本该和往常一样，早上下班，步行，宅家里，生活不会泛起一丝涟漪。
但今天有一些不同，因为和同事一起下班的，一起吃饭。
坐在他新买的车里，代替了往日自己坐公交或一个人走路的孤单。
有个代步工具，感觉是挺好的，省心，省时间，省力气，每个有能力的年轻人都该有辆车。
我也想要有，不是没钱买，是家在车站附近，人多车多，实在找不到停车位，我是这样给自己解释的。。。
我好像一直都是出于这种羡慕的状态，小时候就是，跟屁虫一样随着父亲上街，我喜欢玩具，走在街上，其实看到好多喜欢的小玩意，可能已经心花怒了，但是从不开口。
父亲是爱我的，在我更小的时候，刚刚会走路，咿呀呀的含混着学说话，想要表达自己的时候。
那时候给我买过双面都能开的小车，玩具枪之类的。
但记忆里更深的一个的场景，是一年冬天，院子里飘着簌簌的大雪，父亲在门外双手捧着在火炉旁烤的暖和的靴子，向我跑来的情形，那一刻的暖心延续至今。
所以爱的表达，不一定就是物质上的吧。
慢慢的，可能是家里生活的拮据，可能是我懂事些了，父亲不再把注意力关注在我喜欢什么上，我也渐渐的学会了，见到喜欢的东西，沉默不说。
那时候的习惯延续到高中，有一次下雨放学，我的鞋跟磨透了，是踩着浸湿的鞋垫塔拉着回家的。到家换鞋后，我期望父亲能够察觉到，我这双鞋已经能够扔垃圾桶了，然后是小失望。
又持续到大学，为了想要一台笔记本电脑，吃了一个学期的炒面，省下了2000块钱，给家里减轻点负担。
又持续到现在，想要的东西，还是尽量放心里。
不是家里没钱，只是父母一向简朴，我也不舍。
就像在上大学前的十几年成长史里，我是了解家里的情况的，不算穷，但是父母的衣柜里，多是穿了好多年，不断褪色的衣服。好多年，不见添新衣服，就算添了多半也是廉价的，并不是做工面料很好的那种。
有时候在这个物欲横流的时代，我觉得自己要忍不住。也想要劝父母，不要这么节省，让自己开心点，过好点。
但时至今日，慢慢的，我觉得他们像是随着我的长大，反而变成了小孩子，只能我去感受什么东西对他们是好的，想要的，哄小孩子一样，去主动给他们买，让他们开心。
他们的节省，这一辈子是改不掉的。。。
所以只有我越来越好，直到有天能够挥霍生活，带他们奢侈起来。
但好像我继承了他们的节省，更变本加厉了，因为我还没能越来越好。
这种节省，体现在时间上，体现在我不想让他们节省上。
毕业辗转几年，不敢放松自己的奋斗。母亲病重的时候，又放弃一切，回来全心照顾。
到今天这种节省体现在我又开始写字上。
和同事一起吃完饭，他们约好要去钓鱼。
春末，气温不高，也算是个风和日丽的周末，想想在鱼塘边，悠闲的聊天，钓鱼，多惬意的生活。
我真心动了。
但思索下，我又忍住了，像以前一样，遇到心动的事物，想做的事情，表情淡然，故作淡定，放心里。
还是继续埋心底，回来写字，写字吧。
直写到有一天，我能看着自己的字，骄傲的，笑起来。
直写到有一天，我能浮夸的开着小车载着父亲，挥霍起他已逐渐年迈的人生。
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