在这阴冷、正在经历倒春寒、刚下完淅沥小雨的日子里，我斜靠在椅背上，窝在这个被我暖热的毯子里，两片乳白色窗帘未能完全拉严，从这个缝里，看着窗外的那个天空。
那一树一树的叶子在微微颤动，树枝们镇静地保持着各自的姿态，它们完全侮辱了传到我耳边还是呜呜吼声的寒烈春风。在我的窗户和树中间，还有一根银色的未挂旗帜的旗杆，它岿然不动，也是，以它的材质和被填埋的技术，这点子风怎能撼动！风听似很大，却未有几个随之摇摆着。
其实，思绪并没有在这些物体上停留太久，只是它们组成的画面太过冷清，再加之这个冷清的天气，还有即将到来的断魂节，我无法保持明朗的心境。2018年，在多年前，想起这种数字的年份心理上总是不大好接受，这么大的数！而今天，在这个数字下，我已年过三十，我的人生也过了不大不小的一部分，经历了一些人的消失，也迎来了一些生命的到来，后者总是喜悦的，前者总是伴随着各种眼泪的泣别。
第一次我感受到被亲人逝去打击的是外公的去世，记得是在一个周五的下午，我那年十五岁，正读高一，周末放假回家，顺路去了一趟大姨家，只有大姨夫在家，他告诉我姨去外婆家了，外公去世了。我不记得当时回答了句什么，只记着当时走在从大姨家到等公共汽车的路上，我的腿是软的，鞋子总掉，就那么一瘸一拐地、迷迷糊糊地去坐了车。
回到外婆家里，天已开始下起了淅沥小雨，门前摆满了架着长腿的花圈，还有一大束类似吊孝的白纸条，瞬间，从心底涌起的哀不可阻挡，眼泪便夺眶而出，我扑倒在外公灵前，哭了好久，小孩子还不会像成年妇女那样有腔有调的哭，只是单纯地哭啊哭……最后，有认识或孩子你过来看看外公吧，我被扶到了棺材前，有个口子，我看到了面部凹陷、完全僵硬的外公，嘴里含着半个银元，他的表情还是很平静的，但记得让我有一丝恐惧的是那身寿衣，应该是黑色的，这种衣服所射出来的寒气很浓重，我本能地后退了一步。第三天订棺的日子，所有的亲属跪在灵前，震天的锣鼓声中，电钻声，锤子敲钉声混杂而起，随之，男女老少的哭喊声愈来愈烈，平时，只有妇女哭灵，此时，男隽也开始嚎哭，堂堂汉子们的痛哭让整个家里的悲痛瞬间升级。第七天下葬的日子，又是一次锣鼓震天和着亲属们的哭声中，8人以上的壮士们抬起棺材，前往早已挖好地墓地，一路白衣孝子孝女们哭着送灵直到墓前，记得先是表哥下到墓里面，据说是试，然后招呼众人下棺，填土，这又是一次悲痛的极点。只是，这次基本就结束了，烧完纸，哭着地人们陆陆续续地被劝停，扶了起来，返回家中。
外公的去世，已经将近二十年了，但很多场景和细节记忆犹新，这是我第一次经历生活中亲近的人突然逝去，还未曾深度了解人生的生老病死，未曾做好准备去接受这样的事情，外公走了，他是我那个阶段很崇拜的一个人，对外公，不仅仅是亲情，还有敬佩之意，而现在，人却不在了。在后面的日子里，我经常梦见外公，我的日记里有很多篇章都是在倾诉自己的想念，也许现在看来文笔很幼稚，但那份思念却是最真挚的。
后来，应该是过了3年，我可怜的大舅，又因为事故去世了，对大舅不像对外公有那样深的感情，但他是一个很悲剧的人物，青年时得了强直性脊柱炎（那时甚至不知病名，也无法治愈或明显改善），壮年时，他便开始佝偻着腰，而且越来越严重，又是以一场极为残忍的事故被结束了生命，我心里是凄凉的，一个人的人生怎么可以这样苦！
再后来，应该是又过了两年，我的爷爷走了，对爷爷，我没有崇拜之情，但毕竟是我的爷爷，这份亲情很深很深，在学校接到电话时，心里的悲伤便挥之不去，一路火车，再转汽车，回到家时，爷爷已经到了另一个世界里，这个过程和外公去世的过程是一样的，印象深刻的一幕，从地里回来，姑姑在清理炕上爷爷曾经睡的地方，我看着那个颜色已变深的漆布，想起在这个位置从此再也看不到曾经躺着的爷爷，眼泪便止不住。我一直过了爷爷的头七去了学校，离开那个全是回忆的地方，能避开伤心的情绪。
再往后，过了4年，春节还没过完，我那刀子嘴豆腐心的二姨夫，突然就没了，弟弟给我打电话时，他一直在哭，我始终觉得不是真的，掐掐自己，不是梦啊，二姨夫确实没了，买票，回家，看到了，灵堂时，一切心里的等待奇迹发生的念头全被抹去，那么健康的一个人，突然倒地，然后就没了。这一次，我感受到的更多的是生命的脆弱和无常。
……
……
今天，我坐在办公室里，回想着这些悲伤的故事，明天，清明节，祭奠我那些已在另一个世界里的亲人们。
还有，好好珍惜身边还在同行的亲人、朋友和一直伴随自己的自己。
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