场景:上学期将要结束时,疫情突然放开,在这种情况下,学校做出提前放寒假的决定,故而期末考试延至本学期开学后再考,然而在这种“突击”考试的情况下,大女儿发挥失常,她没有取得令自己满意的成绩,甚至可以说离预期相去甚远。
不过,我倒是对此并不感到意外,因为我知道,贪玩的她还没有收回那颗沉浸在假期之中的心。
因此我也就没有过多的责备她,只是在数学期末试卷发下来之后心平气和(我保证是心平气和)地对她说:“一直以来,我总是把自己对未来的焦虑转嫁给你,总是忍不住地要去催促甚至不厌其烦地唠叨你,是我的不对,如今,我深刻的意识到了这一点。所以,我决定把你学习和生活的权利交给你,我应该相信你有合理安排学习与生活的能力,我也应该相信你有自我约束的能力,今后,除非你需要我的帮助并且主动提出要求我帮助,否则我不干涉你的任何事情。我不愿再做一个唠唠叨叨的妈妈,也不想继续做一个歇斯底里的疯子。(其实这种情况比较少见)”。
听完我这一番话,大女儿没有给我任何回应,但我仿佛从她脸上看到了一丝慌乱,不过我猜,她也一定在这沉默里思考着什么。
第二天傍晚接她放学时,她一脸不悦,我问她:“怎么了?发生什么不开心的事了吗?”,沉默片刻后她冷淡且悲伤地回答道:“语文期末试卷也发下来了。”。但她不肯告诉我分数,而我也没再继续追问。
一路上闷闷不乐地她回家后,终于开口了……
大女儿:妈妈,我希望你今后可以继续监督和督促我的学习,不然的话,我成绩会越来越差的。我知道,你管我是为了我好、希望我将来有更多选择的权利和机会,可是我现在还小,而且又特别贪玩,所以更加地难以控制自己一些不良的习惯了。
我:我相信和我说这些是你深思熟虑的结果。不过我也想告诉你,决定不管你,不是因为我不爱你了,也不是因为我要放弃你了,而是因为我经过自我反思后知道自己以前管你的方式不对,所以决定把“管教”的权利还给你自己,而且我也相信你有自我管理的能力。但是你说得对,你现在还小,本性又贪玩,相对来说比较难自我约束,发展心理学里就讲过这一点,每个年龄段都有它与生俱来但又必须克服的特点,一个人的自控力、专注力以及克服与生俱来的特点的能力,是需要过程的,这过程里就包含了需要年龄增长而提高的特性。我特别欣慰,你自己意识到了你这个年纪需要大人适当的监督和引导。你知道吗?在和你交流的过程中我突然意识到,其实我该做的不是不管,而是调整自己的方式去管。
大女儿:对对对,比如当我拖拉的时候你可以先问问我原因,比如当我不想做一件事的时候先问问我为什么,而不是一上来就对着我发脾气……
我:是的。诶,我发现你好有当心理学家的潜力啊,因为你说的这些和我在很多心理学书籍里看到的一模一样。
大女儿:真的吗?我好开心啊……妈妈,我知道你很在乎我的成绩,我自己也很在乎我的成绩,考得不好的时候,看上去我的不开心好像很快就过去了,但其实并没有,我只是选择把这种不开心忘记而已,因为我怕这种不开心会影响我继续学习的心情。
我:嗯,我理解,如果是我,我的做法也会和你一样。但是,你要记住,首先,我不是在乎你的学习成绩,而是你的学习态度和是否为学习付出了。其次,就算我真的在乎你的学习成绩,也不是因为我要借此给自己争面子好证明给别人看,因为最终能为你的人生和将来承担后果的人是你自己,不是我,也不是别人,我们不用为了别人的评价而付出,只需要为了成为更好的自己而努力。最后,人生是一场综合考试,我们不需要为了一次两次的失败而灰心丧气。而且,犯错也好,失败也罢,只要你愿意认真反省和思考,你就会发现,正是通过这些,你才知道了以后哪里需要改正,也才知道了如何避免同样的遭遇发生,这样一来,失败和犯错不也成了你学习的契机吗?
大女儿:嗯,是的。吃一堑,才长一智,吃一堑,要长一智。
和大女儿聊完之后,《叛逆不是孩子的错》书中一句话始终在我脑海徘徊:”任何教育方式都有可能失败,因为,你放弃得太快。”
做出“不管教”的决定,一来是基于对心理学知识的掌握,二来是基于对女儿的了解。心理学方面,我抓住了女儿知道读书的重要性的这一点;女儿方面,我断定她会因为知道自身问题而不会让我放手,但如果是我自己主动包揽她的一切事项,久而久之势必会让她反感,但如果是她主动提出我该继续监督,她就会明白,妈妈只是在帮助我成长,而不是在为我的人生承担后果,继而她就会由此感恩并知道如何善用我的管教。
那接下来我要做的便如上所说——不是不管,而是调整方式去管,如果方式不对,该做的不是放弃,而是通过学习继续摸索、整合。
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