时间尚早，简单写写睡觉。
从开学到现在，每天都很忙。想要学习的点很多，但是时间多半分配在备课，做题，上课上了。学习甚至都不那么有时间。
忙忙碌碌，确实还比较当下的。但是我有时突然发现，时间就这么一天天过去，我竟然没有多少时间读书，没有太多反思和觉察，头脑里塞得满满的，冥想的时候发现腹部空落落的，头脑思绪很多。我的身体告诉我，这并不是一个好的状态。
其实，我很怀念之前我每天读书散步写文字的时候，觉知很多，很多想法灵感会流经我。而现在，我感觉需要在工作上提升自己，是的，确实很需要，和瞿老师张老师两个老师在一起，我发现他们工作做得比我细致扎实。我知道，其实就是因为过去我的注意力很多分配到其他学习上的原因。现在，我感觉备教辅批改都需要我投入更多时间。
值得一说的是，其实我发现提升自己也没有那么难，新课标去年改革的，听了几次课，我也有点感觉了。其实每个人都需要重新学习，回归工作日常上，其实更多的是关于如何上好一节课，布置好每次作业，确实要些理论，也要在日常教学中反思和提升。
所以，每天忙忙碌碌，但是我内心知道，这都是来自于外在的需要，我做了这份工作，我得去精进自己，我已经停滞太久了。但是我的内心，其实不想要投入那么多时间和精力。
始终是没有太多动力，只是为了让自己对自己满意一点。但是我不知道这些有多大的意义，教学是为了分数和成绩，搞好工作是为了职称前程，可是这都不是我真正想要的。我想要的，是自己活出生命的喜悦和热情，真正去分享自己，启发生命，影响他人活出自己的人生。
我去学习人类图的时候，早起早睡，开车吃饭，我都想要听课，但是现在让我在空余时间，让工作相关的学习填满我的休息时间，我一定感觉特别累。我可以熬夜写文字，因为我真的喜欢。这学期唯一让我特别满意的是，我在学校附近找到了满意的瑜伽馆，一周七天，在学校和家附近瑜伽馆，做三到四次瑜伽，很容易达成，再也没有卡在想做瑜伽抽不出时间的状况里。我可以下课不吃不喝不睡飞奔瑜伽馆，而内心平静又满足。
是的，作为人类图中的建设者，做自己热爱的事情，会有源源不断的动力，但是我现在做的工作，我努力的方向，都不是我真正热爱的。我有时会觉得，它们是让我没有生命力的存在。还有这学期没次开会完，我都会有些头疼，在那个氛围里，太上脑了，好像整个人整个生命力被禁锢了一样。
周末我把这些讲给刘听的时候，她和我说，挣扎是痛苦的，你不要想太多。和瞿老师讲，她也和我说不要内耗。其实不是我想太多，就是这一路的成长，我已经有了很多的醒觉，我无法再无意识跟随大部队的脚步走下去。那个别人都是这样的状态并不是我想要的。
我想我要是把房老师之前的答疑课捡起来学，我一定不知疲倦，我现在还特别感兴趣。我甚至在阻止自己在自己的热爱上透入更多的时间，前段时间报了个21天自拍课，因为没有时间没有学完。这周我又报了个一周的轻断食课程，我总是会被各种各样的我喜欢的事情吸引，我总想去往不同的方向，别人看不到那些价值和意义，而我乐在其中。别人想要去的方向，我又不感兴趣，却要迫使自己再努力一点。哎呀，写到这里我头又有些痛了。
有点心疼自己呢，不能跟随内心，屈服于头脑，确实是让我感觉有点辛苦的事情。在这个岗位上，我还是需要去精进，否则自己也会不满意，但是完全投入自己，又让我没有了生命力。好多次，我问自己: 我要怎么办呢？我想要活生生地感受自己，我想要自由地生长自己，去到我想去的方向，即便暂时没有结果，我却有动力。
一旦思考，我就会上脑头疼，我知道，制造问题的头脑没有办法解决问题，只有心才知道答案。我想也许答案是平衡吧，既然走不了体制内精专的路线，能不能不强迫自己要做到优秀，因为其实精专需要最多的是时间的投入，精专又有多大的意义，想到我之前监考发朋友圈的一段文字。精通教学等于精通教育吗？我们这样卷的意义在哪里？培养一个又一个空心病的孩子吗？但是，我没有办法离开体制，没有办法离开它的评价系统，我还是需要精进自己。
就去保持平衡吧。其实我很接受不了平庸，我去做的所有学习，老师都很看好我，夸我有悟性，其实我不太能接受自己的平庸，尤其是在我们最多展现自己价值观的工作上。而且我知道，我能发挥的影响力比现在的我要多很多，但是现在我给出的就那么少那么局限，这真的是有点让我沮丧的事情。
和瞿老师聊天，让我感受到三爻和二爻的不同。三爻的她努力进取，在意的是改善物质生活。二爻却始终想要保持一份初心和纯真，真的不是我比她高尚，而是人与人就是不一样。哪怕我和她还有相似的经历，我们也是完全不一样的。她甚至没有我这样拉扯，但是也很难说，她从中获得了多少真正的满足。
如果我们未曾触及内心真正的渴望，我们能否过好这一生？我有点难过我要去妥协。
说好每天起床冥想，实际上是早睡了，但是能早起的时候不太多，但是我还挺满意身体得到了足够的睡眠。我也喜欢这样写文字，能够让我更加看清自己的内心，不过是准备写二十分钟的文字又写了一个小时，这也是我停写的最大原因。朋友圈发得很少，注意力已经不在那里了，精油也是热爱，但是现在忙碌经常也不太记得发圈，朋友圈里的那个我，只是片面而不够完整的。我的身体已经给我反馈，找个时间写结束的文字停更吧。
回简书写文字吗？不知道。白天我很少讲话，话不投机半句多的那种，坐张老师旁边，她话很多，一般简单答个腔，和瞿老师也仅仅聊些日常琐碎。有些话，还是在这里说给自己听了，也想多听听自己内在的声音，而不是别人的声音。
前段时间，书记让每个党员写一句座右铭，把我们的照片和话语贴墙上。这两天意外发现，照片照得挺美的，也顺便看了看大家写的文字。都写得特别有党性，是让别人满意的那些党性修养的文字。我就觉得，我们接受的教导，我们给予的教导，都是头脑层面的，我们和自己的感受失去联结，我们甚至认为: 大家不都是这样吗？你最好也不要例外，不要有多的想法，你改变不了大环境。提交文字的时候，我当时在仕明的课程，随手写了短信发给小组长: 践行求真，至善，集美，力行，用自己的状态影响学生。我发现真的，这就是我做的。
其实，我不知道我要怎么办？我还是觉得拉扯。但是，我想不要太过度使用头脑去思考这件事，多回归内心，去聆听内心的声音，答案不在头脑而在身体。
写一写，从上脑到舒坦一些，还是有思考的压力。慢慢来吧，我也想提醒自己: 无论外在有怎样的评价，有怎样的发生，都温柔地对待自己。也温柔地对待头脑里那个会喋喋不休批评自己的声音，选择去看到它的提醒，不要试图去赶走它。爱那个让我感觉不够好的，有阴影面的完整的自己。
附上今天的轻断食打卡作业。
是的，我准备减肥了，不是靠意志力去节食，而是悦性轻断食，这周断的是晚餐，也可以进食一些基本无添加的高能量食物。让身体处在少食愉悦轻畅的状态里，有了细胞记忆，后续就可以调整食物，改变饮食方式，更健康地控制体重。
好了，写文字很难不晚睡。
愿我内在的智慧常常安抚有思考压力的头脑。
也想听听大天使会怎么说。
确实啊，我在评判别人，也在评判我自己。原谅，慈悲，爱人的心。我收到大天使的提醒了。
多理解自己一点，多爱自己一点。谢谢你，亲爱的。
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