小升初意外。中考意外。高考意外。毕业了还是意外。就连到上海，都是一个意外。我常常怀疑，我的出生是不是就是一个意外。
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没有意外的时候，我们也许会渴望意外。但当意外总是以不可睥睨的次数出现的时候，你就会恐惧意外。
小学五年级升初中的时候，我竟然都能落榜。这让一直在班级排名前十的我，备受打击。
当时还是孩子的心情，但是自尊心却受到了强烈的震荡。爸爸妈妈都觉得我好没用，好丢人，我自己也觉得这是一段特别羞于提起的往事。
但是时间教会我，一个人只有敢于正视自己的一切过往，才能更好的走好当下，并为未来做准备。
成绩刚出来的时候，我羞愧的无地自容。妈妈一直苦口婆心的劝我退学，觉得我上也上不好。姐姐都去打工了。我也可以去打工。这样，过年的时候，也可以给她钱。
我不和她说话。拒绝和她进行任何形式的交流。我觉得她太不称职了。别的家长都是鼓励孩子读书，上学，希望以后能成为对社会有用的人。
唯有我的爸妈，他们总是例外。总是不支持读书。总是觉得，女孩子，识几个字就行了。这种男尊女卑的思想，深深的融入了他们的骨血里。让他们总能随意的去对孩子施加压力。
这种爱，无疑是残酷的。不仅会让幼小的孩子早熟，也会让他们变得更加脆弱。所以那时的我，总是自卑，觉得自己长的也不好看，也不爱说话。下课了，永远是第一个跑出教室。
还有一个更糟糕的事情，就是不和任何男生说话，不和他们接近，好像那时候就觉得，男人，有时候，会动手，会凶恶。
因为在我的家乡，太多旧社会留下的陋习没有根除。都不断的影响了一代又一代。野蛮，粗暴，去形容，毫不为过。
回到上面，妈妈劝我没有成功。我躲在被窝里，大声的哭泣，希望用尽全身力气的去反对，去抗议。我热爱读书，我不想在家种地。
那时候就有了梦想。可能是在电视中看到的信息，就希望能够考上一所理想的大学，能够成为自己想要成为的人。
那时候，只想离开家。厌倦了爸妈无休止的争吵。对于他们的一切，不管是残忍的伤害，还是赤裸的对打。我都无动于衷。
我只会坐在一旁静静的看着，他们的咒骂也好，斗殴也好。都让我变得冷漠。姐姐和妹妹都会去拉架，弟弟也会去。唯独我，看淡了一切。
我知道，他们累了，就会休息，伤了就会停止。旁人的阻拦和劝解，只会让他们变本加厉，并不会就此罢休。
这只是家庭中的插曲。可能家家都有一本难念的经。我只觉得，我的家，更多了一些而已。
每逢春节，每逢中秋，每逢元宵，爸妈总要吵架。很多时候都是为了一些鸡毛蒜皮的事。就能动手。我真的无法理解。我不理解，为什么两个相爱的人，会总是成为敌人。
所以，太平的时候，他们也会后悔，后悔那么多的不应该。但，下次还是会依然触犯。就不会为自己的话真的做到。
所以，我讨厌回家。经常寄宿在叔叔家。哪怕寄人篱下，也觉得比回到一个争吵不休的家，要好得多的多。
现在他们不吵了。大概是老了，也累了。没有太多的力气去浪费生命了。
我总是会对爸妈说，你们能够成为夫妻，还抚育了这么多孩子，为什么不能对彼此友善一些。我想，更多是钱的缘故，才会吵架。
后来，我没有去上初中。原因是，我要为自己的成绩负责。爸爸有个朋友在初中做老师，说就算我成绩不合格，也可以把我介绍过去，只要打声招呼就行。我不同意，严厉拒绝。我不要别人看笑话。
所以我去上了六年级，和我一起的好多伙伴都去上了初中。我就和爸妈说，我上六年级，如果成绩不能排名前二，第二学期，我就自动辍学。
所以，只能异常努力。皇天不负有心人，我做到了。每次几乎都是第一。我的英语成绩也开始渐入佳境。到了上初中时候，自然就比五年级直接去的同学，成绩好很多。
所以初中三年，一直在班级前几名。语数外都不偏科。那时候还是不爱打扮，也不爱和男生说话。就是，总是默默的做自己的事。
我自信的以为，可以考上最好的高中。那我离最好的大学，就会更进一步。
可是意外总是那么诙谐，他才不会给你准备的机会，只会让你措手不及。这就是戏剧。
模拟考试我的成绩一直不错。快考试的时候，也很从容。
就在考试要来临的前一天，老爸出事了。他喝了酒，骑了别人的摩托车，说去集上给我和妹妹买凉鞋。觉得我们去考试了，是一个转折点。应该买一双新鞋。
他喝酒骑车本来就不应该。还让自己撞到了集市上一个搅拌机上。搅拌机是什么，是钢筋水泥堆砌的。人没有撞的头破血流算是万幸了。但还是，听传信的人说，你爸爸出了车祸，倒下了。被救护车送去了镇上的医院。不知轻重。
我们一家听到之后，都慌乱的不知所措。我的记忆中，老爸出去开车已经出了好多次意外，不是摔到沟里，就是碰到什么柱子上。经常到家，让自己带伤。所以，那个时候，晚上放学回到家，等着给爸爸开门，等着他平安回来，也是每天的期盼之一。
这次，他依然躲过了死神的追捕。只是右肢骨折了，需要接骨。我们那时小，妈妈也无知，不懂这些，一家人都跟着哭。后来，被叔叔劝解，才罢休。我和妹妹还在焦急的等着明天去中考考试，家里却已乱的不成体统。
还能说什么，有时候，命运赠送给我们的，总是无情。
爸爸从手术室推出来，就啼啼哭哭，觉得他好抱歉啊。不仅没有买到鞋，还让一家人为他提心吊胆。如果没有他，那一家人，以后又该怎样，不敢想，不能想，不用想，一切都可预见。
哽咽了一会之后，就说，不能耽误你们考试。叔叔给了我们一人九十几块钱，去县城要住宿，要吃饭，还有买考试的用品。
但是，一颗心始终在牵挂。那时候没有电话，去了县城，也无法得知爸爸的情况。考试的时候也没有专心，忐忑不安。
很快熬完了两天。从考场出来的那一刻就知道，不一定能考上最好的高中。
后来回到家。爸爸也被抬回了家里。休养生息。他总是受伤。小学四年级的时候，一次夜里出去，开车被一群人追赶，一群流氓，爸爸不敢回头，一直胡乱冲撞。后来，那伙混蛋用刀子割伤了爸爸的眼睛，抢走了他做生意的所有钱。
爸爸带着伤回到家，垂头丧气，不停叹息。一家人又陷入了忧伤。
钱没了，人还被打了。不可能就这样吃了哑巴亏。世上总有公道，但爸爸不敢闹大，怕那些蛮人来欺负我们全家，怕他们不知轻重。所以不敢去报警。
可是，我不赞同他的观念。坏人就应该受到惩罚。一定要让他报警。后来不知道那伙抢劫的人怎么的良心发现，派人来我们家赔礼道歉，却没有归还抢去的钱，他们就销声匿迹了。
很多亲戚和爸爸的朋友，都来探望。似乎没见一个人，爸爸都有流几滴眼泪。我那个时候，挺讨厌的。觉得男儿有泪不轻弹，为何他总是哭泣。
现在我明白了。压力太大。一个人撑起一个家，六个人的吃饭穿衣，确实不易。还能流泪，说明他还在坚持。除了不轻弾，还有未到伤心时。
我为了躲避成绩出来可能带给我的再一次打击。就和妹妹去了无锡。小姨和姨夫在那里租了一栋别墅，弄了一个小馍厂。
我和妹妹去帮工。还有带孩子，还有洗衣服，还有帮他们一起压面，搓馒头。
那时候感觉一切的新鲜都很有趣。毕竟是第一次去外地。我记得，有一次切馒头，没有拿好刀，把手指切破了，流血了，我不敢说，就用面粉糊上去，以为就能，止血。
现在想想，真的好幼稚。但也，无比简单。
还有洗衣服也很特别。不是洗衣机，不是水槽。而是住的地方，有一个很大的圆湖，附近住的人，都是端着大盆，去那里捶打衣服，或者用力的扔进水里甩。感觉好有趣，虽然洗衣服好累，也好烦。
但是，看着流动的湖面，常常还有溅起的水花，谁又能说，这不是岁月。
下午两点太阳最晒的时候。我们就要骑着三轮车出门了。我和妹妹一起。我记得那个地方好像叫横林，不知道现在还有没有。
那个位置，是我们每天固定卖馒头的地方。一个馒头五毛钱。姨夫会说，卖一个就给你们提一毛钱。等走的时候，给你们算账。
虽然三轮车上有伞，可依然觉得很晒。我和妹妹有时会轮流看着，另一个就躲在树荫下。有了钱，我们也会买一个冰棍或者一包汽水，那就是满足，就是幸福。
让我记忆比较深刻的一件事，是当时有个电视剧叫《王子变青蛙》，是明道和陈乔恩主演的。王子和灰姑娘的故事，总是能轻易打动少女的心。
所以我和妹妹，我们一个房间，一张床。我们的床头当时贴满了，还珠格格，还有明道和陈乔恩在剧中演绎的角色的合照。
让我欣喜若狂的是，卖馒头的地方，别人说会经常有明星。有一刹那，我觉得我看到了明道，急忙让妹妹去看。但正好有人买馒头，她忙着收钱。没来得及。再回头，人已经不见了。
其实到现在，我都怀疑是不是自己的错觉。
那个暑假就是在这样的忙碌中度过的。但是心中依旧惴惴不安。因为牵挂着中考成绩，那似乎关乎了以后所有的命运，当时我就深信不已。
等啊等，后来终于爸爸打电话了。不是很开心，有点平淡的告诉我们，说我考上了县城的第二所公立高中，当然差了几分，不是最好的那个。
妹妹呢，她没考上。所以她就理所应当的留级。而我，其实更想留级，我还是想去那所最好的高中。才能遇上更好的人。
但是爸妈不想让我复读了，觉得我年长一点，再复读就太大了。所以一家人权衡之后，就让我去上了第二所高中。
暑假很快的结束了。那天成绩出来后，姨夫让我们去买西瓜，我抱着表弟，我妹妹牵着表妹，我们去了菜市场，买了一个大西瓜。好重好重。因为走到家，差不多一公里。
还有一个特别小，又总是爱哭的表弟。和一个不那么听话的表妹。那时候，真是被小孩子折磨的无所适从。不能打，不能骂。但是会偷偷的凶。
那个西瓜，走到回住的地方的途中，我累死了，不想搬，妹妹也不帮我，我就扔在了马路上，不要了，看谁去捡。
后来，好像是妹妹去捡的。要不然，被来往的人或车弄坏了，回家还得挨吵。
临走的时候，姨夫给了我和妹妹六百块钱。我们都觉得好少，当时应该是2007年，如果我没有记错。
因为我们觉得付出的劳动和辛苦远远不止这个报酬。从那以后，好像就知道，不能给亲戚打工。不过这些如果被姨夫看到也许会生气，但，我还是会写的。写自己的真情实感。
回家的时候，很兴奋，为了让妈妈开心，还给她买了一条裙子。她很少穿新衣服。所以在我有能力的时候，也希望能偶尔送她一个礼物。
虽然要花钱，可家人还是都很开心我去上高中的事。虽然不是最好的，但是在和我一起的邻居中，他们都落榜了。有的辍学，有的去了私立学校。
爸爸也有那么部分为我骄傲。以为家里有可能会有一个大学生，最好的话，还能光耀门楣。
呵呵，当时就是那么天真。觉得课本上的一切都是真理，比如知识改变命运。还有什么天生我材必有用，好励志，也好逗。
妈妈也很用心的准备。给我买了新的床单，被套，当然是用的我赚的钱。哈哈。妈妈视钱如命，节衣缩食，她永远都不会吃钱的亏。
初中之下有遗憾，也有迷茫，有心酸，还有那一次次都想永远离开家的执念。还有，暗恋了一个从来不曾言语的少年。
这大概就是初中之前的所有经历，剩余的一些心路历程难以言尽。用大人去揣测一个孩子的想法，总是不能尽切。
我只记得，更多的是天真，是童趣，是向往却再也回不去的一处故地。
爬树，捉鸟，躲开马蜂窝，我们都曾经历美好。
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后来上了高中，也发生了很多和自己计划并不相符的事情。比如，高考失败，最是最好的案例。
为什么会失败，总是有原因的。高三那年，我在高三七班，也是会经常频繁的调座位，而我的位置依旧是中间第一或者边上第一，我讨厌作后面，总觉得后面的很多男生都是不学无术。所以我很不喜欢那些总是张扬，总是打闹，总是不思进取的男孩子。
现在看来，并不一定如此。虽然我很用功，模拟成绩每次基本也能本科以上，可我心理素质不好，常常紧张。然后就发挥失常。可高考就是高考，只有一次。不管你什么原因。那就是改变你命运最大的机会。
所以我总觉得，这个高考制度，对一个孩子来说，真的很无情。
为什么不能改革，不能取缔，或者分地区管理。毕竟贫穷落后的农村和繁华先进的都市，总是无法对比。
去上高中的那一天，爸爸就常说，考上本科就上，考不上就不要再说上学的事了。所以我总是害怕，害怕落榜，害怕自己的梦想无法实现。
很多时候，更多是因为焦虑，因为紧张，又不知道怎么排解压力，只能拼命的学习，所以才会心理素质差。
可是谁会关注你呢，那时已经住校，所有的生活都是自己打理，没有人会关心你。也没有电话，更无法和家里联系。就算联系，爸爸终日忙碌。妈妈没有读书。和谁都无法沟通。只能偷偷隐忍。
大人真的应该多给孩子一些关心，不然她们怎能不早熟，早熟是一件残酷和伤感的事情，同龄人该有的乐趣，对于早熟的人来说都没有。
高一的时候，身边就有很多的男女同学谈恋爱，或者秀恩爱。总是那么没有任何掩饰。
也许那就是青春。青春不需要隐藏。只需要尽情。
感觉我从来都没有尽情过。讨厌和男生说话，也不爱打扮，爱短发。看到谈恋爱的，心里还会想，在校园都是花的父母的血汗钱，为什么不好好读书，只知道恋爱。恋爱有什么用，又不能当饭吃。
呵呵，那时候的心态，真的很扭曲。
现在如果回去，我宁愿义无反顾的谈一场天昏地暗的恋爱。好让我的青春，也真的是青春。
对我来说，青春早已走散。而我，也只能缅怀。并不能真的重来。
距离高考前两个月的时候，又调整了一次座位。我坐到了班级最左边的第一排，而且当时是三个人同桌，我坐最里面，这才真的把我急坏。
但那时，不懂得争取，老师让干嘛就干嘛。老师就是上帝，就是祖师爷。你敢不听，还有家长做利剑。所以那些真的老师们，我真的觉得不要总是对孩子那么残酷，多一些赞美，多一些鼓励，才能有助于他们的身心发展。
不要因为一时的学习差，就去谴责，就去质疑，就会去认为这个孩子从此没有出息。
事实总是没有绝对。有的孩子天生喜欢学习，或者对考试应付自如。但有的孩子，真的可能就是不爱学习，但他们也不一定就是一无是处。总会有他们的亮点，只要你用心去发现，去感受，去培养，每个孩子都有可能成为自己的天地。
如果那时我的父母也懂，也许，求学的路就不会那么艰辛。但是，因为无知，只有无所畏惧。
有的时候，反而觉得应该感谢那些无知。如果没有那些无知，或许就真的没有再坚持下去的勇气。
高考的日子一天天接近，我的心也紧张不已。和我同桌的男孩子，竟然递纸条，他给我表白，说他喜欢我。
呵呵，那大概是我第一次和一个男孩子说那么多话。第一次，总是有很多不一样。会脸红，会害羞，会紧张，会害怕，但没有快乐。可能是因为高考的压力，真的无暇顾及别的事情。
我没有说话。只是沉默。
又过了几天。男孩子约我去操场散步，就是晚自习结束的时候。那时第一次有男孩子约我，因为平时的我过于难接触，过于冷漠，谁都不搭理，除了几个女性朋友。
所以我犹豫，徘徊了许久。下了晚自习，就偷偷的去了操场。以前很少去，更很少夜里去。去了才知道，操场上来来往往的情侣比自己想象的要多的多。感觉哭笑不得。
因为当时的政委，应该算是这样的学校干部。每天晚上都会拿个棍子，去操场赶人 。哈哈，真的特别搞笑，那个老头。
那是我人生的第一次约会。围着操场一直走，不知道走了几圈，男生好像更紧张。更忐忑，像牵我的手，但是我没有伸出手。强烈的排斥有人靠近我。
然后，突然，那个老头就来了。开始赶人了。我们就吓的赶紧跑了，哈哈，那一次，才让我感觉真的青春了一次。
但是好景不长，我还没答应做那个男孩子的女朋友。他就说，他不喜欢我，只是因为我长得很像他的前女友，所以他才给我表白。呵呵，只想呵呵。男生有时候好像也很奇怪。
现在回忆起来，感觉真的很特别。
好像去年某个时候，这个男孩子突然出现，加我qq，已经结婚生子，还说，要是当初怎样怎样，就不会是现在这样了。让我感觉很莫名其妙，毕竟这是多少年前的事了。对我来说，早就不值一提。
又过了几天，高考就到来了。我的状态不是那么好，还是很紧张。所以考试的时候，就是没有发挥好，出来的成绩比以往每一次考试都要差。这对当时的我打击很大，很大。以至于刚考完试的时候，我都没有在家里逗留。收拾了行李，就去了苏州打工。就是害怕父母的盘问，害怕成绩出来，真的丢人。
现在更加觉得，高考制度的无理，真的害人不浅。
我又去打工了。好像我的生活，从来就不曾停歇，直到现在，依然如此。总是步履匆匆，总是前进不止。有时候，也会感觉很累，毕竟生病的时候，还是希望能有人递杯水，给一声安慰。
但是这么多年过去了，依旧没有得到过这样的恩惠。所以，生活，真的让人用尽全力。
那一次打工，是在苏州一个古镇的附近。我记不太清是哪个区了，古镇的名字好像是叫甪直古镇。是的，是甪直古镇。
有一个表妹在那里步行街做导购，我是去投奔她，才去那里做的暑假工。到那里自然是和她住一起。表妹是叔叔家的姑娘，比我小两岁，初中没有毕业就辍学，去了外地打工。她那个时候，已经很成熟，而我还是不懂人情世故，很青涩，很无知，很莽撞，很不懂得和别人如何相处。
所以我还是没朋友。每天一个人上班，一个人下班。然后默默的等待成绩出来的那天。后来，成绩还是出来了。是一个朋友帮我查询的。我没有时间去网吧，因为总是加班，工厂总是很忙。
手还常常烫伤，但那时很能忍，总是不会觉得疼。
如我意料一样，成绩很不理想，最多只能是专科，和本科必须失之交臂。我一下子感觉失去了很多很多。
但是，当时正在上班，我强忍住眼泪。默默的把工作做完，知道打卡下班，走出工厂大门的那一刻。我才彻底崩溃。
我抑制不住的难过，抑制不住的流泪。就是非常非常的难过，感觉以往一切的付出和辛酸都的不到回报，都要付诸东流。我可能再也没有改变命运的机会。
我就拼命的跑，试图是飞速的脚步缓解忧伤，因为天空下起了小雨，当时不知道为什么还会下雨，为什么我已经那么难过，还要下雨。现在想，也许，连雨声都在为我哭泣。
天太黑，又是柏油路，难免很滑。其实我只是向前跑，并看不清前方的路，即使能看到一点，那也最多是十米之内。所以，我只能跌倒。
我被一个大石头绊倒了，狠狠的摔了一跤。那次把我摔的很疼。两个手掌都被石子嵌了进去，双腿的膝盖也伤的很重，直到后来的很久，膝盖仍旧有伤疤。
我已经感觉不到肉体的疼痛，留给我的只有内心百感交集的撕扯。
我终于跑不动了，终于停了下来。一瘸一拐的往前走。直到很久，才走到家，整个人都像丢了魂一样，麻木不仁。
表妹还没有下班。我一个人到家，打开灯，首先是检查伤口，已经流了很多血，我渐渐的感觉到了疼痛，我不能就这样不管不顾，万一手废，万一腿残，那我又该如何。
尽管还是只想哭，但还是强忍住。一个人又一瘸一拐的去了诊所，找了一个郎中，给我包扎了一下。这才回到家，躲到被窝里，彻底崩溃。
我不记得那次哭了多久，一天，两天，三天，四天，五天，也可能是更久。后来很快，学校通知要继续上学的同学必须回去填志愿，又到了我该做决定的时候了。
我思索了很久，到底是上学，还是就留在工厂打工，过我平平凡凡的一生，不再去渴望梦想，也不再相信奇迹，更不再相信读书能够改变命运。
我还是不想平庸，不想就那样，碌碌无为的过完我的一生，我不甘心。我必须去上学。当时就很快办理了辞职，但是好像只有两千多块钱，根本不够学费。
而且在堂妹那里借宿了那么久，我还给了她几百房租。我就是这样，最怕欠人情，最怕占到别人便宜，只允许自己吃亏，绝不允许自己占便宜。
这在后来的很多年，直到现在，很多时候，已经成了我的软肋。成了一些别有用心之人攻击我的理由。
但我不后悔，我从不后悔。
填志愿的时候，其实我知道上学，但我不知道去哪里上学，以前的梦想是上海外国语大学，只想读英语，还想有机会能去留学。就想成为自己想要成为的那种人。
俄文艺理论家 车尔尼雪夫斯基曾说过，艺术来源于生活，又高于生活。以前也常常读到这句话，但总是感觉不能理解其中的内涵。现在越来越觉得说的，确实如此。经历的只是生活，精炼的才是艺术，唯有刻骨，唯有深刻，才能写出真实的文字。
我一直都在迷茫。没有人能给我任何指点，也没有人能教我怎么做。老师们只会完成他们课堂上的任务，并不会去关心你来开校园的一切。父母呢，永远是只在乎结果的父母，他们才不会理解过程的辛酸和苦楚。
只有自己懂，也只有自己不说。
又是意外的知道一个学姐在招生，好像我们学校毕业的学生很多都去了那里读书，当时不知道，去了才知道，哪里是大学，分明是一个多了几堵墙，多了几幢冰冷的建筑的高中。校园很简单。你一定没见过，大学还有封校的。
而我就真的经历了。呵呵。。我只是从一个牢笼进了另一个牢笼，并不是从一个学校进了另一个学校。
这对于热爱自由的我来说，常常都是酷刑。所以我也经常下课后偷偷的溜出去，寻找吃食，食堂的饭是千篇一律的难吃，。那时很喜欢吃粉丝，吃麻辣烫，现在还是这样。但为了健康，多了一些克制，毕竟，不会再冲动。
我们学校，听说以前是女子学院，护理专业人最多。而我不喜欢当医生，。因为很讨厌医院的味道。奶奶是从小最疼我的一个，但是她在我初中的时候，就被疾病缠身，痛苦不堪，常常有时间，会去医院看望她。而那时身无分文，全靠子女照顾的她，还给我零花钱，我总是不要，她总是硬塞，每次看到我，总是忍不住流泪，我也不知道，为什么我的奶奶也喜欢哭泣，也许，爸爸只是遗传了她的眼泪。
而我呢，妈妈是很少的流泪。也许我也是遗传了爸爸的眼泪。所以总是哭泣。
我总是爱多想。虽然看似是个大学，可我总是不以为然，总是觉得读了书也没用，毕了业一样是找不到好的工作，一样是要颠沛流离。所以，我那时很不用心。总是恍惚，总是出神。
总是被老师点到名字的时候，还在漂移。呵呵，也因此，我的大学老师，可能对我的印象都很差。那个时候的我，做什么，都变得消极，只喜欢睡觉。不分白天黑夜的睡觉。好像永远睡不够一样，永远也不想再积极。
我还经常逃课。当时没有外出鬼混，有时去图书馆看课外书，有时候就待在宿舍睡觉。想想那时候，真的很放肆。
大一大概就是这样度过的，什么都几乎没学，老师讲的任何东西都感觉听不进去，也不想听。
大二还是迷茫，但是不再消极了。起码会按时上课。我们宿舍六个姑娘，五个都报了跆拳道。还专门买了学跆拳道的衣服和鞋子。每次五个人一出门，感觉都要赚到好多的回头率。
呵呵，全都是白色的衣服，真的是校园一道特别的风景。
因为我从小就感觉四肢僵硬，脑袋也不灵活，所以学体育，对我来说特别的痛苦，特别的不知道如何伸展。以至于刚学跆拳道的时候，老师都无可奈何。
还好，我还有毅力，还有改变的勇气。每天练习之前，都会跑步半小时，热身。对，我从小还特别讨厌跑步，因为总感觉跑不动，一跑就感觉心脏好疼。所以我的体育，一直，一直的都是差的不行。我已经不希望补救。
现在不会了，现在很喜欢跑步，毕竟只有运动，才能有一个健康的身体。不然，怎么能长久。
到了大二下学期，跆拳道就陆陆续续的不去了。尤其是冬天的时候，我们真的都不愿意坚持，所以最后，宿舍只有一个姑娘，还继续去。她后来好像考了黑带吧。我什么都不是，哈哈，正常防卫，估计都有了困难。
她现在在北京。去年出差的时候，见过一次。我们还是好朋友。无话不谈。
她也是，我大学，唯一还在热切联系的朋友。
不去跆拳道以后，我就开始琢磨别的事。去补习班做了一段时间家教，后来老师知道，彻底不让出校门，我之后放弃。那个时候，已经有人去学校公开招聘，而我去参加了一次，几乎都是什么招销售的，对当时内向胆怯的我来说，根本就是天大的挑战。我不敢。
但是我还是没那么想读书了。我竟然萌生出辍学的念头。我觉得上大学真的好没用，所有人都在睡觉，没有人学习。也没有人认为，毕业之后，就会有明天。
我真的无知到了极点。竟然就去和辅导员，说我不想上学了，我要去打工赚钱。辅导员苦口婆心的劝了我许久，还说学历是以后找工作的门槛。
这件事，真的要怪我们政治老师，总是上课的时候，给我们放那些成功人士的演讲，尤其俞敏洪的很多，。还有很多辍学创业，成为有钱人的人。所以才让我有了那样的想法。
还好，我懂得悬崖勒马。并没有真的辍学。不然，现在的人生，更不知道如何惨淡。
大学倒是有一件很有意义的事情，除了繁琐的兼职之外的一件很有意义的事情。当时班级同学都选择自己感兴趣的活动，有的是学生会，有的是舞蹈团，有的是文学社，辩论社，总是，七七八八的有好多。我都没有去。
唯独选择了一个很少有人去的青年志愿者协会。那时候常常每月会组织一次外出活动。有的时候是去旅游景点捡垃圾。有时候去福利院，也去养老院。第一次去福利院的时候，给我的震撼很大，因为那里都是一些残疾儿童，有的双腿皆无，有的五官不全，有的不能说话，有的还嗷嗷待哺，就成了孤儿。
我当时真的触动很大，以前只是听说，而当时真的亲眼看见，异常的激动。尤其是那些孩童，一遍一遍喊我姐姐的时候，我又想哭。
还有的不会说话的孩子，会扯我的衣服，表示欢迎。我不知道该给他们什么样的帮助，因为我同样的一无所有。
有个孩子更让我印象深刻，他沉默的眼神，直到现在，我都记得清晰。他是一个小男孩，大概当时也只有五六岁，倚靠在房间的门口，他少了一条腿啊。他那空洞惆怅的眼神，是我很多年来无法忘记的一段记忆。
后来，那个福利院，我不敢再去第二次。
第二次去了养老院，帮助那些空巢老人打扫房间，陪他们聊天。每次他们看到年轻人，总是那么的开心，那么的喜欢说个不停。但是，不知道为什么，我常常更喜欢和孩子和老人交流。
总感觉，他们更善解人意，更没有敌意。
大学除了这些，也没有更多特别的事情了。后来就是，熬到了毕业。
后来，毕业了，也好久没有找到合适的工作。一直在流浪，一直在漂泊。
直到现在，仍然觉得，人生充满了变数，总是不能按计划来。所以让我常常已经开始怀疑，是不是因为我的特立独行，也因为一直没有给自己找到明确的方向，才会当意外来临的时候，总是招架不住。
好在现在有了合适的工作，希望这是我的好运。也希望一切都能雨过天晴。我不想再意外，只想要开开心心，安安稳稳的过当下的生活了。
也许还会有困难和挫折，迷茫和无助，但我不会再轻易妥协了，也不会让自己总是那么被动了。不会对恶人轻易的善良，也不会对好人有意的攻击。
我只希望自己能够一直坚强下去，哪怕这一生只能与书籍和文字为伴。我也想能坚持多久，就坚持多久，用自己的意志和行动去实现梦想。
更希望我的文字能带给你力量，也能温暖你许久。
去年养过一只小猫。
小的时候，家里一直有猫猫狗狗，妈妈特爱养动物，到现在家里还有一直大狗，但是没有猫了，我那时不太喜欢宠物，总感觉特别麻烦，还和人抢东西吃，尤其是猫，经常在我们家厨房柜子没有关好的时候，它就偷吃，常常被打的乱跑，当然我那时也会吼它。
现在不知为何，突然就动物多了很多怜悯，但一直也没有自己养一只宠物，更多是要上班，条件不足，住的也狭小，去年试图收留了一个流浪猫，很小，才一个多月，小到我真的不知道该怎么照顾它，我没有照顾过谁，也真的不懂该怎么做才是对她好，于是就在百度百科看好多关于养猫的注意事项，吃食拉撒还有睡觉地方，我特意在网上买了各个用的物品，就为了希望给它一个温暖的小窝，然后在某个阳光明媚的午后，也能抱在怀里，或者看它在我看书的桌子上蹦蹦跳跳，想想也是给孤独生活的一个乐趣。
却没想到，我那么粗心大意，没有时时刻刻照顾它的身体和情绪，它常常大叫，扰的人晚上睡不着，白天还上班，就很困惑。 妹妹也恼怒的不行，不知道该把它安置到哪里了。于是晚上就把它放客厅，白天送到阳台上。
也会为她提前准备好喝的奶。却没想到，才一个多月，它就死了。在某一个上班的早晨，没有听到它的叫声，就去阳台看了一眼，才发现它的身体冰冷。已经去世了。大概它会很恨我的吧，收留了她，却没有用尽全力的照顾它。我没有敢看它，我特别害怕。
我觉得都是自己的错，如果我再用心一些，也许它就不会死。后来是妹夫把它送走的。
以后不知道还敢不敢养宠物，但如果没有一个大房子，没有足够的经济基础还有时间自由，我想我是不会再随便的养宠物了。宠物也是一个生命，就像一个孩子，如果不能给它全身心的照顾和爱护，最好还是不要给它希望，最后只会是绝望。
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