无关乎对错，对方根本不知道发生了什么，而你已经气得要命。
如果他们的对话换成这样，也许情况就大不相同了——
女（关切地）:我要上楼休息了，你午饭是要上楼吃，还是等下叫外卖？
男（诚恳地）:我饿坏了，家里也煮好了。你可不可以看一会儿店，我上去吃饭，顺便准备一下晚饭的食材。
女:好的。你上去吃吧。
如果是用下面这种沟通，生活中将少了很多的摩擦，人们的情谊也将变得相通。所以，马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中说:“我们通常采取的办法是，把自己不愉悦的感受归咎于对方。”如果我们直接说出自己的需要，那么，对方就较有可能作出积极的回应。
不幸的是，我们大多数人并不习惯从个人的需要来考虑问题，在不顺心时，我们更倾向于考虑别人有什么错。当然，这跟我们接受的教育有关，社会文化并不鼓励我们表达个人需要。
如果我们自己都无法觉察并说出个人的需要，又怎么能要求别人了解你的需要？所以，想让我们情意相通，请大胆地直接说出自己的需要。
是什么阻隔了我们情意相通？
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